Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (29.01.05 16:29)  

Новий Фери с запахом канапли мой посуду со смехом!

    (29.01.05 18:22)  

Русалка

Вот раньше рыба была —
в воду без трусов не зайдешь…

Волна легко качала буй,
Вдали был слышен крик баклана,
Я полоскал свой смуглый хуй
В лазурных водах океана.
Вода морская для мудей
Всегда приятна и полезна,
Конечно, если от блядей
Не нахватали вы болезней.

Так я стоял по грудь в воде,
Глаза прикрыв от наслажденья,
Как вдруг залупою свей
Почуял губ прикосновенье.

Я сразу взор свой опустил
И охуел, друзья, немало:
Мне хуй губами обхватив,
Русалка яростно сосала.

По пояс сверху — топ-модель,
А снизу хвост как у макрели.
Есть ли пизда — не разглядел,
Об этом очень сожалею.

Я наспускал ей прямо в рот.
Она все быстро проглотила,
Поцеловала мне живот
И, заюлив хвостом, уплЫла.

Я закричал: «Постой, постой!
Когда увидимся с тобою?»
Лишь смех раздался над водой,
Как будто было все игрою.

Я часто полощу свой хуй
В лазурных водах океана.
Волна легко качает буй,
Но нет русалки, как ни странно…

    (30.01.05 06:01)  

Врезается запорожец а BMW X5,из"бэхи"выходят четыре бритых быка и говоят"Ну что старый ты попал на 3000$ на ремонт",
а он им в ответ"Ребят вы не из Family"?Они ему в ответ"Оттуда мы старый, тебе-то что"?
Старик отвечает:"Позвоните старшему".Ну пацаны звонят и говорят"Тут старик на запоре в нас въехал типа № авто
Н095НН77Rus, что с ним делать"? Ну главный отвечает:"Отпустить".Ну против главного не попрёшь,братки говорят
старику:"Повезло тебе,вали отсюда".А старик им в ответ:"Нет ребята,у меня фора разбита и крыло помято,с вас 1000$".
Ну братки обалдели,помотрели друг на руга, звонят старшему:"Типа старый совсем опух, требует штукарь за разбитый
запорожец,что делать"? Старшой им в ответ:"Отдать касарь и пусть сваливает".Ну братки отсчитали 1000$ со
словами:"Старый тебе второй раз повезло за сегодня, вот тебе бабло и вали отсюда".А дед им в ответ:"Ребята,я смотрю
у вас там в джипе девочки молоденькие,дайте ка мне одну"!Ну пацаны вообще чуть рассудка не лишились,решили ещё
последний раз позвонить старшому:"Старик вообще попутал,девку хочет забрать у нас"!В ответ:"Дайте мобилу старику".
Ну братки передают трубу деду,и старшой говорит:"Батя хорошь глумится,езжай домой,там мамка щи сготовила".

    (30.01.05 06:02)  

Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ,
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК.
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК,
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ,
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ,
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ,
ЭТO РОДИНА МОЯ!

    (30.01.05 06:02)  

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

    (30.01.05 06:03)  

И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся,могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался,и стало хуже...

    (30.01.05 06:03)  

Спят убитые шакалы,спят задушеные палы
Обезглавленный нейтрал-посмотри ка,как упал
Головой упав на пульты спят заблоченые мульты
И в торговом на полу,мёртвый читер спит в углу...
Спят забанены кидалы,спят прибитые менялы
И в просторном мавзолее Мерлин спит блаженно тлея...
Спит качёк с ножом спине,маг заснул в костра огне
и с подделаным скрином,мультовод спит вечным сном!
C кем общался не поняв,дохлый хам спит на камнях,
РВС открыв соседи,в блоке,с матами в анкете
за день все устали очень...
Сам уснешь,или заблочить?! ;0))

    (31.01.05 11:52)  

Мужик приходит к психологу и гшоворит:"Доктор! Меня жена дома достала. Она постоянно мною командует.Я как ручная собачка."
Доктор отвечает:"А вы придите домой и скажите, что вы больше не будите слушать ёё."
"Спасибо доктор, досвидания."
---------------------------------------------------------------------- ------------------------------
Приходит мужик  домой содиться н диван и говорит жене:"Вика! Я сегодня пойду пить вотку с друзьями, приду в 3 часа ночи и угодай кто мне ботинки будет снимать!"
Жена хлопая по руке сковородкой говорит:"Патологоанатом!"
---------------------------------------------------------------------- ------------------------------
P.S. Патологоанотм - человек который работает в морге.

    (01.02.05 01:29)  

1.просто прикол Лошадиная плюшка
2.прикол просто У девченке на голове
 прическа в стиле лобковый вариант
3.типа больше пока ничс его  у галаву не лазет

    (01.02.05 02:47)  

1)Не беритесь за оголенные провода мокрыми руками - они от этого ржавеют

2)вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...

3)Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны...

4)Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

5)- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

6)Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

7)сильная женщина лучше слабой тем, что может принести больше продуктов из магазина

    (01.02.05 05:13)  

!!!!!!!!!!!Держи супер шутка!!!!!!!!!!!!
Приехали мама, папа и сынок - даун на природу отдохнуть.На берег озера. Мама там жрать готовит, палатку поставила, дров нвколола. Сынок кузнечиков ловит с "интерестной" улыбкой на лице.Папаша уселся и рыбу ловит. Тут ему на крючек золотая рыбка попалась.Она как увидела эти рожи так и говорит: "Короче, каждому по желанию - времена нынче тяжкие пошли". Сынок:"Хочу хомячка",Папа:"В пизду хомячка",Мама с диким воплем:"ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА".смейтесь на здоровье.

    (01.02.05 08:16)  

Подходит мужик к проститутке:
 -Сколько?
 -100$.
 -Я извращенец..
 -100$.
Приходят к нему он дает ей ковшик, говорит лезть на шкаф. Залезает.
 -Атеперь включай-выключай свет, стучи ногой по дверце шкафа и брызгай водой на меня из ковшика.
Начинается иллюминация: она стучит ногой по двери, брызгает водой, болует освещением....
 -Гроза! Кайф! - говорит мужик.
 -А как же секс???
 -Дура! какой секс в такую погоду!

    (01.02.05 08:24)  

Подходит мужик к проститутке:
-Сколько?
-100$
-Я извращенец.
-100$
Приходят к нему:
-Залезай на шкаф, будешь стучать ногой по двери, брызгать на меня водой, и вкл-выкл свет.
Она залезает, все выполняет. Мужик сидит в кресле напротив:
-Гром, молния, дождик! Кайф!
-А как же сексом заниматься??
-Дура! Какой секс в такую погоду....

    (01.02.05 10:39)  

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
«ЛЫСЫЙ ,ГАД, ПЕЙ ПИВО!!!»

    (01.02.05 10:40)  

ну как?

    (01.02.05 10:47)  

Маленький мальчик меч кромуса нашёл...наверно он был Троянским_конём!!!!!!!!!

Маленький мальчик дубинку радости нашёл...больше в БК не кто не зашёл!!!!!!!

    (01.02.05 11:03)  

Как то раз сидел в зале для воинов 8левел.Самым лучшем оружеем не артома но лучшеми.Было у него много друзей.Был он мибом.Были у него евро.Короче идеальный игрок!
Как то раз он захотел с кем-то подраться.Ждал он весь не кто не принемал заявку.На следуйщий день он опять ждал не кто не принемал.Так прошол месяц,год,2,3,4,5 не кто не принемал заявку даже невидимка.Так все его вещи уже вышли из моди.Евро у него стёрли.Друзья от него ушли.Из мибов его выкинули.
Он уже в гори хотел отозвать заявку.Как вдруг понил почему у него не кто не принимал заявку!ЭТЫТ ИДИОТ ЗАБЫЛ ПОДАТЬ ЗАЯВКУ!!!

(Мораль такова нельзя идиотом играть в БК)

(Это не взято из реальной жизни.Но это могло произоити с вами!!!!)

    (01.02.05 16:21)  

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

    (01.02.05 17:55)  

На артовика напал кровавым невидимка:
-- Самоубийца:),-- снисходительно подумал МиБовец.
-- Сам такой, -- обиженно подумал Мироздатель.

    (01.02.05 18:17)  

А вы променяете 100 грамм обычного порошка на 1 необычного?..