Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (13.01.05 02:11)  

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

    (13.01.05 13:39)  

Я расскажу вам такой правдивый рассказ.Дело было в однокомнатной квартире .Людям собравшимся в этой квартире по 22 года.А человек примерно 16.В общем отмечали они праздник и выпито было спиртного немерено преимущественно пиво.По окончанию вечера примерно в 02:00 народ стал валиться спать прямо на пол.А точнее на ковер.Ивсе бы ни чего ели бы не природная нужда оторая нашла Васю в 4:30 примерно в общем темно еще было и Вася подумал :"Как я могу пьяный в зюзю идти до туалета по телам своих друзей".Или ему просто лень былооб этом  история умалчивает.Вот он и приметел на шифоньере 3 литровую банку правдо с чем она была Васе было пофигу.Вот он и помочился в неё.После чего вернулся в исходное положение лёжа на полу и крепенько так заснул.После подъема а это произошло примерно в 14:20 когда все практически уже проснулись и умылись.Вася примерно минут так 15 валялся и хахатал на полу.С начала мы подумали что это отходняк такой но по прошествию 3 минут мы поняли что это не так.Когда же истерика у Васи закончилась по прошесвию минуты она началась у нас.Дело всё в том что Вася нам обьяснил что он сделал пока все спали и уазал на это место.Взглянув на шифоньер мы обозревали следующую картину.На шифоньере стояла 3х литровая банка в которой находился Хомячек стоящий на задних лапках и примерно по шею в Васиной урине.Вот в связи с чем у всех присутствующих после Васиных объяснений началась вторая волна истерики.Конечно когда мы успокоились Вася героически спас хомячка и помыл банку.Ну и конечно же героя хомячка.Вот такая вот история.А судить вам.  8-)

    (13.01.05 21:53)  

бублик бублик кричали дети не подозревая что колобок смертельно ранен!

летят два крокодила один зелёный другой на право
один спрашивает:
-по чем кило жареных гвоздей?
-зачем мне холодильник ведь я не курю!

    (13.01.05 23:09)  

я могу сломать любую стену,я могу обнять весь мир, но иногда кажется что с канаплей пора завязывать

    (14.01.05 01:29)  

Гулал как-то штирлиц и видет что в саду ГОЛУБЫЕ ЕЛИ потом пригляделся и оказалось чтоони не только ЕЛИ но и ПИЛИ

    (14.01.05 02:28)  

разговаривают два паладина.
-Ты Дашу уломал???
-Уломал. одна кровавая, две тяжолых, три средних, год в хаосе, молчание на неопределённый срок, угроза блоком и она дала...

    (14.01.05 10:50)  

Раз уж зашла речь о програмистах .Слушайте такое наблюдение.Художник от слова худо а програмист от слова ОЧЕНЬ ХУДО 8-).

    (14.01.05 17:56)  

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Поручик натер лаком туфли до блеска. Танцуют значит они и вдруг поручик говорит:
- А у Вас, Наташа, трусики в горошек
- Откуда Вы знаете, поручик?
- Мужская интуиция, Наташа
Наташа пошла и переодела трусики. Танцуют они следующий танец. Поручик и говорит:
- А теперь у Вас трусики в полосочку
- Тоже интуиция, поручик?
- Конечно
Пошла Наташа и вообще сняла трусики. Начинают они следующий танец и поручик падает в обморок. Когда приходит в себя, Наташа спрашивает:
- Что с Вами случилось, поручик? Я же не надела трусики.
- Фу ты слава богу! А я думал, у меня туфли порвались.

    (14.01.05 18:11)  

Сидят в холодильнике два помидора.
Один:
- ух как холодно !!!
Второй:
- ААААААА!!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР !!!!!

    (14.01.05 18:13)  

Сидят в холодильнике два помидора.
Один:
- ух как холодно!!!
Второй:
- АААААА!!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!

    (14.01.05 18:14)  

Сидят в холодильнике два помидора.
Один:
- ух как холодно!!!
Второй:
- АААААА!!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!

    (14.01.05 19:00)  

Молодежный клей "Момент" - теперь пять новых вкусов.

    (14.01.05 19:59)  

1. Самый смешной анекдот (на любую тему).
Приходит лицо кавказкой национальности в авто салон:
-Хачу машину!(скзал он)
Продовец сразу подбегает, начинает показывать машини!!
Вот он показывает Audi, Mercedes, Wolfsvagen,
И вдруг когда они подходят к Машине Ford Fokus..
Покупатель воскликнул......почему Фокусю......
Продовей предлогает ему прокатиться, сам содиться за руль.....а лицо кавказкой национальности, на преднее посажирское сиденье....
Вот они выехали на трассу.....и вдруг водитель сварачивает на встречную полосу, а на встречу им Камаз.....в это время посажир начал кричать...тормази, сварачивай...я тебе так деньги отдам только сварачивай........водитель говорит ему закрыть глаза и не подглядывать......пасажир закрыл глаза и водитель аккуратно сварачивает на свою сторону.....и как только Камаз проезжает водитель опять выезжает на втречку и машин нет......пасажир открывает глаза и понимает почему машину назвали фокус....!!
Купил машину приехал домой....родня спрашивет, почему фокус називаеться.....он говорит всем сесть в машину....выехали на трассую.......он проделал также как и продовец...все закрыли глаза....и ОНИ КАК БАБАХНУТЬСЯ.........все полу живые машина в смятку........и Водитель говорит КАКОЙ УРОД ПОДГЛЯДЫВАЛ!!!!!

    (14.01.05 20:34)  

Идет бой... Пал рубится с вампиром .... Пал крошит вампа ... тот начинает рожать клонов, востонавливаться, а пал знай себе крошит . К вампу заходят темные, но Палу все нипочем .... Тут вамп встает на колени поднимает руки к небу и говорит "О великий Мусорщик помоги мне ..." ... Тут снеба срывается молния крит на 3000 hp... Вамп поднимает лицо к небу и говорит "о спасибо Мусорщик " Тут раздается голос с неба "Спасибо Мироздателю ... Блин опять промахнулся ...."

    (14.01.05 21:05)  

Ну хавайте.
Кароче, ночь, ага.
И, Эта, кравать, ага. И тетка лежИт, а рядом - программист примостился, любофь типа, типа как ф первый раз.

Ну, она ахает, охает, а он смотрит на нее так, и указательным пальцем правой руки кликает её везде безсистемно.
Тётка такая *ты чё ета, падонак, делаешьнах?*
А он ей *да фот пытаюсь определить, чё фход, а чё - БАННЕРЫ!!!!*
Клёва, да?

    (14.01.05 21:06)  

Ну хавайте.
Кароче, ночь, ага.
И, Эта, кравать, ага. И тетка лежИт, а рядом - программист примостился, любофь типа, типа как ф первый раз.

Ну, она ахает, охает, а он смотрит на нее так, и указательным пальцем правой руки кликает её везде безсистемно.
Тётка такая *ты чё ета, падонак, делаешьнах?*
А он ей *да фот пытаюсь определить, чё фход, а чё - БАННЕРЫ!!!!*
Клёва, да?

    (14.01.05 21:33)  

1.
оцилайут русского шпиона  в америку...
ну вот приеxал он освоился там и приступил к делу!!!!
встретился с нузнем шеловеком в кафе пйут шай и вот русскому говорат: вот во всём ты поxоз на нас но когда пйош шай ты как и все русскийе не витаскиваехс лозку из крузки...!!!
Ну вернулся он в расийу сделал пластишескуйу операцийу опать приеxал... сидиат шай пйут.
а йему говорат ну вот когда ты пйош шай ты витаскиваеш лозку как и мы но когда ты его берош ты дерзиш руку как будто там всё-таки есть лозка!!!
опать приеxал в Российу сделал пластишескуйу операцийу поеxал обратно...
пйот шай, а йему говорать:ну вот ты как и му когда помешаеш шай ты витаскиваеш лозку дерзиш руку правельсно, токо когда ты пйош ты закриваеш правий глаз как-будто там всотаки есть лозка!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
простите за грамотицескийе ошибки ошень спешу!!!

    (14.01.05 21:41)  

1.Самый смешной анекдот (на любую тему).

На радио проводится конкурс. Главный приз поездка на Багамы. Условия конкурса в том,
чтоб придумать слово которого нет в словаре, а потом составить с ним предложение. Звонок
в студи:

- Добрый день, это Павел
- Добрый день Павел, ваше слово?
- Слово ПШЕЛКА. По-буквам П.Ш.Е.Л.К.А.
- Хорошо, такого слова нет в словаре, ваше предложение с этим словом?
- Пшелка ты на***!

Диджей замолкает, но игра продолжается. Звонит еще пару участников, но никто не выигрывает
главный приз. Очередной звонок:

- Здравствйте это Саша.
- Добрый день Саша, ваше слово?
- Слово ЭТЪЯ. По-буквам Э.Т.Ъ.Я
- Хорошо, такого слова нет в словаре, ваше предложение с этим словом?
- Этъя опять. Пшелка ты на***!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.

    (14.01.05 21:46)  

3.История

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

    (14.01.05 21:52)  

Дарагой, дядя Витя!

Пишет тябе ученик 6-Б класса школы №56 из Запорожья. Я галасовал за тябя в
первом туре 300 раз (маме на работе сказали заполнить бюлютени и я ей
памагал за Сникерс). Но во втором туре я буду галасавать за тебя еще 300 раз
уже не за Сникерс, а проста так. Патамушо ты мне нрависся. Ты хоть и
взрослый, но канкретный пацан!Я был очень радый, шо ты повысил всем
зарплаты и пенсии, патамушо када кончятся деньги и будет нечем платить
зарплату учителям училки из школы пойдут работать на стометровку и все уроки
будет вести кочегар Потапыч, а мы с ним бухаем и по корешам. А еще у нас
англичанка работает на ЦРУ нада ее отправить в дурдом. А историчку
финансирует Запад причем капиталисты из 19 века. Надо ее стерву к стенке
поставить. А химичка хатела мне поставить два в четверти, нада ее вместе с
историчкой. А наш директор *** - его нада поставить на бабки. А еще када ты
введешь двойное гражданство, то я паеду воивать в Чечню и буду продавать
чеченам оружие за доллары, шобы купить себе клёвую мабилу и Сони плейстейшн.А потом заделаю с Вованом-деганом бригаду и будем бамбить ларьки и все
шакаладки раздавать бедным и клёвым телкам. А еще у меня бабушка из Донецка
и паэтому я буду у нас на районе паханом, а Тарас-дэган будет маим
премьер-министром. А еще нада шобы ты миня записал в ОМОН, шобы мне выдали
автомат. Мы бы тада крышевали супермаркет за пять зажигалок и блок сигарет в
месяц. А уродке-физичке, каторая нас попалила в туалете с косяком, дали бы по
рогам. Сматри не забывай миня, а еще лучше добазарься с Путиным шобы маих
жадных радаков отправили на Калыму, а мне дали бы кантралировать самый
бальшой завод и еще черный бумер с магнитофоном и еще джип, и шобы много
денег, жувачки и курева.

Твой кореш,
Сеня-зараза.