Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (08.12.04 18:11)  

Разоряется скотный двор....
Звери собрались. общаютя...
-Все ребята!!! Разбегаемся кто куда!!! Дела плохи!!!
"Шарик" отвечает:
-Не-е-е я не пойду! У меня есть еще переспектива!
Все:
-"Шарик"! Какая переспектива?! Все! Разорились! Уходим!!
"Шарик":
"Да я вчера хозяев подслушал, они сказали:"Если так дела дальше пойдут, то мы у Шарика х-й сосать будем!!!!""

    (11.12.04 01:07)  

Приходит сын домой .И говорит матери :
-Мама, а сегодня первый раз занимался сексом!
Мать:
-О , наконец-то это слйчилось!Сейчас будем отмечать!!!!!
Отметили.
После праздника сын подходит к матери и говорит:
-Все мама, не буду больше этим заниматься!
-Почему??????
-Жопа болит...

    (11.12.04 23:03)  

Стоят на светофоре дед на запорожце и новый руский на мерсе!
Дет открывае окно и говарит
-Ну чё погоняем????
-Ну давай дедок!!!
Загорается зелёный свет и они погнали............Едут разгоняются до нериальной скорости всё сносят на пути!!! Еду на равне.....водитель мерседеса коичит из окна:
- Что дальше дед???
- А дальше вторая передача!!!!

    (15.12.04 21:32)  

приходит некрофил на кладбище и говорит ебать капать

    (16.12.04 01:43)  

АркЛайт  = АлкОЛайт %) (очепятка)

    (16.12.04 10:23)  

Подходит сын к отцу и спрашивает Что такое вертуальная реальность?
Отец сыну говорит Сходи к маме и спроси - отдастся она другому за 1000000?
Сынок сбегал спросил и говарит ДА отдастся
Отец отправил сына с темже вопросом к сестре и деду- они тоже отдадутся.

Ну вот сынок смотри - Вертуально мы имеем 3000000 ,а Реально Маму с дочкой   ш_ _хи и деда голубого :)

П.с. извеняюсь за ошибки Я не русский

    (16.12.04 16:34)  

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что совсем рехнулись?! Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар говорит:
- Чтобы заставить его ходить!

    (16.12.04 18:33)  

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

    (16.12.04 21:05)  

Номинация - "любая тема"... %)

Самый... э... эротичный... %)... анекдот...

-Нормально, Евгений?
-Отлично, Константин!

впрочем, це уже старье...

    (16.12.04 21:09)  

номка - та же...

1)...Приехав в Америку он взял англо-русский словарь...
  и выучил англо-русский язык...

2) -Девушка, вы учитесь?
   -Нет, я уже умею...

3)Муж:
  -Что-то мне твоя шляпка не очень нравится...
  Жена:
  -Ну извини! Не могу же я на голову бутылку надеть...

    (16.12.04 21:23)  

Взяли Вовочку в пионеры. Пишет он письмо дедушке:
"Дорогой дедушка, я стал пионером и хочу сделать хорошее, доброе дело.
Помните летом я приезжал к вам в деревню... Тогда я съел банку варенья,
а чтобы вы не заметили, я в неё насрал!".
Дед, откладывает письмо и надрывно говорит бабуле:
"Я же тебе говорил говно, а ты: засахарилось, засахарилось".

    (16.12.04 21:29)  

Продаются котята. Дешево. 10 рублей - ведро!..

    (16.12.04 22:33)  

Перед тем как  Гарри Каспаров сыграл первый матч с компьютером он провёл 2

товарищеские партии с пылесосом и стиральной машинкой !!!

    (16.12.04 22:34)  

Утро. Мужик с бодунища встает с дивана, подходит к накрытой простыней клетке, где сидит попугай, сбрасывает простыню, идет к окну, отдергивает шторы, идет к бару, открывает бар, наливает "боевые 100 грамм", выпивает, закрывает бар, идет к окну, задергивает шторы, идет к клетке, накидывает простыню, ложится и засыпает.
Попугай: Офигительно длинное утро...

    (17.12.04 00:45)  

Конслагерь "Улыбка"  !

    (17.12.04 01:40)  

\_\_\_анегдот_/_/_/

Если вы заблудились в
тайге, то кричите как можно
громче.Таким образом вы не
дадите умереть занесенному
в Красную книгу уссурийск-
ому тигру:-)))))))))))))))))

\_\_\_анегдот_/_/_/
это моя рука это ее рука
это ее нога это моя нога
это ее ш*яга это моя ш*яга

    (17.12.04 07:25)  

-Куда ты ведешь нас, Сусанин-герой?
-Идите вы нахуй, я сам здесь впервой!
-Куда ты завел нас, не видно не зги!
-Идите за мной, не ебите мозги!
-Давайте отрежем Сусанину ноги…
-Не надо, не надо! Я вспомнил дорогу!

    (17.12.04 07:29)  

КОЛОБОК

Пока бабка собирает в мешки слитки золота, дед отстреливается из пулемета — работники банка под шумок тоже хотят заполучить брусочек — другой. Дед хватает заполненные мешки и вместе с бабкой забирается на крышу банка, откуда и улетает на вертолете, сшибая преследователей из гранатометов.
Из слитков золота дед и бабка выплавили Колобка и положили его остывать на окошко. Но тут мимо дома проскакал заяц. Он заметил Колобка, схватил его и ломанулся прочь. Дед успевает его заметить, хватает миномет и разносит под корень ближайшие микрорайоны, но заяц успел убежать. Дед бросается в погоню.
Заяц прячется под кустом, не заметив, что там отдыхает волк. Волк, озверевший от подобной наглости зайца, хватает его за шкирку и проглатывает, после чего смотрит, какого кота заяц нес в мешке. Увидев Колобка, выпускает мешок прямо на ноги, но боли не замечает: все его мысли только о неожиданном богатстве.
— Мое золото! — кричит он и, опомнившись, закрывает пасть рукой. Но уже поздно.
— Теперь мое! — рычит медведь и бьет волка в челюсть. Волк отлетает назад и валит пару попавшихся по пути деревьев. Трещат кости, волк умирает. Медведь забрасывает его на вершину дуба и забирает Колобка домой.
Лиса пытается выманить у вороны сыр, но вместо сыра перед ней падает волк. Ворона испуганно каркает, сыр падает, но лисе уже не до него. Оживший на пять секунд волк шепчет:
— Медведь...золото... — после чего снова умирает.
Лиса бросается к берлоге медведя. Волк не обманул!
— ААА!!!— кричит медведь, держась за прутья решетки, которую он вставил в окно для защиты от воров .— Неееет!!!
Поляна вокруг и крыша берлоги обложены тоннами взрывчатки.
— Я всегда говорила: твой дом — мой дом! — заявляет лиса на прощание и нажимает на кнопки дистанционного взрывателя. Огромный, похожий на ядерный взрыв, столб огня и дыма вздымается до небес. Это видит заблудившийся в лесу дед, тут же бросаясь к месту взрыва.
Поляна превратилась в воронку, на дне которой радостно сияет Колобок. От медведя и берлоги совсем ничего не осталось.
— Ура! — радостно кричит лиса, но тут подбегает дед и стреляет в лису. Лиса скатывается в воронку, последним усилием обнимает Колобка и, счастливо улыбнувшись, тихо умирает.
— Вот так-то! — усмехается дед, спускается вниз и поднимает Колобка на руки. — Никто не сумеет отнять его у меня!
— Ошибаешься! — кричит бабка, стоящая у края воронки и показывающая полицейский значок. — Сержант полиции такая-то!
— Ты!!! — рычит дед и поднимает ружье. Но тут словно из под земли вырастают полицейские машины и тысячи полицейских с автоматами. А в небе из-за туч вылетают и кружат вокруг ямы десятки вертолетов.
— Ты арестован! — кричит бабка. Деду надевают наручники и увозят в тюрьму. А бабка уходит на пенсию — сегодня был последний день её работы.

    (17.12.04 10:52)  

Купил как-то Мусорщик Дубину ( вот и кажется все ему гвоздями )

    (17.12.04 12:33)  

Звонок на завод :
- Здравствуйте , Иванова Можно ?
- Иванова нет !
- А в цеху его тоже нет ?
- Овцехуевы у нас не работают !