Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (30.10.04 03:02)  

1-Новая акция "Построй свой домик в деревне": в каждом 3м пакете молока - кирпич!

    (30.10.04 03:07)  

1) Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. А не фиг поворачиваться к лесу задом.
)))

    (30.10.04 06:04)  

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
 программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
 животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
 пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
 становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
 китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
 связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
 как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
 расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
 нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
 порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
 Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
 автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
 анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
 попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
 друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
 бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
 вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
 отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
 бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
 рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

    (30.10.04 09:45)  

1.
  Вобщем так, приходит как мужик к себе домой и говорит жене: вот ты бы отдалась за 100 баксов первому встречному? Та ему: Да как ты смеешь, собственной жене. Вобщем дает ему пощечину, а мужик говорит: а за 1000 баксов?
Жена подумала, подумала и решило что типа вот куплю себе новую косметику и т.д. и согласилась. Мужик спрашивает тоже самое у своей дочери. Получает первый раз пощечину, а на второй раз (за 1000 баксов) соглашается. Подходит очередь деда на коляске. В первый раз мужик получает костылем, а на второй дед соглашается. Тут мужик говорит: даааа, не думал что у нас в доме 2-е проститутки и один продажный чекист....

    (30.10.04 12:20)  

1
Пошел молодой человек в десантники учиться прыгать с парашута,учился учился и настал момент прыгать,прыгает и сострах все забывает,что делать видит слева чукча летит и спрашивает ты я смотрю прашутист,что мне надо делать а чукча ему в ответ я не просутист я Сапер.

    (30.10.04 12:55)  

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

    (30.10.04 14:02)  

Читайте вопрос, маси отвечайте на него, а потом смотрите ответ!=)
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

    (30.10.04 14:03)  

Летит самолёт. Входит стюардесса.
- Господа, страшная новость! У самолёта перегрузка, на борту лишних 3 человека. Если никто не пожертвует собой, то самолёт разобъётся и погибнут все.
Пауза. Встаёт Американец:
- Ради спасения всех я готов пожертвовать собой.
И с криком: "Да здравствует Америка!" шагает из люка.
Встаёт француз
- Готов пожертвовать собой ради прекрасных дам. Да здравствует великая Франция! - прыгает из самолёта.
Стюардесса:
-Нужна ещё 1 жертва!
Встаёт русский:
- Надо, так надо!
И с криком : "Да здравствует великая Африка!"... выкидывает негра.

    (30.10.04 14:13)  

Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает
200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: \"Интересно, куда
это он так торопится?\"

Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит
ГАИшник, отбросив палку.

Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть
кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно
заметив, что машина свернула на кладбище.

Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы
он закопал мента. Тот говорит: \"Есть, командир!\"

Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.

Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять
удар, он выходит - еще один ГАИшник.

Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на
кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то,
что мотоцикл нелегко завести.

Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз
заканчивает закапывать. Он ему: \"Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл
его закопать!\" Тот не верит своим глазам: \"Командир, все исправим\". И
роет другую яму.

Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает
КПП со скоростью 80.

ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана
уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш
закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: \"Что это ты тут
делаешь?\"

Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: \"Ну ты
угомонишься, @б твою мать!!!\"

    (30.10.04 14:15)  

В деревне Виллариба - горе, у них горят поля конопли, а в деревне Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону.

    (30.10.04 14:22)  

****************************************************************
Американская космическая станция преземлилась на марсе, вдруг от куда невозьмись появился колпак и накрыл их... - злая шутка инопланетян...
Американцы ломали день, ломали другой.. никак сломать не смогли... послали на землю сигнал sos, через неделю прилетаеть кораблик покрупнее тоже из usa и супер гига мега  лазером распиливает эту оболочку... Американцы довольные, собираются улететь как к ним подлетают пришельцы и говорят:
- Эх вы отстой цивилизации, несмогли наш экранчик детский сломать?
Они отвечаютЬ:
- Как так? Да вы посмотрите один раз пальнули из супер гига мега лазера и всё кранты вашему экрану...
А инопланитяне отвечают...
- Фигня этот ваш лазер... Русские - вот настоящие гении.. они намного быстрее освободились от экрана...
- Невозможно!!!
- Еще как возможно... за 2 часа с помощью ломика и какой-то матери....
:)

    (30.10.04 16:26)  

1. После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

3.Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

    (31.10.04 03:54)  

Номинаци: Анектод на тему БК :)

Создавал Мироздатель мир БК в течение шести :) дней. На седьмой день вышел на крыльцо, закурил и сказал: "Ну, теперь все за*бись"

И все за*балось

    (31.10.04 10:20)  

Номинации: На свободную тему :-)

Казах страшно захотел сесть в тюрьму и приходит он к психологу:
-Доктор я хочу сесть в тюрьму, но никак не получается!Что делать?
А док ему в ответ:
-Подойди к девушке на базаре подними юбку и скажи: Ты дур*
Если не получится то подойди к менту и скажи: У меня пакет героина
А если и это не поможет, то залезь на небоскреб и закричи: Буш и Садам Хуссейн по пар*ше шарятся!
Ну пошел он на базар поднял юбку одной девке и сказал: Ты дур* А она ему в ответ: тихо а то все узнают...
Подходит значит он к менту и говорит:У меня пакет героина А он: Тихо у меня два...
Залез он на небоскрёб и кричит: Буш и Садам Хуссейн по пар*ше шарятся!
Буш такой Садаму: Э браток нас засекли...

    (31.10.04 13:13)  

Злой мир или как появился БК.

В мире жили артовики, и их ни кто не любил, но так как они были сильные их били только всей толпой, хотя они были добрыми и отзывчивыми. Им не нравилось, что их все не любят и поэтому они всёх били, хотя и были добрыми. Вывод: трудно быть добрым.

Ещё в мире жили читеры, они были злые и ненавидели всех, даже друг друга. Но они никого не били, потому что их ещё в детстве блочили. Добро всегда побеждает зло.

Ещё в мире жили вампиры, они небыли не злыми, не добрыми, они просто были вампиры. И они часто всех кусали. И когда их находили их били все. Мораль- не кусай чтобы выжить и не умрёшь…

В мире жили шакалы, они были очень злые и нападали на форматников. Но иногда оказывалось, что форматники хоть и слабее, но зато богаче чем они, и форматники звали артовиков которые сильно избивали  шакалов, иногда даже до инвалидности. Миром правят деньги…

Форматники же были не все такими богатыми и поэтому шакалы их калечили тоже довольно часто. Да нелегко быть не таким как все.

Ещё в мире жили паладины. Они были главными, это они блочили злостных читеров и накладывали молчанки на ньюбов. И их нельзя было бить (они были главными). Но все на это плевали, били и паладинов. Вывод- власть не всегда сила…

После этого паладины тоже стали всех бить, но особенно они были рады бить тёмных и получали от этого в два раза больше удовольствия. Помимо работы в жизни должен быть и отдых…

Ньюбы, на которых накладывали молчанки паладины не любили всех, но больше всего вампиров, потому что  они кусали ньюбов, когда те не могли никому пожаловаться. Иногда зло остается безнаказанным…

В мире так же жили кидалы. Они всех обманывали, и их не били, потому, что  найти не могли. Но когда их находили или им не удавалось кого-то обмануть, их били все кому не лень, но от сильных ударов у них на голове стали расти рога, и их начинали называть хаосники.

В мире не любили кидал и били их, но больше всего в мире не любили нейтралов, потому, что они говорили, что не надо вообще ни кого бить. Да, трудно бороться за мир, когда он борется против тебя…

За мир боролись и артовики… ближе к выбором они ходили по ЦП с лозунгами: '' Нам нужен мир… желательно весь! ''.

Наемников любили все. Кто-то из-за того, что они влезали на их сторону, а если они влезали за врагов, то любил когда их били ногами по почкам другие наемники. Удача изменчива…

Наемники не любили когда им не платили за найм и тогда они сильно били неплатильщиков. Вывод- долг платежом красен.

Мироздатель был добрым, он никого не бил. И зная что все друг друга бьют, подарил всем бессмертие… после чего подумал и назвал мир - Бойцовский клуб.

    (31.10.04 15:17)  

Сидит нарик в сартире касяк курит вдру шаги аткрывается дверь выстрел нарик пападает в рай бог ему говарит тебе здесь не место и отправляет его в АД дьявол смотрит на него и говарит ты крутой чувак иди обратно в свой мир и когда услышеш шаги дерни за ручку унитаза сколько раз дерниш настолько лет отправиш в будующее. Утро сидит он в сартире раскуривается шлышет шаги только дверь открывается он дергает за ручку унитаза и кричит ну шмыга щяс к динозаврам отправлю.    
               
                                                                                    P.S. Morfey

    (01.11.04 12:49)  

АААААААА              ППППППППППППППП                  !!!!!!
               ААААААААА             ПП                      ПП                  !!!!!!
              ААА        ААА            ПП                      ПП                  !!!!!!
             ААА          ААА           ПП                      ПП                  !!!!!!
            ААА            ААА          ПП                      ПП                  !!!!!!
           ААААААААААААА         ПП                      ПП                  !!!!!!
          АААААААААААААА        ПП                      ПП                  !!!!!!
         ААААААААААААААА       ПП                      ПП                  !!!!!!
        ААА                    ААА      ПП                      ПП                  
       ААА                      ААА     ПП                      ПП                   000  
      ААА                        ААА    ПП                      ПП                   000

    (01.11.04 12:52)  

настоящий мужчина просыпается утром, смотрит на чесы:
- Вот блин на роботу опаздал, предется ити домой...

    (01.11.04 12:58)  

Вопрос: летели два напильника один красный, другой на север.
Волрос: по чом килограм осфальта, если дорник Вася по утрам не пёт?
Ответ: зачем тебе холодильник если ты не куриш?

    (01.11.04 13:53)  

Стоят 4 накуренных пацана ночью на атобусной остановке.... автобус ждут =)))
-Автобуса не будет
-Не давай ждать
-Да ночь уже вроде, небудет
  5minutes later:
-А, тогда такси вызываем
-Не, ты че, мы впалимся
  5minutes later:
-Да нет, сядем, скажем куда нам, и молча поедем, незапалит!
     Приезжает такси.
Через 30 секунд пути
ТАКСИСТ:"Пацаны, вы че в срань ?!!!"
-Мля мужик ну как ты мог нас впалить?
ТАКСИСТ:"Придуки, вчетвером на переднем сидении сидеть и молчать!!!"