Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (01.02.05 18:33)  

Приехал америкос по обмену,на нашу ядерную подводную лодкку,вдруг слышет шум-это командир орет на моряков:
-Кто бросил валенок на предметный столик!-тишина все молчат.
-Я спрашиваю кто бросил валенок на предметный столик!!-попрежнему тишина.
Тут америко со своим акцентом:
-Да-с у нас так в Америке-е не делается.
-Какая <вырезано цинзурой> Америка,Америки больше нет!!!
-Я спраш..

    (02.02.05 16:05)  

Как сделать, чтобы всем было весело:

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою
галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут
пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа:
"Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А
тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди
в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут"
бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают:
"А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

    (02.02.05 16:29)  

Всенародная сказка про Курочку Рябу.
Жили-были дед и бабка и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо,но не простое, а золотое.
Стали дед с бабкой: дед бил бил не разбил,бабка била била не разбила,но в конце концов, конечно, разбили.Затем принялись за посуду,потом выбили стекла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в подьезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

    (02.02.05 17:54)  

ап

    (03.02.05 17:23)  

2) Узнаёт муж о том что жена попадает в аварию, тут же ежит в скорую помощ где она находится и рвётся со страшной силой в операционную дабы узнать как она , но туда его не пускают так как операция ещё, ну в общем сидит и ждёт рядом с дверью результатов. Спустя 2 часа выходит глав.врач с операционной, муж сразу же подбежал к нему " как она ? жить будет ? и т.д." врач посмотрел на нево так оценивающе :
- жить будет !
- фу славо богу (успокоился муж)
- но у неё серьёзная травма головы т.е. видеть и слышать она больше не сможет
- даа (со вздохом задумался муж)
- плюс у неё серьёзная травма позвоночника и ходить она уже ни когда больше не сможет. да и ещё её теперь надо будеть водить к врачи 4 раза в неделю постоянно давать медикоменты в общем почти как биоробот
- (муж без слов взялся за голову)
- врач посмотрел на нево и говорит --" не бойся померла !! "

    (03.02.05 17:36)  

БК-шник спрашивает палладина получив булавой под дых-жить буду?Будеш но хреново и недолго!

    (03.02.05 17:44)  

После магического изцеления. Лекаръ! А пивко можно? Какое пивко??!! Ти шо!! Ну а в будущем? В каком будущем!!??

    (03.02.05 17:47)  

Хреново ти батенька виглядиш! Пъеш нибось! К-хе-хе..неоткожусь..

    (03.02.05 17:55)  

Юнная леди после запойчика на полянке то и уснула,а по утру корова травку щипала,притамилась и стала поверх дамы. Открыла дева глаза и не понимает-че за базар-по одному, ребята, по одному!

    (03.02.05 19:32)  

У мужика с тёткой родился сын слепой и **бнутый,отец его всегда называл "слепой пи**бол".В один день лежит отец присмерти и говорит:
-Сын подойди сюда
-Что пап?
-Вот,я умираю,всю жизнь тебя обзывал,нелюбил ,но перед смертью нашёл тебе лекарство от слепоты,вон стоит в углу намаж им глаза и будишь видеть
Сын пошёл намазал глаза и говорит отцу
-Пап,так этож гавно
Отец:
- С 1 апреля слепой пи**добол =))

за нецензуру прошу простить!=)Ну такой вот анегдот!

    (04.02.05 01:22)  

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный,
на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку
схватил и спpашивает:
- Что случилось, почему бежим?
- Удаp молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены.
Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT,
заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

    (05.02.05 10:37)  

№1 сидят два зека в камере , а камера то с под велосипеда
№2 шел медведь по лесу сел в машину и сгорел!
№3лезит корова на дерево её спрашивают:
-зачем на яблоню лезеш?
-вишни есть?
-так на яблоне вишни не растут!
-так они у меня с собой!

№4 -Гоги твой сын с дерева упал!!!
    -Куда ,вныз?

    (05.02.05 18:11)  

1)Идут две девушки одна красивая вторая тоже в люк упала!
2)Приходит муж домой поел помылся и к жене идёт. Тут звонок в дверь. Муж с досадой пошол открывать. А за дверью стоит наркоман.
- Слыш мужик а те нада зелёная краска?
- нет не нада. Ответил муж и пошол к жене.
Только лёг целовать начял ,Опять звонок. Муж В ярости бежит к двери а там опять наркоман.
- Слыш мужик а те нада зеленая краска?
- Ладна давай! - с яростью ответил муж.
- а сколько тебе надо?
- Давай всю!
Муж взял краску закрыл дверь и бегом к жене. Только приступил к делу опять звонок в дверь. Муж на бегом к двери а там опять наркоман.
- Слыш мужик а на хрена тебе стоко зелёной краски? :)

    (06.02.05 14:45)  

***
Недавно отряд омона разогнал демонстрацию мазахистов.такого кайфа давно не получали ни те ни другие.
***
Настрадамус прадсказывал конец света.Его предсказание сбылось - во Владивостоке света уже нет.

    (06.02.05 15:26)  

Грузин приходит в магазин и говорит: Здравствуйте у вас кэпка есть ?
Продавец: нет у нас кепок нету! но могу дать вам попаху!
Грузин: по п.... дай себе злая женщина!

На почте рассортировывают письма и находят письмо отправленное деду морозу, ну думают куда его отсылать? Решили его вскрыть и читают: здравствуй дедушка мороз меня зовут Максим мне 6-ть лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже 6-ой год уже сидит в тюрьме! и знаешь на улице так холодно, что я даже не могу выйти на улицу и на будующий год не могу пойти в школу! Не мог бы ты мне прислать шапочку, шарфик и пальтишко. Ну работники почты решили скинутся и послали ему шапочку и пальтишко, а на шарфик денег не хватило.  Через две недели снова письмо деду морозу от того же мальчика: спасибо тебе добрый дедушка мороз получил я от тебя пальтишко и шапочку, а вот шарфик наверно на почте сперли!

    (06.02.05 17:21)  

Приходит бабка в банк и говорит касиру:
-Я хочу открыть в вашем банке счет на сумму 1миллион долларов!
-Но это большая сумма , поэтому вам стоит обратиться к начальнику.
Бабка приходит к начальнику и говорит что хочет открыть счет на сумму 1 миллион долларов, на что начальник задает вопрос:
-А откуда у вас такие деньги, как вы их заработали??
-Ну понимаете я много спорю и заключаю пари на деньги.
-А какого рода пари??
-Ну хотите мы поспорим что у вас яйца квадратные???на 25тысяч долларов?
-Ну давайте(мужик уверен что они обычные).
Вечером мужик крутится перед зеркалом,проверил-и правду самые обычные.
Кторм он довольный что получит 25тыс.долларов встречает в банке бабку с адвокатом(адвокат прибыл, чтобы зафиксировать что все чесно), ну мужик довольный снимае штаны и говорит можете посмотреть -они обычные.А бабка сказала-разрешите я их потрогаю чтобы убедиться?мужик согласился(всетаки 25тыс) и довольный что она проиграла смотрит на адвоката который плачет и спрашивает:
-Почему вы плачете??
-Потому что я только что поспорил  на 45тыс.долларов с этой бабкой что вы не позволите ей трогать ваши яйца!!!!

    (07.02.05 21:17)  

Забирает таксист пассажира из аэропорта.
Едут они значит по шоссе.
И тут:
Пассажир: Извините вы бы не могли где нибудь припарковатся! мне очень нужно в туолет по большому я только с дороги!
Шофер: Да! говорит! ты справь свою нужду в окно! мы говорит так со всеми пасажирами делаем!
Пасажир: Ну что вы как я могу!
Шофер: говорит! Да нессы всё будет хорошо!
Ну и пасажир высовывает точку пятую в окно и начинает опорожнятся!
А в это время под мостом сидят 2 наркомана и плавят герыч!
И одному значит прилетает в глаз кусок г...на!
Он говорит другому: ЭЭй братан в меня ктото плюнул!!!
А второй показывая пальцем на проезджающую мимо Ж....у говорит!
А ТЫ ВИДЕЛ ЕГО ГУБЫ!??????

    (07.02.05 23:23)  

Если от тебя ушла жена, от тебя отвернулись друзья и даже любимая девушка сказала тебе нет, то ты не один, ты - ноль!

    (07.02.05 23:55)  

В поликлиннике: бабуся подходит к гинекологу:
- Милок, а ушнюк где?
-прямо и направо по коридору.
- Милок, а глазнюк где?
- прямо и налево по коридору.
- А ты , милок, кто сам то будешь?
-сказал бы я тебе, бабка.....

    (07.02.05 23:57)  

3)"история из жизни"
как-то один студент решил порядочно отметить совершеннолетие своего друга, порядочно напившись. Вобщем так и сделал. Всю ночь его рвало и при том спиртное он закусывал салатом "Оливье". НА утро его друг спрашивает: "Слон что ты сегодня ел?" А он в ответ ( С таким звуком как буд-то он "рыгает"): "ОЛИВЬЕ!!!"