Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (16.11.04 10:13)  

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал...:))

    (16.11.04 14:32)  

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ (&бется):
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за Вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают все другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - "вверх-вниз, вверх-вниз".
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Газовщики качают весь день.
Нефтяники - с факелом.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи предварительно тщательно исследуют весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.

    (16.11.04 14:36)  

- Абдулла, зажигай...
- Не могу. Почему? Махмуд спички oб#сал.
- Сколько раз я ему говорил:
- Под яйца спички не прятать.

    (16.11.04 14:42)  

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

    (16.11.04 14:44)  

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!

    (16.11.04 17:28)  

1.Эй пятеро!!!!
подойдите ко мне четверо,
если вас троих еще здесь увижу,
вы двое полоучите люлей.
ТЫ ПОНЯЛ МЕНЯ!!!!!! :-)

2. Отряд ОМОНа сжег два гектара конопли, после чего оъявили себя дивизией, и полетели в космос воевать с покемонами!!!!!!! :-)

    (16.11.04 17:42)  

2. Самый смешной анекдот (на тему БК).

Идёт по улице "ATZ",
На голову ему падает кирпич,
Тетрис подумал "ATZ".

    (17.11.04 14:43)  

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: 'Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей'. Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: 'Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки'. Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп'.

    (17.11.04 14:43)  

в унитаз я смотрю хохоча,
у меня голубая моча,
и конец у меня голубой,
и вобще я довольній собой

    (17.11.04 15:50)  

Идет компьютерная конференция в Майкрософт. Билл Гейтс презентует новую версию Виндоус. Приглашены программисты со всего мира.
- Это совершенно новая версия - говорит Гейтс,- она уникальна тем, что может воспринимать голосовые команды, например: "Включить ВинАмп!" - включается, - "Открыть Мой компьютер" - все работает.
С задних рядов где седят русские программисты доносится крик:
- FORMAT C!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    (17.11.04 16:28)  

При лунном свете встретились GreyDragon и отстань 15
Победа осталась за отстань 15
GreyDragon получил травму вывих <вырезано цензурой>

    (20.11.04 14:08)  

Штирлиц подошёл к СС-овцам в будёновке и с шашкой в руках и закричал "ПОРУБЛЮ!!!!!!!!"  СС-овцы скинулись по рублю и разошлись.

    (21.11.04 04:05)  

Не пей воды из унитаза.
Там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей ,
Пену сдуй - потом попей... ;)

    (21.11.04 13:51)  

сидят в камере садист, мазахист, зоофил и некрофил.
садист мечтает: вот мне бы сейчас маленького котеночка, так я бы его бил бы, бил бы, бил бы...
зоофил: а мне бы того котеночка, так я бы его бил бы, бил бы, а потом еще и поимел бы...
некрофил: а если б мне того котеночка, так я его бил бы , бил бы, а потом задушил бы его, и в добавок отимел бы.
мазахист подумал немного и говорит: мяу!

    (21.11.04 17:30)  

У тебя какая Мудрость? Ща вспомню.

    (21.11.04 17:56)  

1. Однажды в студённую зимнюю пору
Лошадки пиписька примёрзла к забору
Лошадка лягалась, лошадка брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась... :(((

    (23.11.04 06:09)  

Папа, я хочу кушать!
- Доченька, я тоже хочу, но деньги остались только на водку!

    (25.11.04 14:25)  

МУЖИК ЭТО ТЫ ТАНК ПОДБИЛ  я  так это наш танк я я

    (25.11.04 15:24)  

Пришол парень в ваинкоммат. Ему говорят придеш завтра здаш онализы кала, мочи и спермы. Он отвечает может я вам свои трусы оставлю.