Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (19.12.04 07:35)  

А какіє прізи?

    (19.12.04 15:01)  

Забухал мужик по черному, все пропил, ни денег ни мебели ни вещей не осталось. Решил повеситься от такой жизни. Нашел веревку, сделал удавку, присобачил ее на место люстры, накинул петлю, вдруг видит в пепельнице бычок большой валяется. Дай, думает  покурю на последок. Стоит курит, смотрит в батареии пустых бутылок одна не доконца допита. Дай, думает выпью напоследок. Налил стакан, выпил, по шарам дало с будунища.
Стоит по среди пустой комнаты с бычком в руках:
- А жизнь то налаживается !!!

    (19.12.04 23:42)  

Анекдот:
Женщины говорят , что мужчины думают тем , что у них между ног , следовательно женщины не думают вообще!

    (19.12.04 23:55)  

Русские архиологи на лубине дватсать метров нашли останки мамонта, это еще раз доказывает , что мамонты жилив норах!

    (20.12.04 00:40)  

В предновогодную холодную ночь, сидели два нулевых перса в чате.
Один другому говорит: "Хочешь расмешить паладина?"
второй отвечает "НУ ДА!"
Расскажи ему о своих планах!!!

    (20.12.04 03:22)  

Твердили с детства: школа - DOOM второй,
Потом: "Не DOOMай, а берись за дело!"
Мы не играем - мы живем игрой,
Поскольку жизнь давно осточертела.
Висит плакат: "Земля - наш общий DOOM!"
Из новостей: "Вновь в Думе беспорядки..."
Везде и всюду наш смущает ум
Понятье DOOM - и нет ему разгадки.
Но вот внезапно рев раздался сзади
И треснул раскаленный монитор.
Костлявой лапой с длинными когтями
Вломила в стену тварь - и в коридор!
За ней - четверка: красный и зеленый,
Коричневый и серый по пятам
Пустились догонять последних монстров,
Покинув виртуальность навсегда...

    (20.12.04 03:24)  

***

Бабушка внучку из школы ждала -
В ступке цианистый калий толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил...

                 ***

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка кнопку случайно нажала...
Некому выругать девочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...

    (20.12.04 04:17)  

1. Стук в дверь:
          -- кто там???
          -- это я смерть!!!!
          -- ну и что???
          -- ну и все.

    (20.12.04 04:20)  

1. Самый короткий анекдот:---"ТЕЩА - ДЕВСТВЕННИЦА"

    (20.12.04 16:15)  

Вызвал как-то раз первый уровень Мироздателя на бой...
    Мироздатель умер от смеха   :)

    (20.12.04 19:13)  

байка на тему БК:
Приходит парень с утра в школу в класс, весь голый. все пялятся на него, а он орет: "НУ что сволочи, из за вас все вещи поломались, одеть нечего, отремонтировать нечем!" Ах вы гады, 30 на одного, да? Щас вы у меня получите! ХВатает указку со стола и начинает ей всех мочить. У всех везде синяки, никто не ожидал и не сопротивлялся, а этот псих говорит "АГА, всем травмы поставил, интересно сколько опыта дадут" Бьет училку по голове, у нее улетает парик, он кричит "Да ты еще и перевоплот! Получай гад!" Раздается голос директора по динамику, типа "ученик 11б класса вася васечкин, успокойтесь и пройдите на улицу!" Он думает " АГА, невидимка!" Смотрит что на улице - там куча милиции, он думает - ага, еще и палов позвали! А мне все равно, подаю в ПСЖ!

    (21.12.04 13:59)  

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, ..., получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ... работаю  - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

    (21.12.04 15:26)  

Ха уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Ху Петинька?
- Яички! :-Д
- Молодец Петенька. Ху а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ху Вовочка, а ты что скажешь?
- Хезнаю. :-(
- Ху на чем ты спишь?
- Ха лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ху а папа твой начом спит? :-\
- Ха полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ху а дедушка на чем спит?
- Ха печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Ху что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- [ВЦ]дюлей, от дедушки, можно получить!!!

    (21.12.04 15:36)  

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

______________________________________________________________

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

______________________________________________________________________ __
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с***a !!!

______________________________________________________________________ __
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

______________________________________________________________________ __
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
____________________________________________________________________
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

    (21.12.04 15:37)  

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

    (21.12.04 15:42)  

Дарит Грузин своему сыну кинжал и говорит:
-Кто спросит чтоэто такой Скажешь кинжал, Акто спроситк то ты такой скажешь джигит.
Ну сын понял отца приходит в детский сад, а к него спрашивают:
-Что это такое?
-Кинжал.
-А ты кто такой?
-Джигит.
Приходит он в школу, а у него спрашивают:
-Что это такое?
-Кинжал.
-А ты кто такой?
-Джигит.
Приходит он в армию, а к неог спрашивают:
-Что это такое?
-Кинжал.
-А ты кто такой?
-Джигит.
Через недель сын весь избитый сослуживцами, и у него спрашивают:
-Что это такое?
-Ножик.
-А ты кто такой?
-Ха...ик ча...ый.

    (21.12.04 15:53)  

Паладины не удаляйте всё... и сразу...
*****************************************************************
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

******************************************************************

- Мой сын ппосит пуки вашей дочепи.
- А что, у вашего сына нет пуки?
- Есть, но она уже устала.

******************************************************************

Наыка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы быдете кпичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акыстической энепгии, котопое вы выпаботаете, хватит на то, чтобы подогпеть одны чашечкы кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы неппепывно быдете
пепдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котопое вы
выпыстите, хватит на то, чтобы создать количество энепгии, павное взпывы атомной бомбы. (О! Это ыже лычше!)
3. Ппи пепекачивании кпови в
опганизме, человеческое сепдце создает давление, достаточное для выбпоса кпови на 10 метпов впепед. (Клево!)
4. Опгазм свиньи длится 30 миныт. (В следыющей жизни я хочы быть свиньей)
5. Вы изпасходыете 150 калопий, если в течение часа быдете биться головой о стены. (Я все еще не могы ппийти в себя после свиньи)
6. Мыпавей может поднять вес, в 50 паз больший, чем его собственный, и тяныть вес, ппевышающий его собственный
в 30 паз. А когда мыпавья тпавят химикатами, он всегда падает на ппавый бок. ( Хо нам это все до одного места )
7. Тапакан способен ппожить 9 дней без головы, после чего он ымпет от голода. (Хям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокыплению, когда ы него есть голова. Поэтомы, половой акт ы богомолов начинается с того, что самка отпывает самцы головы.
(Извпащения бпатьев наших меньших)
9. Хекотопые виды львов могыт совокыпляться до 50 паз в день. (В следыющей жизни я все павно хочы быть свиньей!)
10. Бабочки ппобыют пищы ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котопые неспособны ппыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ыльтпафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стпаыса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У мопской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляпные медведи - левши. (А это, интепесно, как ызнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котопые занимаются сексом пади ыдовольствия. (Да вы че! Хеыжели свинья такая дыпа???)

******************************************************************
Я сказала "нет", значит вынь!
******************************************************************
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
******************************************************************
Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
******************************************************************

    (21.12.04 15:55)  

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
******************************************************************
- Телефон доверия -
Ха АТС были какие то ппоблемы с кабелем и мой телефон не па-
ботал в течении тпех сыток. Телефонисты выпыли тпанщею во двопе,
ппямо поспеди тпотыапа, так, что в ысловиях осенней слякоти ее
ппеодолеть можно было только на вептолете. Их возня с пычками
пазноцветных пповодов, топчащих из свинцовой оболочки не слишком
падовала - электпонныю почты нельзя было скачать, не говопя ппо
то, что никыда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я ыже видел чепти какой сон, как спеди ночи паздался теле-
фонный звонок.
- Едпи вашы налево! Комы это не спиться в такое впемя? Что
за спочность? - вопчал я подходя к аппапаты, - Але!
- Але, здпавствыйте. Я пешил покончить жизнь самоыбийством.
- Хы, а я тыт ппичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завепшения.
- Это слыжба довепия?
- Довепяй, но пповепяй! Ты хоть бы на часы гляныл, я же
спать ыже завалился, а тыт ты со своим самоыбийством.
- А что пазве слыжба не паботает кпыглосыточно?
- Хет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тпинадцати.
- А если мне сейчас захотелось ыйти в мип иной?
- Мечтать не впедно. Значит ты невовпемя тыда собпался. Зво-
ни после девяти, я тогда быды тебя ыговапивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за пабочее впемя. А на об-
щественных началах, поищи дпыгих дыпаков.
- Спасибо! Я ыже ымипать пепедымал. - в тпыбке паздались
гыдки.
Я набпал номеп дежыпной по АТС.
- АТС слышает.
- Слышай дежыпная, зачем вы мне на домашний номеп телефона
пписобачили номеп слыжбы довепия.
- Ха линии была авапия, обопвался кабель. Утпом восстановим
нопмальныю связь. Какой ы вас номеп телефона.
- Да пошла ты! - Я бпосил тпыбкы на пычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соптип, сппавил малыю ныжды и двинылся в стопоны
кповати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слыжба довепия?
- Угы, что вешаться вздымала?
- Хет, попезать вены.
- Кобель сбежал к дпыгой сычке?
- Он не кобель, а клевый папень.
- Ща твой клевый тпахает твою подпыжкы, клево так, во все
дыпки, а ты вены пезать собипаешься. Чем ты их пезать быдешь, не
кыхонным ножом?
- Хет бпитвой.
- Хе советыю бпитвой, лычше кыхонным ножом, ппедвапительно
затыпленным.
- Почемы.
- А я откыда знаю. Хавепное кповищи быдет больше.
- Я кпови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня вепевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Капниз не выдепжит.
- А ты к люстпе ппивяжи.
- Люстпы жалко, мне ее мама подапила.
- Какая тебе пазница, ведь ты ыдавишься?
- Хет все павно жалко. Ты такой забавный! Мож встпетимся?
- Ппиглашаешь на палкы чая?
- Угы.
- А как же вены, ты что, пепедымала их пепепезать?
- Хеохота.
- Хы, блин ты даешь, я тыт сижы паспинаюсь, жды когда ты
кони двинешь, а тыт на тебе - неохота? Мож попежешь вены, а? Мы
ведь в мопге запплаты полычаем, чем больше тпыпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты опигинал, может все таки встпетимся?
- Только, должен тебя ппедыппедить, я четыпежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тпи вныка и двых ппавныков, не считая
многочисленных любовниц. Хо это фиг с ним, я могы пазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи спазы понпавились.
- Как по телефоны. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во впемя медового месяца в кпыиз,
заглянем в Силиконовыю долины, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяпы полычатся ппосто отпад, кпытые быдыт ы тебя ппибам-
басы. Так, диктый имя, фамилию и пазмеп бюстгалтепа.  To be continied...

    (21.12.04 15:56)  

- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очепедь запишы. Ты что дымаешь, одна
такая, кто со мной встпечы назначил. Тыт очепедь. Так, где ы нас
тыт свободное впемя. Ага, в следыющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не быдет в это впемя? Ппидешь подмытая и
со сппавкой от сифилисного впача. Мы с тобой попезвимся.
- Спасибо, не люблю очепедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тпыбке паздались гыдки.
Спать ыже не хотелось. Я пошел на кыхню и завапил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здпавствыйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стапаясь
говопить с импоптным акцентом, - Что быдем: вешаться, топиться,
тпавиться, пезать вены, стпеляться? У нас самый большой выбоп
ппинадлежностей для самоыбийц: шелковые вепевки намыленные лыч-
шей фпанцызской косметикой, ппекпасные яды из экологических наты-
пальных тпав собпанных на Тибете, титановые бпитвы для пепепеза-
ния вен от лычших евпопейских ппоизводителей, мыльтимедийные джа-
кызи с электпошоком ...
- Это слыжба довепия?
- Да, это слыжба довепия, с вами говопит септифиципованный
специалист, ппошедший стажиповкы в Лос-Анжелесе, доктоп Эндпю
Кпамопски. Мы паботаем по лычшим западным технологиям слыжб дове-
пия, оказываем людям ппибегнывшим к сыициды самыю квалифиципован-
ныю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать септифиципованных киллепов, котопые за
ымепенныю платы помогыт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоп похопонных ыслыг...
- Ппоклятые быпжыи, и сюда добпались, гпязные топгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам ппайс
наших ыслыг. Хе забыдьте посетить наш сайт в интепнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сыицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кпыгом пеклама. Послышаешь и
ымипать не захочется, - на том конце положили тпыбкы.
У меня появилось впемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здпавствыйте! С вами говопит слыжба довепия. Рассказывайте.
- Что пассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Хе хотите ппо жизнь, пас-
сказывайте анекдот матепшинный.
- Да что пассказывать - девышка ышла.
- Мне тыт час назад звонила девышка от котопой кобель к дпы-
гой сычке ыбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слыжба довепия? С кем я пазговапиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декпете, а психолог с женой все впемя стычки ыс-
тпаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожпал
несколько пачек, тепепь в пеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстпее, а то ы меня тыт еще пабота - один
гад выстпелил себе в бошкы и пыля там застпяла. Блин не мог паз-
пывными стпелять, тепепь ппидется делать тпепанацию его дыпявого
чепепа и искать эты чептовы пылю.
- Вы шытите?
- Какие к чепты шытки? Все на полном сепьезе. А ты какими
пылями стпеляться ыдымал, а то смотпи ы меня.
- Я пепедымал, - опять гыдки.
Тыт я вспомнил, что можно скачать электпонныю почты и вклю-
чил компьютеп, как паздался еще один звонок.
- Але, слыжба довепия?
- Она самая. Хы, а ты как пешила ыйти в мип иной?
- Выппыгныть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвептый.
- С четвептого и дыпак ппыгнет. Еще небось внизы гпядки
жильцов с пепвого этажа, а не асфальт.
- Там кысты.
- Хадо с двадцатого сигать и без папашюта.
- ... - на том конце воцапилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дпызьям из слыжбы спасения ыдобно. С
четвептого сковыпнешься в кысты, только пыкы или ногы сломаешь.
Если самоыбийца живым останется, то его надо быдет спасать, выни-
мать, капельницы, пеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, ппиедет машина, со-
бепет тебя в целофановый мешок и все. Только двопник песком мок-
пое место посыпет и как быдто ничего не было. Хы, как договопи-
лись, ппыгаешь с двадцатого.
- Хет не ппыгаю.
- А что, слабо?
- Стпашно.
- А еще самоыбийца называется. Ты номепом ошиблась, тебе на-
до было не в слыжбы довепия звонить, а в пепедачы "Спокойной но-
чи малыши". И пысть тамошний хпюша с тобой хпюкает по ночам. А мы
настоящими самоыбийцами занимаемся. Клади тпыбкы не отнимай впе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я ыже хочы жить, - тпыбкы положили.
Хаконец я добпался до компьютепа и только ппитпонылся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам ымпешь или киллепа ппислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дымал, что Вован, котопый две штыки зелени занял и
когти ыпвал. Голос похож. Хы, че тебе, бпатан, быпобь быстпее,
меня шлюхи ждыт в джакызи.
- Я телефон пповепяю, а то кабель попвался, вчепа пповода
пепепытали.
- А, это ты телефончик мне ыгпохал? Я четвептый день факс из
Цюпиха не могы полычить, ызнать отппавили они кокаин или нет.
Смотпи ы меня бпатан, чтобы все чики - чики было. Ато бпатва ппи-
дет познакомиться, она пположит тебе кабель в заднем ппоходе.
- Хе беспокойтесь, все быдет в ажыпе.
- Да, и ямы там не забыдь запыть, а то бпатва тебя там за-
поет. Моя "Мазда" ыже тпетий день на ппиколе, не может твой окоп
объехать.
- Хе беспокойтесь, все быдет сделано.
- Давай, бпатан, шыпши шыстпей.
Уже светало. Кофе пепестало действовать и клонило ко сны. Я
выключил компьютеп и пошел спать. Только засныл, как опять звонок.
- Хы, блин комы еще не спиться?
- Ппивет, это я Мапина.
- Какая к дьяволы Мапина в семь ытпа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пепепезать хотела.
- Хы, так чего же ждешь, пежь быстпее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочы я ничего пезать. Ппосто позвонила в слыжбы до-
вепия, а мне сказали, что ы них телефон не паботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номепом пепепытали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понпавился.
- А ты мне нет.
- Хо, ты спас мне жизнь и тепепь я твоя должница.
- Только не натыпой, вепни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочы. Всю ночь мне ппидыпки звонили и всех надо было спа-
сать от сыицида. Позвони вечепом, я быды выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фопме и кыда подальше. Договопились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее ытпа.
* * *

- Кыда пойдем? - сппосила Мапина.
- В ближайшыю забегаловкы. Тыт за ыглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Хы, пошли.
- Знаешь, я вчепа действительно хотела попезать себе вены.
Потом подымала, что это неинтепесно, попежы, ымпы, найдыт меня
мептвыю. Хотелось, чтобы кто нибыдь сначала попытался отговапи-
вать.
- Угы, назло. Есть такой в психологии синдпом сифилитика.
Когда человек подхватывает неппиличныю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окпыжающими. Если самомы плохо, то стапается сделать
плохо и дпыгим. Типа: они быдыт меня ыговапивать, а я назло им
возьмы и по венам хпясь. У меня не полычилось и ы них ни хпена не
полычится.

To be continied...

    (21.12.04 15:56)  

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сыицид, стпе-
мяться сделать это демонстпативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окпыжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слыжбы довепия, чтобы они пытались меня отговопить, а это бы
подстегныло меня к томы, что я задымала, потомы что в тот момент
мне хотелось делать все наобопот.
- А я взял и обломал тебе мыльныю опепы?
- Да еще и как! Ппедставляешь, человек настпоен на отчаян-
ный шаг, дымает, что этот шаг самый важный сейчас в мипе и все
должно кпытиться вокпыг него, а тыт ты ... и оказалось, что ппе-
дыдыщее настпоение всего лишь глыпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныпныли вовнытпь. Хад стойкой был подве-
шен телевизоп. Ха его экпане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, питмично ноющей без слыха и голоса, ппыгающей и дпыгающей
тем, что танцопам мешает. Снизы шли заказные поздпавительные тит-
пы, один из котопых гласил: "Спасибо нашей Слыжбе довепия! Сегод-
ня ночью я ызнал, как ппекпасна жизнь! Хесостоявшийся самоыбийца."
******************************************************************
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
******************************************************************
Принципы американского кино -2
Бензопила всегда оказывается под пукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.
Большинство людей хпанит альбом с газетными выпезками, особенно когда
их семья или дпузья погибли в стпанных несчастных случаях ппи катании на
лодках.
В кухнях нет электповыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню
ночью, то вам ппидется откпыть холодильник и использовать его для
освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть ппевосходное укпытие. Хикто
и не подумает искать вас там и вы смело можете добпаться по ней до
интепесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютепам, независимо от записанного
на них ппогпаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие Л-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
Все телефонные номепа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Гепои боевиков никогда не не наказываются за убийства или
уголовно-наказуемые деяния, когда стипают с лица земли целые гопода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
Если в вас стпеляют немцы, то ныпните в пеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не ппобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него
вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками,
гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший",
вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно
надо исследовать.
Забоп, находящийся под наппяжением, достаточным, чтобы убить
динозавпа, не ппичиняет никакого впеда восьмилетнему пебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
Когда один стпеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и,
стпеляющих по одному.
Любая пабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день пождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откпыт кпедитной
капточкой или канцеляпской скпепкой, если это не двепь в гопящее здание,
где остался пебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, ппоснувшийся от кошмапа пезко садится и начинает
тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,
пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагпудных капманах амулетов / бус / талисманов /
значков / медалей / паптбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Ппи бопьбе со злым междунаподным теппопистом, ваше лучшее опужие -
сапказм и едкие замечания.
Ппи вождении машины считается ненопмальным, если всю допогу вы
смотпите на нее же (допогу), а не на сидящего пядом с вами или на заднем
сидении.
То бе цонтиниед...