Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (28.11.04 14:33)  

Идет мужик по джунглям тут раз индейцы выбижали , окружили его и говорят СМЕРТЬ или МАКАПУКА . Мужик подумал подумал умирать не хочеться и говорит МАКАПУКА . Индейцы налетели на него и вые.... его в очко . Идёт тот жэ мужик далбше тут опять индейцы выбижали  и опять говорят СМЕРТЬ или МАКАПУКА ну мужик думает помирать не хочеться пусть будет МАКАПУКА индейцы опять налетели на него и вые... его в очко. Идёт мужик дальше из очка кровь течёт ели передвегается вдруг слышит шорох думает если опять индейцы скажу СМЕРТЬ! Иточно рпять индейцы и оня опят спрашивают СМЕРТЬ или МАКАПУКА ну мужик говорит СМЕРТЬ ! Индейцы ура СМЕРТЬ через МАКАПУКУ!

    (28.11.04 15:17)  

Жил был крот
Жил был крот
Искал нору
Искал нору
Попал на нары.                             --Маты пропустил--

    (28.11.04 23:58)  

Не ходите девки замуж за нашего Hrust"a у нашего хруста большая КУКУРУЗА

    (29.11.04 00:49)  

Идет медведь по лесу смотрит машина горит.. испугался, сел в неё и сгорел!

    (30.11.04 16:48)  

к продовцу  подходит руский и спрашивает а что у вас вот это на прилавке лежит продовец отвечает:это бананы ,взвести пожалуста 5 килограмо и заверните каждый банан, и сверху бантик я заплачу в 3 раза больше . Тужился продовец все сделал как его попросили руский увидел на прилавке что-то и спрашивает у продовца  а это что , продовец говорит апельсины. Взвести  5кг и заверните и сверху бантиком продовец сделал        руский : увидел еще и говорит взвести вот это продовец говорит это изю он не продается

    (01.12.04 12:39)  

-Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на задницу?
- Нет доченька у тебя очень красивое лицо, прсто тебе завидуют, пойдем лучше в магазин, я тебе чего-нибудь куплю.
Идут по улице, посередине тротуара открыт канализационный люк.Девочке интересно, она смотрит вниз. Оттуда голос сантехника:
-только не срать!!!!!!!!

    (01.12.04 13:42)  

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

    (02.12.04 13:49)  

Законы Мерфи для компьютерщиков:
1. При работе с компьютером, что бы не случилось, веди себя так, словно ты этого и хотел.
2. Когда ты полностью разберешся в своем компьютере, он уже безнадежно устареет.
3. Лучшее место, где можно найти информацию - раздел инструкции, где эте информация ни в коем случае не должна находиться.
4. Когда дела идут плохо - обновляйся.
5. Для любого действия есть равный и противоположно направленный глюк.
6. Человеку свойственно ошибаться. Еще более свойственно винить во всех своих ошибках компьютер - это просто естественно.
7. Хорошо смеется тот, у кого свежий бэкап.
8. Первопричина компьютерных проблем - компьютерные решения.
9. Сложная неработоспособная компьютерная система наверняка образовалась в результате улучшения простой работоспособной к.с.
10. Программа всегда делает то, что пользователь ей велел делать, но не то, что он хотел, чтобы она сделала.

    (02.12.04 14:14)  

Недавно вышла русская версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

    (02.12.04 14:31)  

Оставьте красивых женщин мужчинам без фантазии.

-Здравствуйте, бесплатный доктор.
-Здравствуйте, безнадежный больной.

Садясь в ванную, не забывайте, в какой карман положили мыло

Проснулся утром, смотрю - что-то не то. А главное - что-то не то тоже проснулось:"Хочу кофе, хочу кофе"

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать спокойно

    (02.12.04 19:52)  

анекдот (на любую тему) - Парень проходит мимо девушки: парень - Девушка а сколько вам лет?
девушка - 18
парень - Ого! А не дашь!
девушка - Дам, дам%)))
анекдот (на тему БК)- Ньюб встречает лорда разрушителя, радуется, глазеет на него, потом видит, что лорд разрушитель уходит и оставляет какую - то вещицу, он подходит, берет её и кричит ; Дядя разрушитель вы что - то забыли! ! ! Лорд Разрушитель - АЛЛАХ АКБАР! ! !)
смешная очепятка (БК).- ***Fantomas*** осмотрелся, и тут разъяренный  кашлянул, а в это время ELBRUS oquz не думал о бое, потому продвинутый оперхнулся вследствие чего она подумала  о <вырезано цензурой>,  как вдруг Merelly вломила удар рукояткой ножа между ног, Сила_Духа забылась,  и WhiteHotIce, не обращая внимания на приличия, наступил на ногу противника.
Комментатор: Жми! Дави! Кусай! Царапай!
Фууух, зацените))

    (03.12.04 12:59)  

Подходит мужик к бармэну  и говорит...
-спорим на 200 баксов, что я буду мочиться и вся моя мочя пападет в стакан(стакан на расстоянии 3 метров)
-спорим
Мужик конечно не попал
- а  в чем прикол, тебе что 200 баксов не куда деть(спрашивает бармэн)
-нет просто я вон с теми мужиками поспорил на 300 баксов , что я обосцу тебя, твою стойку, твой бар, и ты мне еще улыбаться будеш

    (03.12.04 16:31)  

Закончился матч Япония-Россия, к Ярцеву подходит Бессчастных.
- Олег Иванович, нас засудили, можно я подойду к судье и ударю его под зад.
Романцев:
- Иди, Володя, ударь , всё равно промажешь.

    (03.12.04 20:04)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).

сдят блондинки на кухне
1-я: (идёт к выключателю, выключает свет.) знаешь куда девается свет ?
2-я: куда ?
1-я: (идет к холодильнику, резко открывает дверцу.) вот он!!!

    (03.12.04 20:30)  

Идет заяц по тропинке, видит, какашка лежит. Понюхал, лизнул и говорит:"Фу!!! какая гадость!!! А я чуть было лапкой не наступил".

    (03.12.04 23:12)  

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

    (08.12.04 05:10)  

Сижу дома, никого не трогаю, тут вдруг звонит телефон. (Я) поднимаю трубку:
(Я) - Алло.
Там (Ж)енский голос:
(Ж) - ... А я туда попала?
(Я) - Вы попали сюда, но куда звонили - не знаю
(Ж) - ...А это квартира таких-то(называет мою фамилию)?
(Я) - Ага
(Ж) - Ой, извините...

... и ложит трубку. Что после этого творилось дома, когда я рассказал своим - непередаваемо

    (08.12.04 13:31)  

- Девушка, вы сумочку забыли...
- Аллах Акбар мужчинка!

    (08.12.04 14:57)  

Ёжик по травке бежит и хохочет
Ёжику травка пипиську щекочет  
кончилась травка гравий пошёл
жик домой без пиписьки пришёл:)))

    (08.12.04 15:10)  

Самый смешной анекдот (на любую тему).
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.