Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (04.03.05 16:37)  

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)

    (04.03.05 16:46)  

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

    (04.03.05 16:54)  

>Laila
=)))

    (04.03.05 18:18)  

обычная ситуация.... урок.. ну как всегда вовочка.. без него никак..
училка спрашивает дом задание..
- кто принес домашнего зверька?
ВСТАЕТ девочка показывает своего попугая.... щелкает .. и тот начинает говорить...
встает мальчик показывает что умеет его собака.. и тд..
ну встает вовочка.. достает хомяка ложит на стол ...
- что умеет твой хомяк то??
-ща...
сует уму один палец в жо**, а хомяк - ххххх
-ты что делаеш воовочка??
-ща
сует уже 2 пальца. хомяк -хххххххх
- да хватит хомяка мучать то??!!!
-ща
сует 3 пальца... хомяк ххххх
-да хорош вовочка!!!
-ща
сует уже 4 пальца...
хомяк - ХХХХХХХХВВВВАААТИТТТТТТ

вот принимайте анекдотик=))

    (04.03.05 18:28)  

1. Залезает в трамвай пьянющий мужик, шатается, пахнет чем то непонятным. Рядом стоит женщина. Мужик постоянно на нее наваливается, она от него, он наваливается- она от него в сторону. через 2 остановки женщина не выдерживает:
- Отойдите от меня- вы пьяный!
-А у тебя ноги кривые...
-ну и что?
- А я завтра буду трезвый...

    (04.03.05 18:35)  

1. Заходит мужик в туалет, и вдруг слышит из соседней кабинки-
-Привет
ьтечает- привет, потом слышит-
-как дела?
-нормально
-что делаеш?
да вот на унитазе сижу...........
-Вась, я тебе потом перезвоню, тут какой- то *** на мои вопросы отвечает.......

    (04.03.05 19:24)  

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

    (04.03.05 23:52)  

мужик (м) в тролебусе толкотня и он мацает девушку (д) за спину
Д- мужчина  вы  что делаете?
М - груди ищу.
Д - так  они спереди
М - я  там уже искал

куда за призом подойти?

    (05.03.05 00:35)  

Задание на уроке - составить предложение с фразой "еслиб я имел коня".Маша - "Еслиб я имел коня ,я б на нем котался".Вовочка -"Еслиб я имел коня -этоб было шоу.Еслеб конь имел меня,я б наверно здох"

    (05.03.05 01:22)  

- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

    (05.03.05 01:23)  

- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

    (05.03.05 13:31)  

Приходят двое мужчин в публичный дом. Решили снять девушку.
Показывают деньги, на что им отвечают:"За эти деньги идите и ***** сами себя"
Мужчины ушли, и через полчаса пришли обратно, и спрашивают:"А денги кому отдавать?"

    (05.03.05 15:08)  

Короче , сидят парень с девушкой на скамейке ...
Она говорит : Поцелуй меня как руслан целовал Людмилу ...
Он : а я не знаю как , я эту книжку не читал ...
Она снова : поцелуй меня , как Ромео целовал Джульету ...
Он опять : А я эту книгу не читал , не знаю как надо ...
Она опять : ну поцелуй меня как Руслан целовал Людмилу !!!
Он : да не читал я эту книжку !!! Я КАШТАНКУ читал , хочешь за жопу укушу ?

    (05.03.05 15:09)  

Кот на*рал в компот , вот и весь анекдот

    (05.03.05 17:06)  

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

    (05.03.05 17:22)  

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

    (05.03.05 18:59)  

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуин!
-Что ты больше любишь: вино или женщин? -Зависит от года изготовления.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...

    (05.03.05 19:01)  

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте. Препод:
- Я с дураками не здороваюсь. Студент:
- А я здороваюсь.

Первокурсник предлагает сокурснице:
- Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
- Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты.
- Ну, например, возьмите "Мисс Америку 1921 года". Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 - в талии и 81 - в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты? Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос:
- Не очень большие.
- А почему? - спросил профессор.
- Ну прежде всего, - заметил студент, - она бы не подошла по возрасту.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

    (05.03.05 19:02)  

Экзамен по нормальной анатомии. Ясное дело, профессор-пердун старый валит всех. Последней сдает экзамен бывалая двоечница. Профессор ей говорит:
- Так, милая моя, задаю вам последний вопрос. Если ответите, ставлю три.
Какая мышца поднимает половой член?
- Ну-у-у, у кого как.
- Вот у меня, к примеру, какая?
- У вас двуглавая мышца плеча.
Профессор:
- Существуют 3 степени раздражительности:
Подходит к телефону, набирает random номер и просит Васю
Ответ: - Простите, но Вася здесь не живет.
- Это 1-я степень Hабирает тот же номер, просит Васю
Ответ: - Тебе же сказали, Васи здесь нет !!!
- Это 2-Я степень
Опять набирает тот же номер, просит Васю
Ответ: #@%#$@ %$# #^%#$% $#$@%$#@%$# %$$#%$#, $#%$ ^%#$%# МАТЬ !!!!!!!
Профессор:
- Итак, существуют 3 степени вежливости
Студент:
- Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
- Да, конечно
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
- Алло, я Вася, мне никто не звонил ?

Морзе очень любил ходить в баню с мужиками.
Бывало сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

    (05.03.05 19:04)  

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?
Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Уже все знают что в килограмме 1024 грамма, но еще никто не догадывается, что в часе 64 минуты.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колеса?".