Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (18.09.04 15:44)  

у меня тоже был реальный прикол. Я
была тогда young_fox. Была 0 уровня. До 1 уровня оставалось прм 10 опыта набрать и так ведь все гладко шло.
Тут на меня после боя набрасывается хам и давай матюками обкладывать. Я к паладину жаловаться. Я ему скопировала весь разговор и переслала. Ну не знала я что приват не работает и что так делать нельзя.
Меня на следующий день не стало. И сказали что я заблокирована за непристойное поведение в чате. А  я такая была культурная :)
Вот так вот. А тот чар который на меня наехал и по сей день живет.
А мне пришлось заново перерождаться в образе ПОКУСАКИ.

    (19.09.04 03:47)  

Мужик просыпается ночью. Вспомнил, что у него с "нового года" в туалете в бачке бутылка шампанского спрятана. Решил сходить, выпить. Переползает через жену. Она:"Ну не надо! Сынок уже большой, все понимает." Дальше лежит. Минут через десять опять рванул. Жена:"Не надо. Сынок услышит." Опять лег. Лежал, лежал. Не вытерпел, перелез. Пришел в туалет, достал бутылку, стал открывать. Бутылка кааак выстрелет. Все в квартире повскакивали. Сын матери:"Ну чё, доламалась? Батя застрелился!!!"

    (19.09.04 03:54)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

    (19.09.04 03:55)  

- Пап, а давай маму съедим!
- Ты что, сыночек, у нас же ещё полбабушки в холодильнике!

    (19.09.04 03:57)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты.
Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете
отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

    (19.09.04 04:02)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

    (19.09.04 04:07)  

Самый смешной анекдот (на тему БК).

В первой воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху! там танк одинокий -
заколбасим!
Во второй воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху - тут столько мяса!

    (19.09.04 04:12)  

Самый смешной анекдот (на тему БК).

Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий,
разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил
полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились,
ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все
дерется!! Короче, поубивал всех, один остался..
На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь
старым вещам!

    (19.09.04 04:16)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по
производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная
трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать
пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы
на них был обязательно американский флаг и длина была 25см."
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение -
выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом,
длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia.... small size.

    (19.09.04 04:19)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы.
Одна из них говорит:
- Смотрите какой ор`л сидит, а второй так себе - г@вно в общем.
Петька: - Ну, Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

    (19.09.04 04:57)  

Самый смешной анекдот (на тему БК).

Эпитафия Флудеру:
За флуд в виртуале замочен в реале.

    (19.09.04 06:33)  

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".

    (19.09.04 06:38)  

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

    (19.09.04 06:43)  

1.ВЫ ХОДИТ КОЛОБОК С БАНИ И ГОВОРИТ
-ЗАБЫЛ ГОЛОВУ ПОМЫТЬ

2.КОЛОБКА ВЕШУЮТ И КОЛОБ ГОВОРИТ
-ТОЛЬКО НЕ НА ГОЛОВУ ПЕТЛЮ ВЕШАЙТЕ

3.ЛЕТЯТ ДВА КОМАРА ОДИН У ПАЛ ВТОРОЙ ГОВОРИТ
-ЧОГО ТЫ ВПАВ?
-ТА МУХА В ГЛАЗ ПОПАЛА

4.ГАРИ ПОТЕР ОБЪЕЛСЯ ПОМЕДОРОВ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ  ГАРИ ПОТЕР И ТАЙНАЯ КОМНАТА

5.ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ  МОЗГУ ПЕРЕД СВОИМ ДНЁМ РОЖДЕНИЕМ
-НУ РАЗУМ ПРОЩАЙ , ВСТРЕТИМСЯ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!

6.ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ФИГУРОЙ , НЕ КРАСИВОЕ ЛИЦО . ПРИХОДИТЕ КНАМ МЫ ПЬЯНЫЕ

    (19.09.04 06:54)  

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

    (19.09.04 06:55)  

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена!"
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".

    (19.09.04 06:56)  

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

    (19.09.04 06:57)  

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

    (19.09.04 06:58)  

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

    (19.09.04 06:59)  

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.
- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.