Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (09.09.04 22:24)  

Расскажу самый любимый анекдот из жизни...вернее из нашего университета!!
ЛЕктор читает лекцию и пишет на доске голубым мелом!! Крик с задних рядов:"А голубым не видно!!!"
Лектор:" А голубые могуть сесть на первую парту!!!"

    (09.09.04 22:25)  

а на счет ачепятки!!! надеюсь можно тоже из жизни!!!
Препод на уроке:" Я два раза по пять раз повторять не буду!!! Я уже 10 раз повторила!!!"

    (09.09.04 23:51)  

Нео матрица тебя поимела

-Нео засунь руку в корман
-что это
-это реальность Нео

    (10.09.04 12:56)  

АНЕКДОТ ПРО DIABLLO II
Приходит некромант к волшебнице.
Волшебница говорит:
-Нас может заметить паладин.
Некромант отвечает:
-Спокойно, я внизу под окном я оставил глиняного голема.
Стук в дверь.
Волшебница:
-Это он, паладин.
Некромант прыгает в окно.Волшебница открывает дверь, там стоит глиняный голем и говорит:
-Скажите хозяину, что я его на лестнице подожду.На улице идёт дождь>

    (11.09.04 01:21)  

Реальный прикол из БК! Занял я одной девице Разбойника на тройку деньков! Ну, она, как я потом узнал взяла у кого-то еще кучу шмоток, кучу денег и скинула персу в другой город! Ох, я матюкался на нее! Написал жалобу! Что же Вы думаете? Эту красавицу - в трехдневный хаос! Типа каюк ей в случае отказа! Так потом выясняется, - что ее перс - нулегого уровня, и напрасно она платила за перевод - все вещи ВЕРНУТЬСЯ! Вот так-то!

Логический вывод - пользуйтесь услугами ...ого международного банка!

    (11.09.04 02:26)  

А вы знаете что мёртвые тоже смеються?!

    (11.09.04 16:21)  

Анекдоты.
1. Ползут две змеи, на встречу идёт слон. Одна змея говорит другой:
- Давай над слоном прикольнёмся!
- Да пошёл ты Василий Иваныч! Над стариком Хатабычем уже прикольнулись!
2. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
3. Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
4. Спят ночью Василий Иваныч и Петька. Вдруг Василий Иваныч просыпается от того, что Петька воздух портит. Василий Иваныч взял шланг. Один конец шланга засунул Петьке в попу, а другой высунул в форточку.
Утром Василий Иваныч видит что шланга нет. Петька просыпается и говорит:
- Василий Иваныч, мне такой страшный сон сегодня ночью приснился. Будто у меня ребро из зада вылезло! Еле - еле заталкал обратно!

    (12.09.04 01:03)  

Короче - случай из жизни... правда не моей.
Собрались Чебурашка с Геной травы обкуриться пришли домой, тут Гене приспичило вымыться.
 -Я схожу вымоюсь, а ты тут без меня не кури.
 -Конечно!
Ну все, Гена мыться пошел, а Чебурашке-то курить охота, вот он ходит, ходит... ну, короче, не выдержал, обкурился в одиночку.
Тут Гена из душа:
 -Чебурашка, притащи мне полотенце.
Чебурашка:
 -Блин, что же делать, запалит ведь. Так, ладно надо найти полотенце. Так полотенце в шкафу. Так, что у меня в шкафу делают огурцы, так, это холодильник. Так, шкав в комнате. Ага вот полотенце. Так, как я его отдам... скажу:"Гена, вот ваше полотенце". Нет, запалит, я же к нему на ты. "Гена, вот твое полотенце",-да, точно, так и скажу.
Ну, заходит в ванну, открывает шторку:
 -Гена, вот тв... аааааааа! Крокодил!!!!

    (12.09.04 03:09)  

ап

    (12.09.04 19:10)  

Анекдот (на любую тему).
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

    (14.09.04 15:25)  

Идут по Сану два Небесных пала. Первый идет, видит, третьего восьмой бьет, вмешивается, третьего вытаскивает, молчанку на восьмого ставит за неценз. Второй мимо проходит, спотыкается, падает, кроет ВЦ все, что можно, и Мироздателя "добрым словом" припомнит и маму Мусорщика пошлет в далекое путешествие.
[Первый] to [Второй]: Что ты, как же можно так говорить, ты паладин, блюститель закона и воин света.
[Второй] to [Первый]: Да какого ВЦ света (кладет молчанку на всех, кто на площади), на ВЦ мне-то это втирать.
[Первый] to [Второй]: А если Мироздатель узнает? Из клана исключит, в хаос кинет, а то и смерть наложит.
[Второй] to [Первый]: Да что мне, ВЦ, Мироздатель, ВЦ , он только бухать в Кэпе с Мусорщиком, ВЦ, да с Лордом Разрушителем может. Со мной бы хоть раз ...

Текст в чате:

Внимание! Мироздатель наложил заклятие смерти на Первый.

[Мироздатель]: ВЦ, опять промазал!!!

    (14.09.04 18:00)  

По стене ползет кирпич, деревянный , как стекло-Ну и пусть его ползет нам не нужен пенопласт!

    (14.09.04 21:01)  

ну, зачем мой анеклдот удалили? Ап

    (14.09.04 21:14)  

Жизнь, как компьютерная игра: смысла в ней нет, но графика ОБАЛДЕННАЯ!

    (14.09.04 23:59)  

Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг, мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в говне и сам тоже. Он будит своего соседа: - Мужик, проснись - ты обосрался! - А я и не сплю...

    (15.09.04 01:15)  

Нарик ширнулся в парке...Идёт,задумался...Из кустов выходит-на него лошадь летит и как даст копытом в грудь!Нарик кубарем в кусты...Поднимается,думает:"Во дела.Что это было?" Выходит из кустов-на него верблюд во весь опор несётся и КАК даст в грудь.Нарик в кусты..."Да что тут твориться?!!" Выходит из кустов-на него летит слон,да КААААААААК даст в грудь!...Очнулся нарик,а над ним дедок склонился и говорит:
-Милок,и что тебя так к карусели тянет?

    (15.09.04 02:28)  

Гаишник утром с бодуна выехал на трассу денег срубить...Стоит,ждёт...Видит-мерс 600 едет,не нарушая.Тормозит его...
-Доброе утро,вы превысили...
За рулём мерса бугай сидит.
-Да не нарушал я,спокойно еду,не спешу.
-Нарушили,превышение скорости!
Бугай выходит из машины,мента с удара вырубает и едет дальше.Мент прочухался,из лужи встаёт и видит мальчика неподалёку.
-Мальчик,ты номер видел?
-Нет,дядя.Таких номеров я даже в цирке не видел...

    (17.09.04 03:19)  

1.
Последний экзамен в МГИМО. Профессор задает задание. Вот такой случай. В океане столкнулись африканский лайнер и маленький российский корабль. Оба корабля затонули, причем все африканцы утонули, а все русские спаслись. Африканцы решили послать петицию, протест то бишь нам. А теперь задание. За 3 часа напишите ответ африканцам на их петицию. Проходит всего 40 минут, а один из студентов встает и сдает свой ответ. Профессор читает ответ, приговаривая: "Хм, весьма-весьма...Опа, очень хорошая мысль...Вот это оригинально...Супер просто. Но знаете, я Вам поставлю 4". Студент недоумевает: "За что? Вы же так восхищенно читали мой ответ". Профессор ответил: "А 4 за две грамматические ошибки - слово "чернож*пые" пишется через О, и словосочетание "не е*ет" пишется раздельно"

    (17.09.04 05:35)  

Расскажу любимый анекдот. Правда неприличный немного, даже не совсем немного. Надеюсь меня за это не заблокируют.. Итак по первой номинации. В живую бы конечно смешнее получился!!!

Женщина (Ж) в годах решила "снять" себе молодого парня (П). Привела его домой, начала всяким всячинам учить.
Ж:"А эта поза называется 69."
П:"Как это?"
Ж:" Значит так: ложимся вальтом и лижем друг другу ..."
Легли, занимаются. Тут женщина не выдержала и как серанет. Парень вскочил невпонятках.
Ж:"Ой извини - форс мажор. Больше не буду. Давай дальше..."
Продолжили. Тут женщина опять не выдержала и серанула. Парень вскакивает и начинает одеваться.
Ж:"Ну извини. Природа, ничего не поделаешь. Все - беде сдерживаться.."
П:"Нет уж. Еще 67 таких форс мажоров и я СДОХНУ....."

    (18.09.04 15:20)  

Номинация - анекдот...

У Красной шапочки начались месячные, она идет по лесу...
Вдруг на встречу серый волк.
Она побдегает к нему и говорит:
-волк, волк! я сяду на пенек, ноги раздвину, а ты посмотри что там у меня!
Волк заглянул и говорит.
-Блин, не знаю что это, на кажется у тебя член оторвало!!!!