Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (20.03.05 07:42)  

:laugh:

    (20.03.05 13:53)  

5. Самая смешная очепятка (БК). - Вот и смешная опечатка!
                           -----------
А вот подобие анекдота:
Анекдоты про сотовые телефоны, про связь, про мобильники

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

    (20.03.05 17:36)  

Кроха-сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
"Сейчас бы бабу хорошо,
Да сынок -- не плохо!"

    (20.03.05 17:36)  

Кроха-сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
"Сейчас бы бабу хорошо,
Да сынок -- не плохо!"

    (21.03.05 02:07)  

Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девок он не лапал,
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

    (21.03.05 02:25)  

Самый смешной анекдот (на любую тему)
сидят 3 грузина,и спорят что такое облом.
первый:
облом,это когда ты идёшь по улице и перед тобой идёт красивая девушка,приходит автобус и увозит её!!!
второй:
облом,это когда ты идёшь по улице и перед тобой идёт красивый юноша,приходит автобус и увозит его!!!
третий:
не!облом,это когда ты идёшь по улице,а сзади идёт Гогги,а автобуса всё нет и нет!!!!

    (21.03.05 05:22)  

Во времена Ещё когда не был изобретён телефон!
Сидит Морзе стучит кудато по морзянке. Заходит к нему Белл и говорит
Б: - Слушайте уважаемый Морзе я изобрёл телефон!!!
М: -и что?
Б: -как это что!! теперь люди могут общаться на расстоянии!!
В это время Морзе получает сообщение по азбуке морзе АХАЕТ ОХАЕТ там всё такое!!
М: -подожди не отвлекай!
Б: -Ведь люди смогут разговаривать на расстоянии там В ЛЮБВИ ОБЪЯСНЯТЬСЯ!!
М: -Пока вы там любовь по телефону изобретаете я уже наслаждаюсь сексом по телеграфу:)

    (21.03.05 10:40)  

Самый смешной анекдот (на любую тему)
Бежит стадо кабанов по полю, вдруг из леса им на встречу выходит пьяный в хлам заяц, и говорит:
- Сало! Проблемы есть?
Те в ответ только рыльниками машут: мол нет никаких проблем.
Ну заяц им и отвечает:
- Сало! Съе...ось.
Ну те и свалили.
такая история подолжалась каждый день в течение недели. Кабанов запарили наезды зайца и они решили пожаловаться волку, мол не слидишь - заяц распустился в конец.
На след день бежит стадо кобанов с волком, опять выбегает пьяный заяц:
- Сало! проблемы есть?
Тут выходит волк и говорит:
- Я твоя проблема
В этот момент и злеса выходит пьяный медведь.
Заяц:
-Сало - съе...ось, проблема - осталась.

    (21.03.05 10:46)  

Бежит стадо кабанов, тут из леса пьяны заяц выходит и говорит:
-Сало! проблемы есть?
Те рыльниками отмахиваются - мол нету.
-Сало! Съе...ось.
И так всю неделю.
Кабаны волку на зайца пожаловались, что заяц наезжает.
На след. день бежит стадо кабанов с волком и опять заяц им не втречу:
- Сало! проблемы есть?
Волк ему отвечает:
-Я твоя проблема!
Тут из леса выходит пьяный медведь.
Заяц:
Сало - съе...ось, проблема - осталась

    (21.03.05 14:05)  

очепятка..:))

    (24.03.05 16:30)  

Посетителю в ресторане приносят курицу:
-Это курица?
-Нет это кушается.

    (24.03.05 19:33)  

Нашли волк лиса и медведь бочку самогона и ришили пить по щеталки
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Ну медветь незает чё сказать пропустил свой ход
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Медведь думал думал и опять ход пропустил
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Медветь думал думал и придумал
Я НЕЗНАЮ НЕ Х...Я САМОГОНКА ВСЯ МОЯ

    (24.03.05 19:33)  

Нашли волк лиса и медведь бочку самогона и ришили пить по щеталки
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Ну медветь незает чё сказать пропустил свой ход
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Медведь думал думал и опять ход пропустил
Лиса: рыбка плавает по дну я налью себе одну
Волк: рыбка палвает на дне я налью себе две
Медветь думал думал и придумал
Я НЕЗНАЮ НЕ Х...Я САМОГОНКА ВСЯ МОЯ

    (24.03.05 22:48)  

1
Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: "Ну что, вернемся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернемся к нашей теореме!"

    (24.03.05 22:49)  

1
Преподаватель возвращается после перерыва в аудиторию: "Ну что, вернемся к нашим баранам... Нет, к баранам я уже вернулся, теперь вернемся к нашей теореме!"

    (25.03.05 22:16)  

Студент часто выпивал и отец его за это бил.Перед сдачей сессии он сказал отцу: "Я сегодня возможно приду пьяный,но ты меня не бей".Отец согласился.Утром студент просыпается весь побитый.Студент:"Папа,я же тебя просил".
Отец: "Когда ты пришел пьяный,я простил;когда ты обозвал меня козлом,а мать шлюхой,я простил;когда ты обоссал всю квартиру,я простил.Но когда ты насрал посреди комнаты,воткнул в дерьмо спички и сказал,что этот милый ежик будет жить с нами,я не стерпел."

    (26.03.05 00:06)  

НИминация Самый смешной рассказ/байка/история (любая тема).
Зашёл в комнату знахаря, рассказал вот этот анекдот:
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое

За что получил 24 часа молчанки от Комментатора.

    (26.03.05 00:08)  

Самый смешной рассказ/байка/история (любая тема).
Зашёл в Комнату Знахаря рассказал вот этот анекдот:
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое

За что получил 24 часа молчанки от комментатора (где же его чувство юмора??)

    (26.03.05 00:08)  

Самый смешной рассказ/байка/история (любая тема).
Зашёл в Комнату Знахаря рассказал вот этот анекдот:
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое

За что получил 24 часа молчанки от комментатора (где же его чувство юмора??)

    (26.03.05 00:21)  

Анекдот
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо и вообще -природа Вас обидела: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Девушки, не обижайтесь