Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (05.03.05 19:07)  

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Адреналин медленно стекал в сапоги.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!!
В зоопарке вывеска:"Страусов не пугать! Пол бетонный

Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".

Была картошечка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая, еле-еле водку спасли.

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник.

Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!

На экзамене студент плохо отвечает. Препод: - Что такое есть экзамен?Студент: - Беседа двух умных людей.- А если один из них идиот?- Тогда второй не получит стипендию

Лучше с гипсом и в кроватке Чем с гранитом и в оградке!!!

А БИЛ-то ГЕЙ_Т-С-С-С!!!

- Девушка! Вы с училища?- Ещё какая!!!

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!

- Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Бразилию . Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

Осень этим летом удалась на славу...

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
 начнем?
Все, естественно:
  - С хорошей.
Капитан:
  - Господа, мы получили 11 оскаров!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

    (05.03.05 19:09)  

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
 Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

    (05.03.05 23:59)  

Сидят 2 наркомана, колятся 1 шприцом на двоих.
Вкололи по половине, и один другому говорит:
-А прикинь как бы было если б я весь шприц вколол.
Второй отвечает:
-У тебя лицо в крови было-бы.
-Почему?
-Потому что я тебя его разбил бы

    (06.03.05 00:06)  

да, номинация 1( на любую тему)

    (06.03.05 01:41)  

Штирлец погладил кошку кошка здохла
Странно подумал Штирлец и поплевал на утуг
Если последний блин хрустит на зубах, значит вы едите тарелку.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

А в глубене сибирских руд
Сидят 2 мужика и срут
Не пропадет напрасно труд
Придут собаки и сожрут

По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт!!!

Пасадил дед ребку,ребка освободилась деда замачила

    (06.03.05 18:57)  

Пишет чукча брату письмо :
Пишу тебе медленно, потому что знаю что ты плохо читаешь.
Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт.
А ещё я слышал, что у тебя родился толи сын, толи дочка...вот я теперь и думаю :
Кто я ? Толи дядя, толи тётя...
:))))Мне кажется смешной.

    (06.03.05 19:02)  

Пишу любимые анекдоты, возможно некоторые (или все) уже здесь были...
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

Пришёл работать в детский сад наркоман.
Сел на пол, дети во круг него бегают, играют в свои игры.
Он, не долго думая, закурил косячок.
Тут подходит к нему Машенька и говорит:
- Дядя, а расскажи нам сказку.
- Сказку? Ну что ж. Сказку, так сказку.
Затягивается и начинает:
- Бежит зайчик по лесу...
Снова затягивается:
- Бежит он, значит, бежит...
Опять затягивает:
- Бежит он, бежит... Бежит... Бежит он по лесу... Бежит... И ПОЛЕТЕЕЕЛ!!!!!!

    (06.03.05 20:12)  

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

    (06.03.05 20:25)  

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

    (06.03.05 23:06)  

У Усамы бин Ладена есть двойник,тройник и удлинитель !!!!

    (06.03.05 23:10)  

Насущное...
Жена - мужу:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- м-м-м...Ну, я тебя изнасилую...
- Ага, а если я не дамся?
-Ну и будешь как дура сидеть без подарка!!!

    (06.03.05 23:27)  

5.23:24 [Ty-134] private [Xx Stealth xX] private [Мастер Бейн] извените не успел ! сориии не спецом Бейте мне в голову не зашешаюсь (шакал оправдывается)

    (07.03.05 02:00)  

Упала ложка и ДАВАЙ ВАЛЯТЬСЯ

    (07.03.05 02:37)  

косец не укладывается в норму по косьбе его вызывают на ковер.председатель говорит чё делать будем с ним ,кузнец встаёт и говорит а давайте его оттырим   а пред говорит нельзя он у нас один .проходит 5мин никто ничего не предлагает . кузнец опять встаёт о говорит дайте я его ударю .проходит ещё 5мин и  никто ничего не предлагает .кузнец встаёт и говорит , а  давайте его оттырим слушай кузнец угомонись нельзя он у нас один. проходит ещё 5мин  и никто ничего не предлагает.КУЗНЕЦ ВСТАЁТ И ГОВОРИТ МОЖНО Я МЕХАНИКА ГЛУШАНУ У НАС ИХ ВСЁРАВНО 2-Е

    (07.03.05 05:30)  

1. Что это такое нормальный человек пришол рекламу посмотреть а тут кажды 5 минут фильм крутят

    (07.03.05 22:20)  

Почему все блондинки ездят на BMW?Потому что они могут сказать только БЭ МЭ ВЭ.

    (08.03.05 01:26)  

2003 год. Лето. Июль. Суббота. 10 часов утра. Жарюка страшная.
Итак, было это на ургентном дежурстве ещё в бытность мою студентом. Дежурил я в отделении общей хирургии. Работы было валом - один доктор принёс номеров 10 за рулём, так что все старшие товарищи, расположившись на мягких диванчиках в ординаторской, вдумчиво изучали новости машиностроения, наслаждаясь результатами работы кондёра...
И тут...
Стук в дверь...
Все напряглись - кому ща придётся в сауну выходить...
Заходит мужичок лет 35, мнётся так смущённо...
- э-э-э... Ребята, мне бы помощь... Можно кого-нибудь на пару слов?
Ну, выходит один хирург, через пару минут возвращается - видно, что человек еле-еле сдерживается, чтобы не порваться со смеху.
Короче, вот их разговор в кратце:
-Доктор, понимаете, тут такая ерунда...
-????
-Ну, игрались мы с утреца с женой, и она...м-м-м...как бы это сказать...в общем, засунула мне в одно место дезодорант...а вытащить - никак не смогли - он только дальше залез...помогите, а?..
-?!?!
-Ну пожалуйста...
-Ладно - ждите.
Смена декораций:
Перевязочная (не очень большая). Посреди - стол. На столе - бедняга в коленно-локтевой позе. И всё отделение в полном составе (такого даже на утренних конференциях не бывает) вплоть до санитарок.
В общем, при осмотре места болезни выяснилось, что действительно имеет место использованный не по назначению баллончик рексоны, вставленный кнопкой вперйд, т.е. видать только каёмку на донышке...
Сделать решили следующее: есть такой инструмент, называется зажим Кохера, или попросту зубатый (с зубчиками на концах). Так вот, решил доктор ухватить этими зубчиками за каёмку и потянуть...
Сначала, конечно, получалось: потихоньку подтягивали баллончик, мужик тужился изо всех сил, короче, наполовину вытащить его удалось....и вдруг...
(не забываем, что зрителей человек 20)
после очередной попытки подтянуть на себя дезик, дно баллона протыкается зубчиками на зажиме....Хирург, конечно, отпрыгивает в сторону от струи дезодоранта, и все присутствующие наблюдают такую картину:
на кровати стоит раком мужик, весь красный от натуги, из известного места у него торчит дезодорант и обильной струёй поливает всю перевязочную....
ПРЕДСТАВИЛИ?
Далее говорить что-то - лишнее...

    (08.03.05 04:46)  

Кроха-сын к отцу пришёл,и сказала кроха-:А ну сотню мне на стол,а то будет плохо!)))))

    (08.03.05 07:19)  

Встречаются два програмиста.
Один другому говорит.
А Я свой комп вирусом заразил.
И что?
Я ему прививку сделал!
Куда?
Под мышку!

    (09.03.05 05:52)  

Спортивная сказочка:
-А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.