Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (04.03.05 01:21)  

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

    (04.03.05 14:29)  

Анекдоты :
Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!

-Что ты больше любишь: вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

    (04.03.05 14:32)  

Анекдоты:
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте. Препод:
- Я с дураками не здороваюсь. Студент:
- А я здороваюсь.

Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты.
- Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос:
- Не очень большие.
- А почему? - спросил профессор.
- Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

    (04.03.05 14:33)  

Анекдоты : ;)
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Экзамен по нормальной анатомии. Ясное дело, профессор-пердун старый валит всех. Последней сдает экзамен бывалая двоечница. Профессор ей говорит:
- Так, милая моя, задаю вам последний вопрос. Если ответите, ставлю три.
Какая мышца поднимает половой член?
- Ну-у-у, у кого как.
- Вот у меня, к примеру, какая?
- У вас двуглавая мышца плеча.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Профессор:
- Существуют 3 степени раздражительности:
Подходит к телефону, набирает random номер и просит Васю
Ответ: - Простите, но Вася здесь не живет.
- Это 1-я степень Hабирает тот же номер, просит Васю
Ответ: - Тебе же сказали, Васи здесь нет !!!
- Это 2-Я степень
Опять набирает тот же номер, просит Васю
Ответ: #@%#$@ %$# #^%#$% $#$@%$#@%$# %$$#%$#, $#%$ ^%#$%# МАТЬ !!!!!!!
Профессор:
- Итак, существуют 3 степени вежливости
Студент:
- Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
- Да, конечно
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
- Алло, я Вася, мне никто не звонил ?

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Уже все знают что в килограмме 1024 грамма, но еще никто не догадывается, что в часе 64 минуты.

Морзе очень любил ходить в баню с мужиками.
Бывало сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

    (04.03.05 14:41)  

еще :
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
 страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
 означает ребенка?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они  в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
 начнем?
Все, естественно:
  - С хорошей.
Капитан:
  - Господа, мы получили 11 оскаров!

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

    (04.03.05 14:44)  

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

    (04.03.05 14:48)  

хм... ну еще парочку?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
 его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена
 дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
 дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
 я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
 а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
 и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Юзер и Windows

    Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
 Windows: - А диск есть?
    Юзер: - Есть.
 Windows: - А что сказать надо?
    Юзер: - Ok'.
 Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
    Юзер: - Так вот же они!
 Windows: - Где?!
    Юзер: - Да на диске!
 Windows: - На каком?
    Юзер: - На B:.
 Windows: - Нет такого диска.
    Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
 Windows: - Не мои проблемы.
    Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
 Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
    Юзер: - Не может быть!
 Windows: - Точно тебе говорю.
    Юзер: - А аудио есть?
 Windows: - И аудио нет.
    Юзер: - А что есть?
 Windows: - Джойстик есть.
    Юзер: - Отродясь не было...
 Windows: - Мне виднее.
    Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
 Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

    (04.03.05 14:51)  

Анекдоты.... снова заново :
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

    (04.03.05 14:55)  

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине
«Отделочные материалы».

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
 человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.

    (04.03.05 14:59)  

Ну а теперь истории...к сожалению не мои.. но ...
Продолжение историй про Дядю Костю или по просьбе зрителей...
Год был тот самый, когда ухнул Чернобыль, лето. Место: Крым, Южный
берег.
Лето выдалось жаркое, народу на пляже несмотря ни на какие
предупреждения о радиации, полно. Дядя Костя с друзьями и семьей идет на
пляж. Народу - яблоку негде упасть, не то что такой толпе разместиться.
Но Дядя Костя не был бы самим собой, если бы не нашел выход.
Оставляет семью и удаляется с друзьями куда-то на полчаса. Возвращаются
уже не взбалмошные друзья, а серьезные дяди в белых халатах,
распираторах и каким-то странным прибором длиной в полметра. Не то
спиртометр, не то градусник, но смотрится жутко. Подходят к воде,
опускают в воду прибор, начинают ахать, долго всматриваются в показания,
покачивают головами и уходят. Через 10 минут пляж пустой. Компания
спокойно отдыхает и играет в волейбол на пляже.

вот такой он, Дядя Костя.

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

    (04.03.05 15:00)  

Мой дом находится на холме, с которого видно почти весь город. Это плюс.
Минус в том, что с этого холма до автобуса нужно еще 15 минут
спускаться. А ежели гололед? Во-во, и я о том же!
И вот в позапрошлом году наблюдал я такую дивную картину - подъем в
гору, сверкающий толстым и гладким ледяным покровом. Машины сбились в
кучу внизу и даже не пытаются забраться наверх. Пешеходы более упертые -
цепляясь за деревья, кусты, стены домов и прочие неровности ландшафта,
они с альпинистским упорством прут наверх. Молодежь бежит достаточно
ловко, старички отвоевывают каждый сантиметр. Короче, покорение
Эвереста. ектыть!
Поднявшись примерно до середины горы (метров 300) я вдруг слышу сверху
странный свистящий звук, приближающийся ко мне с угрожающей скоростью.
По льду скользил ком из трех или четырех человеческих тел. Периодически
из него вытягивались конечности, тщетно пытаясь зацепиться за что-нибудь
и остановить движение. Воздух сотрясался от мата и прочих забавных слов.
Образование этого шара произошло стихийно, когда какая-то старушка
покорила гору и, видимо, расслабилась. Коварная гора тут же
воспользовалась этой оплошностью, и вот уже старушка поехала вних к
подножию. Буквально с первых секунд движения, бабушенция начала
использовать свою клюшку в качестве тормоза. За деревья ей цепляться не
удавалось, а вот за пешеходов - легко! Первой жертвой ее коварного крюка
стал молодой парень, который как подкошенный рухнул на лед и помчался
вниз, увлекаемый престарелой любительницей скоростного спуска. Он тоже
что есть сил старался притормозить, но к несчастью, альпинистские
"кошки" и ледоруб забыл, видимо, дома. А без них о спасении нечего было
и думать - скорость приближалась к звуковой.
Как я уже говорил, к середине спуска бабушка и парень нашли себе еще
двух единомышленников, которые неосторожно оказались на траектории
движения "ледового экспресса". Я прижался к стене дома, попытавшись
слиться со штукатуркой. Клуб тел просвистел мимо, мимоходом обдав меня
веером пивных брызг из бутылки, которую один из участников спуска не
желал выпускать из рук.
Облегченно вздохнув, я проследил за дальнейшим движением старушки и
компании.
===
(а теперь забацаю отступление в стиле Стивена Кинга)
===
Иван Петрович стоял на остановке маршрутки и напряженно вспоминал, куда
он дел половину зарплаты полученной несколькими часами ранее.
Погруженный в раздумия, он поначалу не обратил внимания на гул
человеческих голосов и резкий свист, приближающийся к нему со спины. В
следующее мгновение реагировать было уже поздно...
===
(как это выглядело с того места, где находился я)
===
Набрав приличную скорость и зацепив по дороге зазевавшуюся тетеньку с
кошелками, визжащщая кодла весело катилась прямо к расположенной внизу
остановке маршруток, где мирные граждане еще ничего не подозревали о
разыгрывающейся драме. С криками "Хули вы здесь стоите?!" и "Остановите
нас, пожалуйста, мы вам денег дадим!" комок тел врезался в скучающую
толпу на остановке. Издалека я видел, как рухнули еще человека четыре,
припечатав "бобслейщиков" ко льду. Но движение экспресса "Вершина -
Подножие" остановить все-таки удалось. Иначе им грозил выезд (или скорее
даже вылет) на очень оживленную автомагистраль.

    (04.03.05 15:01)  

и внось вернемся к анекдотам...
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Адреналин медленно стекал в сапоги.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!!

Приходит домой девушка и говорит:- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?- Конечно! Руками в забор...

В зоопарке вывеска:"Страусов не пугать! Пол бетонный

Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".

Была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая, еле-еле водку спасли.

Вовочка, перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки. И вообще отойди от трупа.

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник.

Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!

Приходит грузин к врачу. Тот начал заполнять анкету и спрашивает его:- Вы мальчик или мужчина?- В смисле?- Ну если не спите с женщинами, значит мальчик, если спите- значит мужчина.- Слющай, развэ с этими женщинами поспишь. Пищи малчик.

На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен?Студент: - Беседа двух умных людей.- А если один из них идиот?- Тогда второй не получит стипендию

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

А БИЛ-то ГЕЙ_Т-С-С-С!!!

- Девушка! Вы с училища?- Ещё какая!!!

Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

    (04.03.05 15:02)  

и внось вернемся к анекдотам...
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Адреналин медленно стекал в сапоги.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!!

Приходит домой девушка и говорит:- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?- Конечно! Руками в забор...

В зоопарке вывеска:"Страусов не пугать! Пол бетонный

Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".

Была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая, еле-еле водку спасли.

Вовочка, перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки. И вообще отойди от трупа.

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник.

Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!

Приходит грузин к врачу. Тот начал заполнять анкету и спрашивает его:- Вы мальчик или мужчина?- В смисле?- Ну если не спите с женщинами, значит мальчик, если спите- значит мужчина.- Слющай, развэ с этими женщинами поспишь. Пищи малчик.

На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен?Студент: - Беседа двух умных людей.- А если один из них идиот?- Тогда второй не получит стипендию

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

А БИЛ-то ГЕЙ_Т-С-С-С!!!

- Девушка! Вы с училища?- Ещё какая!!!

Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

    (04.03.05 15:10)  

далее...
- Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Бразилию . Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

Осень этим летом удалась на славу...

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

    (04.03.05 15:23)  

"ГАИшник ториозит машину и представляется:
-- Командир взвода Козлов!
Шофёр:
-- Взвода кого?"
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Объявление в газете: Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:-Это моя рука... Это её рука... Это моя спина... Это её спина... Это мой член... А это её... Что???!!!

И солнце ярче светит, И веселей пейзажКогда в желудок хлещет C2H5OH

Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ!

Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
Полковник. (Начальнику столовой): - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает : - А сколько тебе лет ? Мальчик: - Пя-ять бу-удет. Доктор: - Ути, какой оптимист!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну сначала мы ее фильтруем? - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим? - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! - Как? Опять?!

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит: - Вам не нужен депутат? - Вы, что, больной или ничего не соображаете? - А это обязательные условия?..

С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

    (04.03.05 15:26)  

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал.

Холмс, представляете, я сегодня ночью перепутал дверь в туалет с дверью в холодильник!-Ватсон, я это уже знаю!-Как?! Опять ваш дедуктивный метод?-Это же элементарно, Ватсон, вы только попробуйте этот паштет

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: - Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал.Пожалуйста!

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!

Прапор десантника - Первый пошол, второй пошол, третий пошол, парашутики незабываем.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Из объявления:Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))

Счастье не в деньгах, а в их количестве.

Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!- Закройте дверь, нахал

В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:- Девушка вы выходите?- Выходят замуж.- Девушка вы сходите?- Сходят с ума.- А что же вы делаете?- Я вылазию.- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!

У человека после первого прыжка с парашютом спросили:- Как вы себя чувствовали во время полета?- Как птица!- Что, так же свободно?- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

Дурдом. Два больных беседуют:- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.Заходит главврач:- Придурки, кто спер мой телефоннный справочник?

    (04.03.05 15:31)  

Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский.
Заходит в автобус такой маленький сморщенный мужичок и жалобно так говорит:- Товарищи, уступите место больному СПИДОМ... Товарищи, я же одно место просил уступить, а не весь автобус!

Оператор, до меня не дошло сообщение! Прочёл ещё раз. Опять не дошло.

РАЗГОВОР ДВУХ УЧИТЕЛЕЙ: -ОБЬЯСНЯЮ Я ДЕТЯМ ЗАДАЧУ..НЕ ПОНИМАЮТ! ВТОРОЙ РАЗ ОБЬЯСНЯЮ…НЕ ПОНИМАЮТ! ТРЕТИЙ РАЗ ОБЬЯСНЯЮ…САМ УЖЕ ПОНЯЛ А ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ!!!!

- Мне нравиться вот тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...- Это не шарфик это язык.

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!Очередь расступается и он протискивается к прилавку:- Пачку презервативов, пожалуйста

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

Звонок в пейджинговую компанию:- Девушка, абоненту 1244. Алло, сынок, ты забыл свой пейджер дома.

Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Любовь как свет!
А если свет отключат - пpидется добывать огонь как pаньше, вpучную,
тpением...

- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

    (04.03.05 15:32)  

Из кустов доносился девичий крик, плавно переходящий в женский.
Заходит в автобус такой маленький сморщенный мужичок и жалобно так говорит:- Товарищи, уступите место больному СПИДОМ... Товарищи, я же одно место просил уступить, а не весь автобус!

Оператор, до меня не дошло сообщение! Прочёл ещё раз. Опять не дошло.

РАЗГОВОР ДВУХ УЧИТЕЛЕЙ: -ОБЬЯСНЯЮ Я ДЕТЯМ ЗАДАЧУ..НЕ ПОНИМАЮТ! ВТОРОЙ РАЗ ОБЬЯСНЯЮ…НЕ ПОНИМАЮТ! ТРЕТИЙ РАЗ ОБЬЯСНЯЮ…САМ УЖЕ ПОНЯЛ А ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ!!!!

- Мне нравиться вот тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...- Это не шарфик это язык.

В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается мужчина:- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!Очередь расступается и он протискивается к прилавку:- Пачку презервативов, пожалуйста

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

Звонок в пейджинговую компанию:- Девушка, абоненту 1244. Алло, сынок, ты забыл свой пейджер дома.

Презервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Любовь как свет!
А если свет отключат - пpидется добывать огонь как pаньше, вpучную,
тpением...

- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

    (04.03.05 15:41)  

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Афоризм: Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Новость:
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Из детектива:
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления.

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.

    (04.03.05 16:24)  

эх боится баба Дуся убирать в метро баюся только сделала наклон сразу вставили жетон