Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (02.11.04 10:44)  

Семья инопланетян: пап пап а земляни есть, нет сынок это фантасти.
Семья землян: пап пап а в Москве есть русские, нет сынок это фантастика.

    (02.11.04 11:13)  

Если паЛЛчик не кричит, не играет в мячик!
Отойдите от него, это мертвый паЛЛчик!!!

    (02.11.04 11:15)  

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?

    (02.11.04 11:16)  

Едет внучка в автобусе у дедушки на коленках. Тот ее спрашивает:
- Скажи-ка, внученька, что будет, если жирафу минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет старый извращенец.
- Скажи-ка, внученька, что будет, если бегемоту минет сделать?
- Не знаю, дедушка, - отвечает внучка.
- Сперма будет, - объясняет дед.
- Ну а скажи, внученька, что будет, если дедушке минет сделать?

    (02.11.04 11:17)  

продолжение:

....- Знаю, дедушка! СПЕРМА будет!!!
Радостно восклицает девочка. Дедушка довольным тоном:
- ... и шоколадка!

    (02.11.04 11:17)  

Великая отечественная война. Немцы захватили деревню, собрали всех жителей и повели в амбар сжигать.
И тут маленький мальчик подходит к немцу и говорит:
- Дяденька, а можно я возьму с собой котенка?
- Бери, живодер малолетний!

    (02.11.04 11:18)  

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть Х** соси, а пионер должен быть вежливым!

    (02.11.04 11:19)  

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
-Учитель, пост ведь?! Хули?!
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.

    (02.11.04 11:20)  

Извените если что не так! Но анекдоты эти по другому не расскажеш. Спасибо за внимание. Если что... отвечу за все =)

    (02.11.04 11:22)  

Ап =)

    (02.11.04 20:29)  

Стоит на посту Гаишник и думает: Сейчас из-за поворота бэха, я радар там 150 я раз палочкой Стоять!, оттуда тёлка 90-60-90,
Я: привышаете!
Она: давайте вечером в ресторане встретимься.
Я: В ресторане, музыка, шампанское (рай)
Она: А поедемте ко мне, и т.д. ......
Тут на самом деле мерин из-за поворота вылетет, мент радар там 160, он по свистку
палкой замахал. Измерина блондинка 90-60-90.
Мент: Привышаете
Она: давайте вечером в ресторане встретимься., я плачу.
Мент: Ну уж нет, обманешь, давай права в залог.
Вечер в ресторане:
Мент: шампанское конфеты и т.д.
Она: А поедем ко мне и т.д.д....
Приехали только разделись, звонок в дверь.
Она: Муж приехал, прыгай с балкона
Мент: Да ты чё 15 этаж
Она: Не боись я добрая фея, преврашу тебя в комара, до дома долетишь, дернешь за хобот, человеком станешь
Мент: Давай
Запищал, полетел, долетел до дома, влетел в окно, сел на кровать, дёрг за хобот, Комар
Дёрг ещё опять комар, дёр - а ни фига КОМАР!!!
Тут сзади по плечу капитан хлопает:
-Ну ты салага в натуре о**ел, первый день на посту, Спишь бля, да ещё и дрочишь.....

    (02.11.04 22:48)  

Девиз оптимиста: Даже если вас съели, то у вас всегда есть два выхода.

Для тормозящих ответ: через отрыжку или через задницу.

    (02.11.04 22:53)  

опячатка
Байцувский клоп

    (03.11.04 00:31)  

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

    (03.11.04 00:34)  

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала
сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в
соблазнительном халатике и спрашивает:
Ж. - Сколько я вам должна?
С. - 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
Ж. - И все таки сколько я вам должна?
С. - Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
Ж. - Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
С. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно растегивает халатик и полностью снимает его оставаясь
абсолюьно голой и повторяет вопрос:
Ж. - И все таки скажите наконец, скольо же я вам должна?
С. ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женьщине неостается ничего кроме как отдать сантехнику деньги.
Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
С. - Мне на все пива!
Б. - Мужик ты представляешь сколько это пива?!
С. - Не захотел встать, пусть писает...

    (03.11.04 00:38)  

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

    (03.11.04 00:39)  

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

    (03.11.04 00:39)  

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

    (03.11.04 00:42)  

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

    (03.11.04 00:47)  

очепятка:
Бабцовский Круг
Байковский Клаб (Club-дубина)
Банковский Краб