Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (14.02.05 15:38)  

-Вовочка! К доске... Угол в 120 градусов какой?
Вовочка задумался.
-Подсказываю - такой же как и ты!
-Крутой.

    (14.02.05 15:48)  

-Кто принёс в школу крысу?
-Это не крыса! Это автралийская такса!
-Да мне по фигу! Кошка съела, значит, крыса!

    (14.02.05 15:50)  

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он решил снять фильм "Убить Била".

    (14.02.05 15:51)  

Один чел в слове ребятки пропустил "р", и комментатор его заткнул на сутки.

    (14.02.05 15:54)  

Два студента после экзамена:
-Ну, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятёрку, а потм решил: ну её на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальное пиво куплю.

    (15.02.05 11:34)  

1.колобок повесился

    (15.02.05 20:49)  

1) Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

    (15.02.05 20:51)  

1)Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

    (16.02.05 00:28)  

Сидит женьщина в купе вагона. Смотрит печально на свои ноги и говорит:"Наконец-то вы вместе"...

    (25.02.05 16:04)  

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего
учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!

* * *

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5
лет...

* * *

Съел бобра - спас дерево

* * *

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь
прошу...

* * *

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

-Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...

* * *

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23 года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
Я чуть чай не выронил...

* * *

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

* * *

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"..

* * *

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет .

    (25.02.05 16:06)  

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

-Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

    (25.02.05 16:12)  

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Гей клуб "Задом Наперед"

Приходит парень в магазин за презервативами. И стеснительно спрашивает у молоденькой продавщицы: " У вас есть пальто для этого самого?"
Продавщица поняла и дала ему товар. Но потом добавляет: "Если вам нужен меховой воротник для пальта, то я работаю до 20:00!"

В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер
Стрит.
Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
- Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное
имя - Доктор?

Из протокола:- На теле трупа имеются синяки размером с двух-трех
копеечные монеты, общей суммой на 23 руб. 45 коп.

Жена ушла... - Размышлял Штирлиц.
Но я еще ушлее!!!

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, бля, по телевизору!
- Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?...
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Муж и жена собрались спать, легли, муж и говорит:
- Жена, давай по%бемся!
Жена:
- Нет мне завтра к гинекологу!
Муж отстал.
Через пол часа:
- Жена, давай по%бемся!
Жена:
- Нет, мне завтра к гинекологу надо! Муж отстал.
Через пол часа:
- Жена, тебе завтра к стоматологу не надо?

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Сидят старенькие бабули на скамеечке. Болтают. И тут одна спрашивает:
- Вы со своими старичками еще балуете?
Те отвечают:
Нет, конечно, куда, старенькие уже.
И тут одна бабуля вмешивается:
- Я, говорит, балую.
Как такое может быть, расскажи.
И бабуля рассказывает:
- Ложимся мы спать . Я поднимаю за шкурку и отпускаю. На чью сторону упадет, тому и курей кормить.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B: .
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет.
"Как тебя зовут?" - спросил его менеджер.
"Джон," - ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю, в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!"
Новый сотрудник вздохнул и сказал:
"Милый. Меня зовут Джон Милый."
"Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

- Мой друг вчера сервер за 5 минут сломал!
- Он что, хакер?
- Он МУДАК!

    (26.02.05 06:41)  

У одного человека друг работает в морге и этому человеку негде оставатся.
он просит у друга остатся в морге на ночь
друг соглашается и  предупреждает
---слушай ты оставайся тока тут дядя вася сторож в 7 утра обход делает
----ок

0700 дядя вася идут тук     тук       тук
чел просыпается и спрашивает дядя вася это вы?
прррррррррррррррррррррррррррррр туктуктуктуктуктуктуктуктуктук=)))))))))))))))

    (26.02.05 16:07)  

Дети, давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один Новый год:
--М-и-л-и-ц-и-я!!!!

    (26.02.05 17:48)  

5й пункт 5. Самая смешная очепятка (БК).

    (26.02.05 20:01)  

Дети, давайте позовем тех без кого не обходится ни один Новый год:
-М-И-Л-И-Ц-И-Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    (26.02.05 22:42)  

Купили Гена с Чебурашкой травы, пришли домой, Гена (Г) и говорит Чебурашке (Ч)
Г: Чебурашка, я в душ сбегаю, ты без меня травку не трожь!
И ушел в душ. Ну Чебураттор сидит, мается, ну забил косяк, сгреб что осталось
в кучку и говорит
Ч: Гена ниче не заметит! все харашо будет.
Тут бац Гена из душа кричит: Дай полотенце!
Чебурашка перестремался - просечет Гена - морду набьет!
Ну взял полотенце и готовиться
Ч: я войду и скажу:"Генадий, вот ваше полотенце", нет, просечет.. "Гена, вот
ваше полотенце" нет.. мы с ним на ты.. ВО! надо сказать "Гена, твое
полотенце".
Открывает дверь и орет "Б**!! КРОКОДИЛ!!"

    (26.02.05 22:42)  

Купили Гена с Чебурашкой травы, пришли домой, Гена (Г) и говорит Чебурашке (Ч)
Г: Чебурашка, я в душ сбегаю, ты без меня травку не трожь!
И ушел в душ. Ну Чебураттор сидит, мается, ну забил косяк, сгреб что осталось
в кучку и говорит
Ч: Гена ниче не заметит! все харашо будет.
Тут бац Гена из душа кричит: Дай полотенце!
Чебурашка перестремался - просечет Гена - морду набьет!
Ну взял полотенце и готовиться
Ч: я войду и скажу:"Генадий, вот ваше полотенце", нет, просечет.. "Гена, вот
ваше полотенце" нет.. мы с ним на ты.. ВО! надо сказать "Гена, твое
полотенце".
Открывает дверь и орет "Б**!! КРОКОДИЛ!!"

    (26.02.05 22:43)  

Купили Гена с Чебурашкой травы, пришли домой, Гена (Г) и говорит Чебурашке (Ч)
Г: Чебурашка, я в душ сбегаю, ты без меня травку не трожь!
И ушел в душ. Ну Чебураттор сидит, мается, ну забил косяк, сгреб что осталось
в кучку и говорит
Ч: Гена ниче не заметит! все харашо будет.
Тут бац Гена из душа кричит: Дай полотенце!
Чебурашка перестремался - просечет Гена - морду набьет!
Ну взял полотенце и готовиться
Ч: я войду и скажу:"Генадий, вот ваше полотенце", нет, просечет.. "Гена, вот
ваше полотенце" нет.. мы с ним на ты.. ВО! надо сказать "Гена, твое
полотенце".
Открывает дверь и орет "Б**!! КРОКОДИЛ!!"

    (26.02.05 22:45)  

извиняюсь за флуд я не специально глюки :)
--Папа,папа, а правда, что от интернета, аськи и форумов тупеют?
--Гыыыыы, сына, ЛОЛ)))))