Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (26.12.04 15:26)  

-колобок колобок я тебя съем!
-ой отстань заяц, я беременная.
-и вообще я не колобок, я дюймовочка!

    (26.12.04 15:31)  

ОДИН ВАХХАБИТ - ЭТО ВОСЕМЬ ВАХХАБАЙТ.

    (26.12.04 15:46)  

Решили как-то Винни-Пух и Пятачок взять интервья у снежного человека. Пошли они в лес, и чтобы быстрее найти его разошлись.
Идет Винни-Пух, идет, вдруг, слышит крик умирающего Пятачка, бежит на звук.
Прибегант видит труп Пятачка с разорванным ртом, берет диктофон и включает его, чтобы узнать что произошло.
Вопроизводиться запись:
- Ля-ля-ля ля-ля ля-ля ля, ой да ты снежный человек?
- Ну да.
- А можно у тебя интервью взять?
- Бери!
- ой, да это не интервью!
- Бери!!!

    (26.12.04 17:28)  

Иди ко мне зеленая шапочка!
- Иди на ... серый дальтоник!

    (26.12.04 18:06)  

У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы и у вас появятся проблемы с сосунами...

    (26.12.04 18:46)  

1.
Рядовой чистит кирзачи красным гуталином...
Подходит сердант:
- Рядовой! Что за хренотень!!!
- Вас это не е**т товарищ сержант!
- Нифига! Нука по уставу!
- Товарищ сержант в роте кончился черный гуталим вот мажем красным!
- А меня это не е**т!!!!
- Ну я ведь говорил товарищь сержант.

    (27.12.04 00:26)  

Идут два мужика на встречу и оба хромают на одну ногу
Один другому говорит-Афганистан 1986
А другой ему в ответ дирьмо 10 минут назад

    (27.12.04 03:14)  

Опять вампир у меня пососал....энергию, а что вы подумали? Я ваще терпеть не могу ни камаров , ни вампиров, никаких других, прочих сосунов! А чего как вы думаете я тут на форуме тусую? Анекдоты сочиняю?! Дык нет, тасчусь от того что кончил...ась энергия!

    (27.12.04 12:03)  

Тяжёлое детсво это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут заткнись.8-)
---
Василий Иваныч собрался както в коммандеровку, а думает
-Какже я уеду, Анка же в моем горнизоне разврат навет. Думал, думал и придумал. Пошел к кузнецу:
-Слышь кузнец скуй для Анки железные трусы с маленькой маленькой дырочкой для испражнений.
-Ладно скую, приходи через 3 дня.
Через 3 дня Василь Иваныч приходит к кузнецу :
-Хорошие трусы но я же просил маленькую дырочку, а тут ДЫРища
-А ты сунь туда щепку- и тут сработала гильетина
-О да это еще лучше чем я придумал. И со спокойной совестью уехал.
Через месяц:
-Построить дивизию! Подходит к первому бойцу:
-Снять штаны! Смотрит обрезок, подходит ко второму - пальцев нет, у третьего пол руки, только у Петьки всё наместе
-О Петка, один ты мне верный и какже ты удержался?
-ММММММ...
-------
Обьявили конкурс: Кто донесёт 10 литровое ведро с водой до 10 этажа на х..е тот получит приз.
 Американец пошел, шел, шел, и на 5 этаже чл..н перетерся - умер от потери крови. С немцем тоже самое на 7.
 Русский пожел, дошел до 9 и вдруг душка ведра перетерлась - умер от удара х..я по лбу.
------
Щтирлец пукнул в тихаря - Тихарь задохнулся 8)
-----
Гена упал в унитаз и кричит:
-Чебурашка кинь верёвку!
Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту штоли?

    (27.12.04 12:03)  

Тяжёлое детсво это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут заткнись.8-)
---
Василий Иваныч собрался както в коммандеровку, а думает
-Какже я уеду, Анка же в моем горнизоне разврат навет. Думал, думал и придумал. Пошел к кузнецу:
-Слышь кузнец скуй для Анки железные трусы с маленькой маленькой дырочкой для испражнений.
-Ладно скую, приходи через 3 дня.
Через 3 дня Василь Иваныч приходит к кузнецу :
-Хорошие трусы но я же просил маленькую дырочку, а тут ДЫРища
-А ты сунь туда щепку- и тут сработала гильетина
-О да это еще лучше чем я придумал. И со спокойной совестью уехал.
Через месяц:
-Построить дивизию! Подходит к первому бойцу:
-Снять штаны! Смотрит обрезок, подходит ко второму - пальцев нет, у третьего пол руки, только у Петьки всё наместе
-О Петка, один ты мне верный и какже ты удержался?
-ММММММ...
-------
Обьявили конкурс: Кто донесёт 10 литровое ведро с водой до 10 этажа на х..е тот получит приз.
 Американец пошел, шел, шел, и на 5 этаже чл..н перетерся - умер от потери крови. С немцем тоже самое на 7.
 Русский пожел, дошел до 9 и вдруг душка ведра перетерлась - умер от удара х..я по лбу.
------
Щтирлец пукнул в тихаря - Тихарь задохнулся 8)
-----
Гена упал в унитаз и кричит:
-Чебурашка кинь верёвку!
Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту штоли?

    (27.12.04 12:19)  

Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

    (27.12.04 12:22)  

1.
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

    (27.12.04 12:24)  

1.Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

    (27.12.04 12:29)  

1.- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

    (27.12.04 12:32)  

1.Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит :
- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :
-в чём ваша проблема?, муж :
-Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
-а почему? МуЖ :
-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :
-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
-все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
-а почему? Муж :
-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
-и ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
-а почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

    (28.12.04 05:19)  

В БК открылся новый город ЧЕРНОБЛЬсити. Житли этого города помимо одна- и дву- ручного оружия могут пользоваться трёх-, четырёх- и пяти- ручным...

Соберите 2000 бутылок от элексиров и получите открытку... В продолжение конкурса: соберите 100 открыток и получите назад ваши грёбанные бутылочки...

Посмотрел Лорд-Разрушитель, что у него статы меньше чем у мусорщика и написал на Мече Истинного Хаоса "Второе оружие"...

    (28.12.04 06:01)  

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?
- Нет, Холмс.
- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!
- А почему здесь только одна куча?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

    (28.12.04 10:29)  

Идет болельщик на футбольный матч. По дороге пинает бутылку, а оттуда вылазит джин: "Исполню одно твое желание!!!" Болельщик: "Сделай так, чтоб пиво в бутылке никогда не заканчивалось!!!"
    Матч давно закончился, а болельщик до сих пор не может открить бутылку с пивом!:)

    (28.12.04 11:17)  

2.Едет чар в карете из енджела в девилс и думает: Какого черта я туда поперся????

    (28.12.04 11:21)  

1. Угадайте что-это ??
У Шварцнегера- длиное,У Джима Кери- короткое,У Мадоны этого вообще нету, А Папа Римский этим давно непользуеться?!!!!!!!!!!
Нет неправильно, это фамилия, А ВЫ ЧТО ПОДУМАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!