Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (04.01.05 23:09)  

Винни-пух и пяточок узнали о том что за интервью снежного человека назначена большая сумма(в кр.) и решили его искать.Ищут ищут но никак найти не могут и тут винни говорит давай разделимся. Разделились и винни слышит крики          (не человеческие) прибегает и видит пяточка с порваным ртом лежачим на траве и берет диктафон , ставит на перемотку:
Пяточок: О снежный человек можно взять у вас интервью?
Снеж.Чел.:Можно.Бери!
П.:Но это же неинтервью!
С.Ч.: БЕРИ!

    (05.01.05 06:33)  

Номинация:1. Самый смешной анекдот

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

    (05.01.05 06:44)  

Номинация:3. Самый смешной рассказ(любая тема).

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает :
- И куда же ты, мудак, крадешься ?

    (05.01.05 06:54)  

Номинация:2. Самый смешной анекдот(на тему Бк).

По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город.
Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат,
подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время
отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1
уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25».
Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр,
снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в
АнгелсСити в 14.25».
Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете,
кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не
занимался, уехал бы  каретой №666 в АнгелсСити в 14.25»

    (05.01.05 07:04)  

Номинация:4. Самый смешной рассказ/байка/история (БК).

Как создавался мир.  

...в начале был Он. Он сидел по ту сторону монитора, мирно попивал любимое пиво, и со скучающим видом делал свое нехитрое мироздательское дело...

В начале Мироздатель сотворил Окно программы. Программа же была безвидна и пуста, и тьма в окне программы, и Дух Мироздательский угрюмо сдивнул брови. И сказал Мироздатель: да, блин... заниматься все равно нечем... да будет Скрипт! И увидел Мироздатель скрипт, что он хорош и нажал пару раз Enter, и хлебнул пиво... И был вечер,и было много пива, и был телик, и душ, и неспокойная ночь, и было утро: день один. И почесал репу Мироздатель, и хлебнул рассольчику, и сказал: а не создать ли сайт, а?..

И отделил Мироздатель программу от "Окон" ( на правах рекламы: только на нашем канале: "Окна" - совместный проект Билла Гейтса и Дмитрия Нагиева!) и сделал компиляцию, и отправил полученное добро на сервер. И увидел Мироздатель, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день второй. И наполнил Мироздатель сайт всякими кнопочками, ссылочками, и картинками...

Но узрел Мироздатель, что с такими успехами не видать ему места в Rambler top100, и сказал: да будет регистрация! и появился первый пользователь-посетитель. И прошел он регистрацию. И сказал Мироздатель: будет он по подобию Нашему и образу Нашему! ( ну тут Мироздатель приврал, конечно, немного - сам-то уровня 21... а этот был нулячего.. ) И взял его Мироздаетель и посадил почти-что в сад Едемский. (уж незнаю куда он его посадил... ну наверно в Кэпитал). Следующим посетителем была женщина ( это в интересах свершения Смертного греха ). И были новички оба наги, и не стыдились этого.

И пришла-та женщина в комнату для новичков №1 и встретила там Комментатора (Комментатор был хитрее всех других программок на сайте, которые Мироздатель создал, хотя и нес он порой всякую низкоинтеллектуальную чушь ). И послал Комментатор женщине приватное сообщение, и наказал хитрый и низменный Комментатор ей попробовать Греховный Плод - и женщина согласилась, и... подала заявку. А мужчина конечно же не мог отказаться и принял бой. И совершили они вместе Смертный Грех. А Комментатор смотрел на это безобразие и диву давался: "хорошо, что у меня ловкости больше чем у вас вместе взятых, а то бы вы и меня убили бы..."

И узрел Мироздатель что Бой - приятно для глаз и вожделенно. Но скрылся мужчина и женщина от взгляда Божьего, так как раскрылись глаза их, и узнали они, что наги, и надели рубашки, весом: 1 и ценою: 2 кр. И воззвал Мироздатель к ним и сказал:  я заповедовал тебе, и ты познал добро и зло, и тебе теперь решать, какую склонность выбрать. И теперь будешь ты дерись в поте лица, и махать руками и ногами дабы жить  на земле бренной и получать опыт. Ио дал Мироздатель им одежды кожанные, и металлические, и оружее всякое, и направил их на путь истинный...

    (05.01.05 20:59)  

новоруский вежает вновою квартиру и устраевает мебель к нему подбегает сын и говорит  -- пап давай эту полку прихуярим сюда   ну папа недолго думая треснул сыну падзатыльник и говорит -- понял за что??? -- правельно нахуя нам эта полка здесь нужна!!

    (05.01.05 21:37)  

Компания, выпустившая средство для мытья интимных мест "Дав", недавно придумала средство для полоскания рта - "Взяв"...

    (06.01.05 01:03)  

Штирлиц погладил кошку, кошка умерла.
-Странно- подумал Штирлиц и выключил утюг

    (06.01.05 04:50)  

Самого смешного анека несуществует для всех людей....
Незная тебя сложно выиграть....
Под разное настроение свой анек самый смешной....
Достаточно смешной анекдот получается, если его прослушали более одного слушателя....
удачи....

    (06.01.05 06:03)  

Едит мужик на запоре , сварачивает  на  перекрёсток и бац  ему  а бок  Камаз  въезжает.
Приезжает ГИБДД и начинает  разбираться кто  виновник  проишествия
Из запорожца  выходит  студент-очкарик и говорит:Я вчера  права  тока  получил  думал  проскачу а  не получилось!
Из  Камаза  выходит  дядя пузатый  2 на 2  с  небритой мордой  и  говорит:
Я УЖЕ  25 ЛЕТ  ЗА  РУЛЁМ  У  МЕНЯ  ХРЕН  КТО  ПРСКОЧИТ!

    (09.01.05 10:16)  

Приходит программист к окулисту.Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
-Читайте!
-Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

    (09.01.05 10:31)  

В читательский зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него ьолтается MP3-плеер. Достаеткнижку и садится смотреть картинки. Тщится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на сеья внимание парня, просит его выключить музыку. Парень, естественно, возмущен:
-А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать плейер!
-В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

    (09.01.05 12:29)  

Анекдот про белку.

Ночью жена выганяет мужа из дома
Тот идёт ночевать к белке
Ночью раздаются три ужасаующих звука. Утром жена спрашивает его что за звуки
были ночью тот отвечает  
                                      " в 1ый раз белка подумала что мои яйца его орехи хотела згрысть                    В 2ой раз белка подумала что моя жопа его дупло хотела залесть                    В 3ий раз белка хотела затащить орехи в дупло.

    (09.01.05 15:49)  

Сидит наркоман на лавочке, ест семечки, тут одно семечка у него падает...
Он ей:
-Ко мне!
Она лежит и не двигается
Он опять:
-Ко мне!!!
Ноль реакции...
Тогда он залазит в карман, достаёт горрсть семечек,кидает их на землю и говорит:
-Принисите мне её!

    (09.01.05 16:13)  

мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хороршая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, бл*дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: -Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

    (11.01.05 20:41)  

просто смешной анекдот:встречаются Василей Иванович и Петька и Петька спрашивает у Василия Ивановича,-* вот скажи мне Василь Иваныч,все по жизни понимаю рыбки-это рыбки,они плавают в речке кушают червячков и все такое,птички-это птички летают чирикают,животные-нападают,размножаются и все такое,а вот слово ньюанс я не пойму,ты сможешь мне объяснить?*...*конечно Петька бэз проблем,ты же мой боевой товариш как никак,но тока делай как я тебе скажу*-сказал Василий Иванович...*Снимай штаны портки и загинайся*-сказал Василий Иванович,Петька значит сделал и тут Василий вставляет ему(сами знаете что 8)  ...теперь слухай Петька у тебя .уй в жопе,и у меня .уй в жопе,но есть маленький ньюанс...   :)                                                                                                           история,которая произошла с моим младшим братом(мы с ним хорошо ладим и поэтому он мне решился,спустя конечно много лет рассказать о ней) ему было в то время 15-16 лет,как и все молодые люди в этом возрасте он интересовался девушками,покрайней мере стал...и вот дело было летом он надел спортивное трико,у которого было порвато в районе я извеняюсь хозяйства,...почему ?? я не знаю,честно...ну да ладно не будем отходить от темы...сел он говорит в автобус на заднее сплошное сиденье,рядом его окружали люди едит себе едит,никого не трогает и тут он увидел её...прекрасная девушка,с томным взглядом и большим бюстом,ножки от ушей и короткая юбочка ,короче говоря всё при себе...он засмотрелся на неё,ну и конечно стал представлять как её будет иметь во всех немыслемых позах :)),и тут чуствует что стало немного свежо и прохладно в райне муж.хозяйства,он смотрит вниз на треко и замерает...его пиписка выскочила на ружу и торчит у всех на глазах  :)...резким движением рук,он прикрывает Его...и как только автобус тормазит на остановке он пулей выскакивает из него...после того как он поправил и засунул его на место,он говорит что минут 15 смеялся истирическим смехом и люди на него смотрели как на идиота или накурившегося подростка. вот такая история..p/s/ сори за граммотические ошибки у меня в школе три было по русскому языку...фу...рука заболела аж :) p/s/ 2-оказывается он не носил летом нижнего белья,так что мотайте на те,кто не носит белья...прежде чем выйти на улицу,убедитесь что ваши шорты или брючки не порваты :)

    (11.01.05 21:11)  

СХА ЙА ТЕБЕ ЗУБ СЛАМАЙУ МАНТЕРОВКОИ

    (11.01.05 22:25)  

Летит супермэн над поляной, видит: лежит на земле голая Красная Шапочка и стонет.
Супер не втыкает: покружил-покружил, а Шапка все лежит и стонет.
Спустился чуток: ноль реакции.
Решил - будь что будет.
Вытащил свое супермэнское достоинство и спикировал вниз, на Шапку...

... Что было дальше, не понял никто: ни Супермэн, ни Красная Шапочка, ни Человек-невидимка...

    (12.01.05 00:19)  

Анегдотик !
Вобщим убегает Исследователь от аббаригенов , но внезапно спотыкается и падает , племя его доганяет и  с копьями на перевес окружает мужик думает
: Ну все ПИ..ДЕЦ
Но тут внезапно все замерает и появляется луч солнца от туда выходит бог и говорит мужику : Нет еще нет , ты должен отобрать кинжал у вождя и убить его сына !
Мужик : А , былы-небылы всеравно терять нечего может это обычай!
Зделал как говорит бог выхватил кинжал убил сына вождя , и тут
бог: (Дико ржот) А вот теперь точно ПИ.ДЕЦ

    (12.01.05 04:44)  

3. Самый смешной рассказ/байка/история (любая тема).2374 год.
2374 год.
Мир находиться на гране разложения, ядерные отбросы и кислотные дожди почти уничтожили весь озон, люди укрываются в специально оборудованных вакуумных барьерах ограждающих их от этого хаоса. В нутрии барьера выстроены культурные 300-этажные коттеджи. Вокруг коттеджей растут цветы летают и поют птицы, алкаши как всегда пьют не разбавленный спирт на лавочке возле детского сада. Вот и заядлый алкаш педо-зоофил по прозвищу Порно Карло тоже не терял время зря. После одной из таких посиделок возле детского сада, и влив в свой полу пластиковый желудок литр другой палёного самогона побрел домой. Дорога лежала не близкая и проходила возле заброшенных кварталов у края барьера.
Еле перебирая ноги и вспоминая свои детские годы и любимых хомячков, играл в карманный бильярд. Но вдруг он услышал зверский рёв неизвестного происхождения который заставил спуститься его с небес обратно на землю. Причем он спустился на землю до такой степени, что из лужи зловонного кала торчала только верхушка его любимой шапки невидимки сшитой из мелких кусочков презерватива. Когда он поднял голову, то увидел перед собой громадного киборга по прозвищу Бурный Тино.

Бурный Тино был пробным экспериментом компании Жирнософт и разрабатывался в целях отлова и истребления насекомых и грызунов. Но в один день, когда проводились испытания на полигоне, у киборга случайно зависла его ОС Windows 95 заложенная как главное управляющее звено в голове у киборга. Бурный Тино выключился так и не доказав свою работоспособность, на этом Жирнософтом было принято решение не продолжать испытания этого гибрида недоделка а всех участвующих в разработки этого чуда подвергнуть к полному прочищению мозгов при помощи куска арматуры и кабеля высоковольтки. Киборга отправили на склад металалома. Но Жирнософт прощитался, система зарабтала так же неожиданно, как и повисла. Киборг вырвался на свободу при этом, порвав на немецкий крест задницу главному руководителю Биму Гейсу, после чего Жирно софт прикрыли и расформировали, а киборга объявили во всегалоктический розыск.

Порно Карло, после того как увидел над собой здоровенный шкаф с проводами, торчащими изо всех мест, попытался уползти в сторону, но был перехвачен при попытки к бегству злобным монстром. Ошибка программистов поднял Карло с земли и принялся расматривать его, и проверять, нет ли этой морды в его базе данных. Не найдя данного экземпляра у себя в голове, и наверно просто для подстраховки решил устранить Порно Карло как мутированного гиббона трансфистита после дикого изнасилования его мамонтом во времена каменного века.
Киборг звезданул Карло об угол косяка ближайшей заброшенной хибары, и, решив, что все закончено, отправился восвояси в поисках новой жертвы. Карло очнулся лишь через два дня возле все той же заброшенной хибары и все в той же луже зловонного кала. Шапочку он так и не нашел, наверно эта тварь себе прихватизировала, подумал Карло.
Доползя до ближайшей больницы и пролежав там, около полу года, так как врачи выявили у Карло очень серьезный симптому меж голактической гонореи, и зашив разорванный в клочки анис.
Карло решил поймать и оторвать хобот этому пентиуму в сандалях.

Приготовления начались не замудлительно после выхода из больницы, Карло соорудил меч джедая из сгоревшего вибратора, микроплаты доставшейся от деда который в свое время вынул ее из радио Попова, мотора от гоночного катера и двуручной пилу дружба. В результате получилось, что то вроде бензопилы с лазорным навидение и прибором начного виденья. Сгромоздив это на плечи Карло поперся все к тем же злощасным хибарам, где промышлял тамагоча. Крадясь вдоль хибар и прислушиваясь к каждому шороху Карло все токи, выследил своего обидчика, скинул с плеча сооруженное в впопыхах орудие. Дёрнул колечко, и адское изобретение зашумело, так что даже Тетрис сделал под собой лужу машинного масла. Увидя Карло он пришел в бешенство и повалил прямиком на педофила, снося со своего пути баки стены и двери. Увидя все это, у Карло начало играть очко и он начил размахивать инструментом как ракеткой для тенниса.
Меч джидая изрек громкий шумящий звук. У тетриса отвалилась правая рука державшая уже изрядно потрепанную шапочку Карло. Еще взмах и тетрис остался без второй лапы, поняв, что силы не равный тамогоча решил давить Карло весом и начал махать ногами показывая такую матрицу, что у Карло в штанах образовалось куча дерьма.
Педофил начал махать пилой еще усиленнее, и все токи достиг желаемого, угадив инструментом киборгу прямо в главный процессор. Тамогоча замер на месте и со странными завываниями рухнул на Карло. Бедный Карло он добился чего хотел, тамогоча уснул навсегда, но злорадный мотор на чудо инструменте намотал Карло до такой степени на зубья пилы, что врачи не сразу отличили, где Карло, а где пила. И после долгих раздумий решили его отправить на удобрения что, и было сделано на следующий день. О Бурном Тино и Порно Карло забыли, а планета по прежнему засорялась ядерными отходами заливалась кислотными дождями, и лишь только в вакууме царил порядок, расцветали цветы летали и пели птицы, алкоши сново пили разбавленный спирт на лавочке возле детского сада.

The End.

Если чаго не так, братцы звиняйте не хотел, особое извинение перед любителями ОС Windows 95  и Билом Гейтсом. Все персонажи и действия вымышлины, любое совпадение чистоя случайность:)))