Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

1 Родил.

Етот слу4ай произошел в реале =] в БК ето просто был шок для меня вот наш диалог тот 4еловек будет мистер икс а то обидеця

15:58 [____] привате [МИллуда] ой!!! как я люблю интимные места вашего брата!!!!!!!!!!!!!!!!! )))) но тока в реале.......))))))
15:59 [МИллуда] привате [____] 4то?! 1- у меня нету брата
15:59 [___] привате [МИллуда] блииин!!!!! "ваш брат".... это женщины, наш брат это мужчины....
16:04 [____] привате [МИллуда] тебе лет сколько...... так, честно.... ?????
16:04 [МИллуда] привате [____] я не говорю...тока на 1 свидание
16:05 [____] привате [МИллуда] на одно свидание??? и что там делать???
16:06 [МИллуда] привате [____] <неприли4но спрашивать девушку ее возраст>
16:06 [____] привате [МИллуда] познакомицца??
16:07 [МИллуда] привате [_____] ты 4есно странный
16:07 [____] привате [МИллуда] когда девушке скрывать нечего, она смело называет его.... если молчит, то уже не девушка...
16:09 [______] привате [МИллуда] до встречи в бою!!!! тебе я не верю больше!!!!!
16:09 [МИллуда] привате [_____] ты странный
16:10 [МИллуда] привате [_____] ты можеш мне сказать о 4ем МЫ ГОВОРИЛИ!
16:12 [____] привате [МИллуда] это не первое свидание! И вчера ты мне травму влепила как нечего делать....
16:12 [МИллуда] привате [Ван Хельсинг] все я поняла 4то ты просто странныйй!
16:13 [_____] привате [МИллуда] да! я весел!!!! ))))))
16:14 [МИллуда] привате [Ван Хельсинг] 4его я с тобой говорю я даже не понимаю о 4ем
16:14 [_____] привате [МИллуда] не ожидала?
16:15 [_____] привате [МИллуда] Узредзешанос!!!!! Болтушка........
16:17 [_____] привате [МИллуда] я не съедобен.....
16:18 [МИллуда] привате [_____] 4то ты ко мне пристал ты понимаеш 4то ты пишиш!
16:18 [_____] привате [МИллуда] грубо......
16:18 [_____] привате [МИллуда] я все понимаю...... пока

Ужасно вы не были на моем месте =]

Приходит к наркоману на квартиру мент и говорит:
-на вас от соседей жалоба поступила! то от вас смех слышится, то тряпками жжеными пахнет! чем вы тут вообще занимаетесь????
Наркоман:
- Ну как! Тряпки жжем,смеёмся!!

(История произошла не со мной)Пару месяцев назад  моя  пассия  забыла  выпить  таблетку  и
поэтому пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу  в  аптеку
вечером.  Странно,  час  пик...  человек  5  народу.  Стою,  жду.
подходит моя очередь, за мной контингент - 2 колдыря, средних лет
тетка, девочка лет  18-20,  молодая  мамаша  с  постоянно  орущим
ребенком на руках. Хотел, как обычно, Contex. И  тут  взгляд  мой
пал на художественно-резиновое творение под  названием  "Гороскоп
любви". Прошу подать мне пачечку, а  подают  с  каким-то  бараном
(тьфу, овном) на этикетке. Ну,  я,  как  настоящий  скорпион  (по
знаку зодиака),  прошу  продать  мне  резинотехническое  изделие,
кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие  поиски  аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет...  Толпа  нервничает...  И  тут
раздается голос одного из колдырей сзади:

    -  Да  сколько  же  можно  искать  какой-то  гондон???   Вот
боярышник она быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...
    В это время в  этой  коробке  не  находится  искомого  х,  и
открывается следующая. Сзади тетка:
    - Ну какая разница, там же  все  равно  только  на  этикетке
написано... Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА  НА  НЕМ
ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
    - А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и,  смотря
на меня, ищет поддержки вопросом: ДА???
    Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает
мне такой лексический пендель:
    - Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!
    Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так
уйти не мог. Презренно оглядев  толпу,  мой  взгляд  пал  на  эту
пресловутую мамашу:
    - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то
этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...
    Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось,  что  ребенок
замолчал... А потом от обиды начал с удвоенной  силой...  Но  уже
без меня...

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же  кафе.
Однажды к нему сзади подкрадывается китаец,  ногой  по  голове  -
бац! - старик падает. Китаец говорит бармену:
    - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу  №  25.
Hа следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к
нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! -  старик
опять падает. Китаец - бармену:
    - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
    Hа третий день старик приходит в кафе  с  больной  спиной  и
головой, китаец - тут как тут,  подкрадывается  сзади,  ногой  по
ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену:
    - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
    Hа четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика  там
не видит. Вдруг кто-то сзади  ему  по  голове  -  бац!  -  китаец
падает. Старик - бармену:
    - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи  ему,  что  это
был ключ на  32.

У одного моего знакомого была тетушка - дама  бальзаковского
возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время
очередного приступа, нагрянул  к  ней  оболтус-племянник,  бывший
тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала
жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания  и
остановить поток стенаний, предложил:
- А давайте я вас чем-нибудь разотру!
    Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в  аптечке
из горячительных препаратов был обнаружен только  скипидар.  Тетя
покорно легла на кушетку и  оголила  поясницу.  Племянник  открыл
пузырек и - вероятно,  сказался  юношеский  максимализм  -  щедро
плеснул жидкость на пораженную  часть  теткиного  тела.  Жидкость
бодро заструилась по округлостям и впадинам  и  несколько  капель
затекло, извините за натурализм,  в  зад@@цу  почтенной  женщины.
Эффект был  молниеносен.  Если  бы  Карл  Льюис  видел,  как  эта
увесистая  дама  с  нарезает  по  квартире  круги  со   скоростью
курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда  ушел  из  большого
спорта. Но кульминация истории  даже  не  в  этом,  а  в  реакции
племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино  хрипение
выдал:
- Ну надо же как быстро прошло!  Но вы на всякий случай сразу так
активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

Собрались как-то на кладбище вампиры и вурдалаки и начали спорить кто из них лучше сосет кровь.
Но через пол часа долгих споров разбежались.
Комары заколебали!!!!

Девушка у вас пятно сзади!
????
Да просто под штанами не видно

Идет всемирное соревнования по принятию алкаголя внутрь.
Спортивный коментатор:
- И так первым идет француз. И конечно же он будет пить вино, конечно же фужерами. И так первый фужер, воторой, третий ..... пятый. Вот и все сломался, сломался французский спортсмен
- На ринг вышел американский спортсмен. Что же он будет пить? Ну конечно же виски, и конечно же стаканами. И так первый стакан, второй, третий...... девятый.... де...ся....тый. Сломался, сломался американский спортсмен.
- Следующим идет русский спортсмен. Ну само собой он будет пить водку.... черпаками.И так первый, второй, третий....... десятый, одиннадцатый..... девятнадцатый,двадцатый. Сломался, сломался у русского черпак))))))))))))))))))))))))

Операционная.
-Доктор мы его потерялиииииииииииии!!!!
-Щас придет электрик починит свет, далеко уйти не мог со скальпелем в груди

Удалено паладином

Жила была маленькая девочка. Была она до того страшная, что , когда она играла в песочнице, кошки начинали ее закапывать....((  грустно...

Говорит Цветик Незнайке :"Незнайка. придумай рифму к слову пакля."
Незнайка:  "Х...кля"
Цветик:      "Нет Незнайка, ты не поэт."
Незнайка : "Да. БАРД  Я" ;)

Разговор между Дедом и Бабкой :
- Ех старая годы наши ушли !
- Не унывай дед . А хочеш как в молодости на свидания пойдём .
- Давай .
- Тогда жди меня у калитки в 9 вечера .
Так дет и зделал , час ждёт два ждёт три ждёт не выдержал дед и пошёл дамой .
приходит домой и говорит с разерённим видом :
- Ты что дура старая не пришла !
- А может меня мама не отпустила !

Удалено паладином

Удалено паладином

Вышел из строя у меня  "Ericsson".Походил  по  мастерским  в
Костроме  -цена  за  ремонт  50%  стоимости  нового.  Позвонив  в
московский сервисный центр  ,проконсультировался  ,заверили  ,что
ремонт телефона у них обойдётся  в  приемлемую  для  меня  сумму.
Возникла проблема  доставки  в  столицу  и  обратно  неисправного
сотового.
    И вдруг удача - встретил москвича, который взялся  выполнить
мою  просьбу.  Дабы  не  загружать  его  лишней   информацией   о
"симптомах" умирания телефона я изложил  всю  эту  информацию  на
бумаге, что бы он чего  не  напутал!  В  итоге  отремонтированный
сотовый знакомый привёз в следующий  приезд  в  Кострому,  а  его
рассказ я излагаю ниже. "Приехал в Москву, нашёл сервисный центр,
народу не протолкнёшся . Стою жду. Подходит  моя  очередь.  Подаю
приёмщику  телефон  в  упаковке  и  твою  бумажку   с   подробным
описанием. Молодой человек внимательно прочитав её и не  поднимая
головы, берёт  ручку  и  что-то  написав  на  этой  же  бумаге  ,
возвращает мне.  Действия  приёмщика  потихоньку  вводят  меня  и
очередь в некое замешательство. Читаю что там  написано  "Телефон
на гарантии?" и до  меня  и  остальных  начинает  доходить  смысл
происходящего.
Приёмщик подумал, что сотовый сломался у глухонемого!!!........."

Приобретайте Уголовный кодекс - самый  подробный  прайс-лист
экстремальных развлечений!

Смотрите на экранах!
Запредельное реалити-шоу "Русский экстрим":
Киркоров в Америке "посылает"... братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля...

***

    Вопрос: Целый день крутил ручку приемника, но так и не нашел
"Армянское радио".
    Ответ:  Попробуйте  поставить  приемник  перед  зеркалом   и
покрутить пальцем у виска.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт
или  нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на
маме  или  нет.  А последние три месяца эмбрион думает, как же мы
все втроем будем жить на две стипендии.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба....
- А девчонки?!?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ HЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------- ----------

Объявление на почте: "Спам не принимаем"

Вчера сдаю обувь  в  ремонт,  огромная  очередь,  все  злые,
уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит  очередная  бабка  с
квитанцией,  долго  пытается  прорваться  без   очереди,   шумит,
скандалит,  короче  обычная  городская   психушка,   вечно   всем
недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают  и  ставят  в
конец очереди. За бабкой  входит  колоритного  вида  браток,  без
цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым  взглядом.  Все  дружно
стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка  нудит
и ругает правительство, партию, путина и сотрудников  мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.
    Получает она свои туфли и начинается:  "А  вот  тут  вы  мне
плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу
жалобную" и прочее... Браток  уже  красный  стоит,  один  шаг  до
прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает  барсетку,
достает пистолет (газовый, у меня такой  же,  но  выглядит  очень
внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
    "Давай, старая, мочи их всех!"
    Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на  братка,
бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и  беззвучно  исчезает
из мастерской.
    Народ минут 5 проржаться не мог...