Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (25.11.04 15:42)  

Один жалуется другому:
- Тараканы замучали, на кухне проходу
не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И чё помогает?
- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют

    (25.11.04 15:42)  

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...

    (25.11.04 15:43)  

Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж
обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

    (25.11.04 15:44)  

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

    (25.11.04 15:45)  

Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"

    (25.11.04 15:46)  

Едут в одном купе грузин и русская
девушка. Девушка журнал читает, а
грузин от нетерпения не может
успокоиться. Наконец он изрекает:
"Дэвушка, ти пачему малчиш?"
Девушка удивлённо: "Хочу и молчу!"
Грузин ещё больше удивляясь:
"ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛЧИШ!?"

    (25.11.04 15:47)  

Мальвина любила по ночам всматриватся в
небо одним глазом и вспоминать о
поцелуе, который подорил ей Буратино...

    (25.11.04 15:48)  

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...(вот девчёнки задумайтесь:))

    (25.11.04 15:49)  

- Женщина не может быть полковником!
- Почему?
- Потрому что она должна быть под
полковником!

    (25.11.04 15:49)  

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.

    (25.11.04 15:51)  

всем кто начал отсюда листать назад!!!!!!
ещё надо?кстати а приз какой интересно?может мне дадут:шуФФлик:

    (25.11.04 15:53)  

Ну вот у него ПСЖ  а я так старался!

    (26.11.04 14:45)  

ИДЁТ МАНЬЯК ИЗВРАЩЕНИЦ С ДЕВОЧКОЙ К ЛЕСУ,А ОНА ЕМУ ГОВОРИТ:ДЯДЕНЬКА МНЕ СТРАШНО!А ОН ЕЙ(ГЛУПЕНЬКАЯ А КАК Я ПОТОМ ОДИН ДОМОЙ ПОЙДУ?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    (27.11.04 05:25)  

Сидят бабка с дедом, кушают .Бабка чавкает, а дет ей полбу ложкой ,бабка говорит: "за что?", - а дед отвечает: "не чавкай".Бабка говорит: "хорошо".Через пять минут опять начинает чавкать, дед ей опять полбу,  она опять: "за что?", - дед говорит: "не чавкай" . Через пять минут дед бабке опять полбу, она снова: "за что?", - дед говорит: "как вспомню аш бесить начинает!".

    (27.11.04 05:37)  

Застряли как то две девушки в лифте.
Одна кричит:
- Помогите!!!
Другая:
- Помогите!!!
Затем первая говорит:
- Давай кричать вместе?
И начали они кричать:
- ВМЕТЕ,ВМЕСТЕ,ВМЕСТЕ....

    (27.11.04 07:50)  

Плакат: Буш, стратегические бомбардировщики...
"-У вас еще нет демократии?
-Так мы уже литим к вам!!!"

    (28.11.04 10:42)  

Просыпается skinhad  одевает кожаную куртку все свои цепи берёт ножв карман бейсбольную биту выходит на крыльцо сыпит на землю героин и приговаривает
хип-хипи-хипи хипи

    (28.11.04 10:47)  

полу глухой медведь поймал лису приковал её к дереву а она ему и говорит
лиса:ты хочеш меня распять
медведь:раз шесть раз пять
лиса:это же разврат  
медведь:раз врот раз в зад
лиса:что ты имееш ввиду
медведь:что имею то ивведу
1)

    (28.11.04 11:42)  

Почта Демонса. Сортировка писем. Почтальон вытаскивает письмо с адресом получения: "на деревню дедушке Михаилу Иванычу". Ну, куда посылать непонятно, решил он вскрыть письмо. Читает: "Уважаемый дедушка, Михаил Иваныч! Пишет тебе твой внучок Петька[4]. Меня кинули на все креды, и мне нечего одеть. Меня все бьют и издеваются надо мной. Пожалуйста приши мне молодой меч, колючий щиток, чешуйчатый пояс и болотные ботинки".
Почтальон прослезился, позвал коллег, объяснил, мол так и так, надо помочь ньюбу. Коллеги согласились, скинулись сколько могли, почти всё купили, лишь на поясок не хватило. Отослали ньюбу.
Через неделю приходит на почту письмо "на деревню дедушке". Почтальоны с придыханием вскрывают конверт и читают: "Спасибо дедушка! У меня всё хорошо, я уже на 5-ом уровне. Почти все вещи дошли, жаль только что сраные почтальоны поясок спи**или".

    (28.11.04 14:27)  

1.Ползет улитка по рельсам и кричит "а я еду в Душанбе,в Душанбе,в Душанбе бэ-бэ-бэ"
2.Идет бабуля вдруг выскакивает маньяк и говорит
-Хочешь старая я изнасилую тебя так как никто ещё не насиловал
-Это типо по днокти чтоли