Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (17.12.04 13:41)  

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда
-------------------------------------------------
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.
-------------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
- Это моя рука, это её рука;
- Это моя нога, это её нога;
- Это мой член, это её член???!!!
-------------------------------------------------
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
---------------------------------------------------

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, млин!! Опять гитару подсунули!!!
---------------------------------------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
----------------------------------------------------
- Дорогая, ты кончила?
- Нееееееет.
- Ну, ты кончай, а я пойду покурю…

---------------------------------------------------
- Ой, девочки, что-то у меня без конца голова болит.
- А я так вообще без конца жить не могу!

---------------------------------------------------
У Красной Шапочки первые критические дни. Она идёт по лесу такая, абсолютно не в понятках. Вдруг на встречу Волк. Красная Шапочка, не долго думая, задирает подол платья и спрашивает:
- Волк, смотри, что это у меня?
- Нууууу, я не знааааю… Я вообще-то не очень хорошо разбираюсь в этих ваших женских делах… Но, по-моему, тебе кто-то член оторвал.
----------------------------------------------------------------

ПАЛАДИНАМ - это все ж таки анекдоты - не стирайте ;)

    (17.12.04 13:56)  

На уроке химии учительница смешала жолтую и зелёную жидкости, после чего они смесь стала синей и зашипела... Мы подумали и решили, что она ведьма, после чего сожгли её.

    (17.12.04 14:56)  

Лежит пьяный воин на Центральной площади  БК ему так плохо,  мимо него идут двое в магазин он им мужики апохмелити пожалусто они ему А у тебя деньги есть  . Он им не нету вчера все пропил Ну тогда отдыхай И пошли дальше.
Мужик лежит страдает тут мимо проходит маг он ему маг сделай пожалуста так чтоб я водкой писал Ну маг подумал и помог воину Воин опохмелился лежит пьяный тут двое возращаются с магазина смотрят на него а он еще пьянее они у него спрашивают а как это ты нажраться успел мы тебе отказали а он им в ответ мужики а я водкой писаю Они такие да ладно не верим Воин нассал им чучуть в стаканчик Мужики попробывали да на самом деле водка они ему такие а нассы нам пол литра А воин им в ответ НЕ а поодному и из горла

Если понравилось жду подарков к новому году

    (17.12.04 15:00)  

Лежит пьяный воин на Центральной площади  БК ему так плохо,  мимо него идут двое в магазин он им мужики апохмелити пожалусто они ему А у тебя деньги есть  . Он им не нету вчера все пропил Ну тогда отдыхай И пошли дальше.
Мужик лежит страдает тут мимо проходит маг он ему маг сделай пожалуста так чтоб я водкой писал Ну маг подумал и помог воину Воин опохмелился лежит пьяный тут двое возращаются с магазина смотрят на него а он еще пьянее они у него спрашивают а как это ты нажраться успел мы тебе отказали а он им в ответ мужики а я водкой писаю Они такие да ладно не верим Воин нассал им чучуть в стаканчик Мужики попробывали да на самом деле водка они ему такие а нассы нам пол литра А воин им в ответ НЕ а поодному и из горла

Если понравилось жду подарков к новому году

    (17.12.04 18:58)  

1) Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
   - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
   лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
   буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему  я
   испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
   чтобы посмотреть на счетчик.
2)На экзамене по вождению:
   - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
   средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
   человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
   - Гм... Ну, это... Старушку.
   - Тормоз. Тормоз давить надо!

СМЕЙТЕСЬ...ЭТО ПОЛЕЗНО!!! :)))

    (17.12.04 23:39)  

Убей бобра! Спаси дерево!
                         Greenpeace

    (18.12.04 00:05)  

Лежит мама и сын на пляже.
Сын мамеЖ
-Мама, а чьи это следы?
-Наверное собачьки.
-Нет, ну чьи это следы?
-Наверное кошечка прошлась, дай позагарать.
-да нет, нет. Ну, мам, чьи это следу?
-Птичка прошла, все отстань!!!!
-нет, мама это я писькой натыкал!!!

    (18.12.04 00:47)  

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.

    (18.12.04 00:57)  

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с....а, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

    (18.12.04 00:59)  

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

    (18.12.04 05:49)  

-жаль что ты не прокачал инту...
сказал олобок закрывая голову

    (18.12.04 06:27)  

На базаре :  
-Почём яица ?
 -По три.
-Сам потри!

    (18.12.04 08:52)  

Приходит еврей в турагенство. Говорит мне бы съездить куда-нибудь отдохнуть от всей суматохи! Ему говорят:
-Можем предложить Вам поехать в Германию! Там сейчас прекрасный сезон для отдыха!
Еврей отвечает:
-НЕТ!!! Что Вы!!!  Там Гитлер был, там антисемитизм и всё такое! Не поеду в Германию!
-А как насчёт Италии?
-Тем более!  Там тоже Антисемитов полно!
-Может в Америку?
-Тоже не подойдёт-отвечает еврей, там негров бьют! Там наверно и евреев не любят!
-Слушайте, давайте я Вам дам глобус, выбирайте себе любое место! Куда захотите, туда Вас и отправим отдыхать!
Еврей долго-долго рассматривает его, потом говорит:
-Извините, а у Вас случайно нет другого глобуса? =-)

    (18.12.04 11:13)  

Муж в роддоме ждет первенца. Выходит окушер:
-Ваша жена родила вам сына!
-Ууу! Мишкой назову! Будет у меня футболистом!
-Извените, но у него нет ножек!
-Мм...Ну тогда у него  будут сильные руки, будет чемпионом по армресленгу!
-Извените ручек тоже нет!
-Ну тогда у него будет красивое тело, вот!
-Нет у него ни какого тела!
-А что есть?
Окушер протягивает ему сверток с новорожденым. мужик берет, разварачивает, глядит, а там одно большое ухо лежит. Он к немк наклоняеться:
-Мишенька, сынок, ты меня слышишь?
Окушер:
-Извените, он глухой!

    (18.12.04 11:28)  

Приходит муж с работы домой рано утром. На столе записка от жены :"Пельмени на плите, суп в холодильнике. Васю в шкафу не буди, ему сегодня в ночь."

    (18.12.04 13:17)  

пиво опускается в желудок там водка  пивоговорит подвинься  водка -нет    пиво-подвинься                водка-нет       пиво-пойдем выдем

    (18.12.04 14:26)  

Анегдот:
В военный городок приходит долглжданный конвой с провизией.
Петька вбегает в комнату к Василью Иванычу, и орёт - Василь Иванычь снимайте гильзу презерватвы превезли!!

    (19.12.04 01:00)  

Как дела ? Дела как в сказке! Нет Яиц и нет колбаски! Яйца вижу толькоо в бане между ног Сержанта Вани!... = )

    (19.12.04 04:28)  

маленький мальчик на вишню полез ветка сламалась наелся блин

    (19.12.04 07:27)  

Прішол новий год , і стало дуже холодно. Сидить в лісу стая валков возлі йолкі і один волк говорить: " шлушайтє надо щось робить , дужe холодно , ми ж бєз наслєдства останемся і род свой дальше не сможим продолжать". Шо дєлать? І тут самий старший волк говорить: "а вот у нас колись тоже було дуже холодно і ми щоб не ріскавать своїм наслєдством взяли засунули це своє завмерше наслєдство друг другу в зад". Та ну , це ж пазор , про нас ще й не те подумають - сказали волкі. А старший волк говорить: "вот єслі ми б так не здєлали то вас би на етам свєті і нєбила , а вот єслі хтось побачить то ми його загризем , нас віть целая стая". Ну взяли позасовували вони друг другу і сидять гріют своє достоінство. І вдруг тут із-за кущів вибігає лось і начінає ржать і швидко тікає , волкі подорвались і почали бігти за ним. І одит волк говорить: "слушайте може давайте хотяби в ногу біжать , ато якийсь трахадром получається".