Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (10.11.04 07:37)  

Как  превратить пентогон в квадрад ?? - с помощью тиоремы Бен-ладена

    (10.11.04 09:54)  

Сперматозоиды лазиют в утробе рыщут яйцеклетку..........Вдруг один останавливается и говорит:"Ребята нас обманули, мы в жопе..."

    (10.11.04 11:12)  

Продаю
Гранату, РГД 5, 1945 года выпуска, б/у.

    (10.11.04 11:47)  

Дуэль, Д'Артаньян и Илья Муромец...
Атос суетится вокруг Ильи грестики на Доспехе Хаоса ставит. Илья спрашивает, на фига это? Атос:" В эти крестики Д'Артаньян тебя будет протыкать Мечём Кромуса"
Илья - Алёше Поповичу: "Алёш, осыпь его мелом из ведра, я его Дубинкой Радости ё..."

    (10.11.04 14:41)  

Как ухаживать за дискетами


Hикогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из неё

могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты

надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.



Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на

поверхности дискеты, можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки

как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом - теперь она будет

вращаться быстрее.



Hе складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том

случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький"

дисковод "большую" дискету.



Hе вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм

дисковода и заклинить его.



Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать

резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один

дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты

сразу.



Hельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе --

это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае,

если система "подвисла" -- чтобы её разблокировать, нужно бросить несколько

монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).



Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковвода и

хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data

compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как

потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут

высыпаться.



Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это

позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.



Hикогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов

вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их

невооружённым глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В

принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится

микроскоп.



Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить

появление системных багов (bugs).

    (10.11.04 16:05)  

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!

    (10.11.04 18:51)  

Загороет муровей на пляже, тут рядом слон прошёл, засыпал муровья всего песком.
Муровей тут встал посмотрел в след слону и говорит" Ходят тут всякие потом трусы проподают"

    (11.11.04 23:08)  

Позвал Мироздатель Падальщика, Jetkokos'а и невидимку
И говорит: дам 1000кр. тому кто:
перейдет реку с крокодилами, выколит циклопу глаз
и изнасилует амазонку...
Первым начал Jetkokos...крокодилы захавали...
Второй пошел Падальщик...крокодилов перебил...на циклопа
сил не хватило...
Ну, последним, приняв боевые 2 литра водки пошел невидимка
Крокодилы от перегара разбежались...
дальше пошел он в пещеру к циклопу...
Час нету...два нету...три нету!...
Тут выползает, ели держась на ногах, и говорит:
"Ик...так...ик...кому я здесь должен глаз выколоть?"

    (12.11.04 03:19)  

Анекдот :) гы!!!
Вот.
Идет волк по лесу , на встречу собака.
Собака волку говорит , меня мол из дома выгнали , не поможешь мне пищу себе добывать . Волк говорит - учись :). Волк порычал и спрашивает у собаки , глаза красные.. Собака - красные . Волк порычал 2 раз , спрашивает яички трясуться... Собака трясуться. Кинулся волк на корову и в клочья ее одним махом разорвал. Собака все смекнула и ушла. На следующий день идет собака .. на встречу ей щенок.. Говорит он собаке меня мол выгнали .. собака - учись! Порычала собака и спрашивает щенка , глаза красные. Щенок  - нет! Собака еще раз и спрашивает тоже самое.... щенок снова нет! Собака порычала в 3 раз .. спрашивает яички трясутьсяю... щенок неа.. Бросилась собака бросилась на быка.... он ей с копыта одним ударом.... Вдруг щенок радостно подбегает и кричит.. Вот теперь глаза красные и яички трясуться :)

    (12.11.04 05:22)  

споймали английского шпиона,заходит в комнату русский агент и говорит на ужасном ангийском -what is yoar name?(КАК ТЕБЯ ЗОВУТ)он отвечает джон смит!-
агент бьет его по морде потом тоже самое...вобщем так продолжалось два часа....
сидит значит смит весь в крови и труситься от страха а русский говорит-последний раз спрашиваю скоько у вас танков?!

    (12.11.04 08:58)  

Сидят два помидора на рельсах и один другому говорит :
-тебя первого раздавит !
-нет тебя!
-тебя первого раздавит !
-нет тебя!
Едет поезд:
-Тууууу-туууу.....
Хляяяп....
-я же говорил ....
Хляяяп....
:)

    (12.11.04 14:25)  

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИ**Ы мне нужны прокладки, для П-И-*-*-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

    (12.11.04 14:34)  

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном
Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к
этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,
дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они
на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые
снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в
шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может
говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он
невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА
ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

    (13.11.04 15:23)  

Приношу всем извинения за пошлый анектод, но я постарался убрать цензуру, ну он очень смешной, мы всем отделом смеялись!

    (14.11.04 00:56)  

Стоит маленький мальчик на улице и орет
- ПИ**расы,ПИ**расы,ПИ**расы.
Подходит к нему милиционер и говорит:
- мальчик ты что ругаешся. У тебя ведь еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко... ПИ**расы,ПИ**расы.

    (15.11.04 18:43)  

Артифакщики набухались. Утром смотрят а их арты сперли.
Идут по улици и видят идет какой-то ньюб с дубинкой радости.
MIB-овиц у него спрашивает :
- Ты откуда дубинку достал?
- Да иду утром какой-то лежит на земле я у него дубинку и забрал . А потом  готиком отимел.
А MIB-овец говорит:
- Кажись не моя дубинка

    (16.11.04 03:59)  

1. Сидят два растомана. Один другому говорит
- Смотри Курица!!!
Другой отвечает: - нет это не курица!!!!!
Тот опять: да нет это курица!!!!
Второй говорит: да нет это не курица, это хавается!!!!! :-)

2. Остановили три растомана машину и говорят: Мужик четверых довезешь до вокзала?
- Мужик отвечает: как четверых вас же трое?
- А растоманы говорят: А ты че не поедешь???!!!!

    (16.11.04 04:14)  

Летят два крокодила синий и красный , особено красный

    (16.11.04 04:19)  

Поле. Через поле идёт трасса. Возле дороги сидят два наркомана . Проезжает КАМАЗ . Проходит 30 мин. один наркоман говарит:
-О камаз!!!
Проходит ещё час другой говорит:
-Фу!!! А напылил!

    (16.11.04 07:32)  

Номинация - анекдот:
Выбирается Мусорщик из метро(чтобы он там делал??). Оказывается  в лабиринт хаоса ведеттолько один путь. Я то думаю че хаосники такие злые.