Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (19.01.05 16:33)  

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

    (19.01.05 16:34)  

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

    (19.01.05 16:35)  

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

    (19.01.05 16:35)  

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

    (19.01.05 16:36)  

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del

    (19.01.05 20:22)  

Едет ёжик в каске,не смешно зато про войну!

    (19.01.05 20:30)  

Работает конферансье в театре, а  зарплату ему не платят как всегда).
Ну он решил устроиться туда где платят. Собрал свои дипломы и рекомендации.
И отправился по понравившимуся обьявлению: "На крутую дискотеку требуеться
новый диджей",  на трудоустройство. Приходит он значит к боссу показывает кучу дипломов и рекомендаций. А босс ему и говорит:
- ты ети бумажки себе оставь. Лучше скажи, - "С людьми работать умеешь?".
Конферансье:
- Конечно, 10 -ть лет в театре проработал, там всякая публика бывает.
Босс:
- Хорошо, тогда вот что, тут к нам приехала новая рок группа "РАДУГА". Иди и объяви её.
Конферансье надел свой фрак, вышел на сцену, поправил бабочку и говорит:
- Леди и джентелмены, сейчас для вас выступит вокально-инструментальный ансамбль "РАДУГА".
Публика разнервничалась, забросала Конферансье всякой всячиной, он только и успел ноги унести за кулисы. А закулисами стоит босс и говорит эх ты вот смотри как надо. Первый и последний раз показываю.Выходит босс на сцену и говорит:
- Здарова ПАЦАНЫ!!!!
Публика:
-Здаааароооовааааа!!!!
Босс:
- Отгадайте загадку?
Публика:
- Какую?
Босс:
Слово из трех букв, одна буква У другая Х?
Публика:
Х@У$
Босс:
Нет не верно, это слово УХО и сейчас вы этими ушами услышите новую рок группу "РАДУГА".
Публика в восторге, босс спокойно выходит за кулисы и говорит  Конферансье ну чё понял. Тот понял. Выходит он на сцену и говорит:
- Здарова ПАЦАНЫ!!!!
Публика:
-Здаааароооовааааа!!!!
Конферансье:
- Отгадайте загадку?
Публика:
- Какую?
Конферансье:
Слово из трех букв, одна буква У другая Х?
Публика:
Мы уже знаем, это слово УХО!
Конферансье:
Нет это слово Х@У$ и сейчас я этим Х@У$-ем обосцу первых три ряда, а остальные увидят радугу :-)

    (20.01.05 20:53)  

читай
Звонит наркаман в дверь, ему открывает старая старая бабка
он смотрит на нее мин 5, а потом говорит
ну чебабка стоишь раз пришла то заходи.

    (21.01.05 04:00)  

Торантино снял фильм убить Била, после того как попользовался Оперативной Системой WINDOWS

    (22.01.05 15:34)  

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам. Козля-я-тушки,ребя-я-тушки отворитесь отопритесь ваша мама пришла молочка принесла
Из-за двери
Эй мужик ты гоонишь мы ее только что за пивом послали
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\////////////////////////// //////////////////////////////

    (25.01.05 12:47)  

- Куда ты поступил учиться?
   - В медицинский.
   - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
   друг друга.

    (26.01.05 02:17)  

Вышел Кощей Бессмертный в сорокоградусный мороз и отморозил левое бессмертие

    (26.01.05 02:25)  

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь,
что за эту медаль люди кровь проливали. -
А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

=====================================

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

=====================================

Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу
семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

=====================================

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию,
и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги -
куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

=====================================

    (26.01.05 02:26)  

================================================

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь,
что за эту медаль люди кровь проливали. -
А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

================================================

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

================================================

Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу
семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

================================================

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию,
и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги -
куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

================================================

    (26.01.05 02:27)  

Sorry за флуд он мне про ошибку сервера вставил ;)

    (26.01.05 02:33)  

А Вот и история :

                                              "ДВЕРЬ"
     Когда участковый инспектор Северин получил зарплату, и в тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег, в его планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие важные документы и отправился на территорию.
     Первым пунктом его обхода был общественный туалет. Служебных дел там у участкового не было, а исключительно личные. Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный момент неожиданно над дверью протянулась рука и схватила планшетку. Подняться с места инспектор не мог, и его взяла такая злость на нахального вора, что он, не думая о последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через дверь.
     Не торопясь закончив, инспектор вышел из кабинки и оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы наряда милиции из родного отделения. Тут же, на полу лежал вор. Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила; совершенно неопасно, но от испуга он потерял сознание.
     Далее последовало разбирательство. По каждому факту применения оружия, как известно, проводится прокурорская проверка. Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни секретны были документы в украденной сумке, но стрельба через дверь - "способом, опасным для окружающих" - совершенно недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В конце концов прокурор смилостивился и согласился поверить, что стрелял участковый не вслепую, если к утру в двери туалета не будет дырок.
     Всю ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь, а потом приделывал ее на место. Утром прокурор, удовлетворенный видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.
     У них, в Сан-Францисках разборки мафии с полицией и наоборот происходят в блистающих зеркалами казино. У нас роль казино выполняют сортиры. И настолько важна роль сортира в правоохранительной работе, что за его сохранностью следит прокурор.

    (26.01.05 02:44)  

Люблю я истории про достопочтенную милицию, ну люблю!
Вот ещё одна: назовём её
                                          "Подшутил"  
    Поздно    вечером    старший    сержант   П.   осуществлял
патрулирование в электричке. Проходя через тамбур,  он  заметил
там  "непорядок",  который  выражался  в  том, что двое молодых
людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно,
неудобная, но охота пуще неволи.
    Они так  увлеклись,  что  ничего  кругом  не  замечали.  И
старший  сержант  П.  решил  "просто  пошутить",  как  он потом
оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул
у них над ухом. Возможно,  что  "шутка"  кому-то  и  показалась
остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на
почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского
названия  которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблять
не хочу.
    Молодых  людей,  превратившихся  на   время   в   сиамских
близнецов,  врачи  в  конце  концов привели в норму, а старшего
сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал,  велело
наказать.  И  П. был переведен в другую службу, в другой район.
Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

    (26.01.05 02:57)  

Короче:

1. Алла Пугачева, выступает на концерте. Ну тип законыила заходит за кулисы. Опа, а там чукча. Букет роз и все такое. Ну она кнечна взяла. Приходит домой. Звонок, тип продюссер.
- Алло, Алла, собирайся, у нас там - то и там - то концерт.все билеты проданы.
- Как. я типничо не знаю.Никто мя не придупреждал.
- сам без понятия, но нада.
Они тип приежают. Концертный зал и все такое. Алла, выпригивает на сцену, а в зале пусто, ток один чукча сидит. Она за кулиссы.
-  Выступать не буду.
Ей отвечают :
- незя, мол. он все билеты выкупил, и не ток на этот концерт, но и на все другие.
Она подумала, и решила выступить .
После выступления, чукча паврит ей еще больше букет роз. тип млн, млн аллых роз. и говорит:
- Возьми в руку.
Алка в шоке. Да как, да я , да у меня, да за меня и все такое.Хтя, думает, он такое ради мя мутит, это ж не в рот. Ну тип повелась.
Через 2 дня, руця начинает гнить, причем реально. Она по лекарям, по знахаркам. Фиг. Одна бабка говорит, мол, там в горах есть речка, все лечит.
Алка туда, помыла руку и реально . все затянулось.
на другом берегу сидят 2 нара. Один другому:
- Вась, смотри, вот Пугачева руки моет.
- Та,те все время шото кажется, то Пугачева руки моет, то Агутин рот полощет.

    (26.01.05 03:02)  

1. Заходит Новый Русский в салон красоты. к нему подбегает паренек.
- Добрый день, я мастер педикюра, что изволите?
- Слышь, Юра, мне пофигу твоя ориентация, ты ногти стричь буш??

    (26.01.05 12:50)  

на любую тему: Вторая мировая , линия фронта , короткое затишье между боями. С одного края окопв в другой слішен вопрос.
- А анк есть,? Анка есть?
из другог конца, :
Есть, есть.
- а дает? А даёт?!
- даёт, даёт!
-  А берёт, берёт!?
- нет!неберёт!
- А почему? Почему!?
- Голову отрвало!!!