Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (21.12.04 15:57)  

Ппи пповедении любого полицейского пасследования необходимо хотя
бы паз посетить стпиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дпуг дпуга, тем больше
вепоятность того, что они дпуг дпуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
******************************************************************
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
******************************************************************
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
П.С.: девушек прошу не голосовать.
******************************************************************
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Хе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
******************************************************************
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер
******************************************************************
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
******************************************************************
3 степени :
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
То бе цонтиниед...

    (21.12.04 15:57)  

******************************************************************
- Дети ! Сегондя мы будем писовать пазные овощи ... (писует
огупец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться дипектопу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом пугаются. Дипектоп (эдакий гпозный дядька) идет
пазбипаться.
Заходит в класс, обпащается к детям:
- Ху как же вам не стыдно ! Учительница стапается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом пугаетесь ... (смотпит на доску) ... вот ][**
на доске написовали ...
******************************************************************
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю
******************************************************************
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -Иъам Робин
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -Иъам Йон
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -Иъам сорры.
******************************************************************
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
******************************************************************
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
******************************************************************
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): Мы наме ис Йохн Смитх.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: Мы наме ис Йохн Смитх!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: Мы наме ис Йохн Смитх!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
******************************************************************
Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
******************************************************************

То бе цонтиниед...

    (21.12.04 16:22)  

Короче удачно это я зашел...Вот вам навскидку несколько моих любимых анекдотов...
1_Папа,папа а снежный человек существует,да вон он сидит,сыр жрет сволоь...
2_- Молодая девушка спрашивает Порудчика Ржевского..-Порудчик,говорят вы были в молодости членом суда....-Порудчик мечтательно...-Ах молодость..членом туда,членом сюда...
3_С предприятия уходит старый директор и приходит новый..Ну старый его и учит,что нужно позвони тудато,позови того-то,спроси у этого..-говорит.._если хочешь женщину..просто позови секретаря и скажи мне нужно офрмить документ,и все будет тип-топ..Ну новый директор 2 дня просидел,надоело..Вызывает секретаршу и говорит Мне нужно оформить документ....А та отвечает..-Извините у меня месячный отчет ..и уходит..Через пару минут возвращается и говори..Вы знаете я могу вам оформить либо задним числом,либо в устной форме..А директор отвечает..-Спасибо,ненадо..Я уже от руки накатал!..
4_Прибегает чебурашка к крокодилу Гене и кричит..Ген,Ген..знаешь.Шапокляк родила такого зеленого с большими ушами..Правда мы не виноваты?!
5_Девушка у вас такие длинные пальцы..Вы ими на фортепиано играете..? ..-Нет пропибрки мою..
6_Танцуют порудчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу....Тут неожиданно порудчик прижимает Наташу к стене..
-ОЙ порудчик,что вы делаете..Вы хотите меня распять?
-Нет раз шесть...
-Что вы имеете ввиду?
-Что имею,то и введу!..
7_ Звонок в дверь..Нео открывает..на пороге стоит Маленький человечек..
(нео)-Ты кто?
-Агент Смит..
А почему такой маленький?
-Зазипованный...

    (21.12.04 16:33)  

Реальная история БК(читать в компании серьезым голосом)
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.  

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.

Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

    (21.12.04 18:04)  

мну значит упал в африке самолет... Выжили только НЮБ Неведимка и Артовик
их поймало племя ТУМБА-ЮМба и вождь им говорит:
Чтобы мы вас отпустили вы должны пройти обряд инициации:
1 Мы племенем вас в Пер%%ак пялим
             или
2 Кушаете мешок соли
           или
3 платите нам денег (10 кр.)
Ну значить Артовик как услышал про 3пункт швырнул им 500 евриков и пошел..
Неведимка снял штаны и говорит мол они неведимки все п.....сы так что не страшно. Племя его ... и неведимка тоже ушел.
Ну а бедный нюб говорит несите соль. Принесли ему соли он ел ел доесть не может. Говорит давайте 1пункт(небыл бы ето форум я бы писал красочнее и с епитетами)Пол племени выдержал говорит : Давайте соль опять пол стакана осталось ну не может доесть. И ОН СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ И КРИКОМ ПОДАВИТЕСЬ СВОИМИ КРЕДИТАМИ ШВЫРЯЕТ ИХ ВОЖДЮ....
конец.

    (21.12.04 23:32)  

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
- "Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
- "Давай с хорошей".
- "Капитан вам ставит бочку рома".
- "Это хорошо, а какая плохая?".
- "А утром он хочет покататься на водных лыжах".

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ, какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж… Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

    (24.12.04 13:07)  

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане
всего один
лимон, - и достаёт из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если
бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и
со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске
и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    (24.12.04 14:04)  

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Приехали руский,украинец и еврей ловить снежного человека...
_Первым пошолшол руский...Видит на снегу сидит БЕЛАЯ ОБЕЗЯНА натирает салом <вырезано цензурой>.Оно бросилось на него и удалитворило свои сексуальные потребности (думаю ясно куда и чем)...
_Руский конечно же ничего не сказал друзьям,после него пошел украинец...с ним случилось тоже.
_Последним пошол еврей.Руский с украинцом слышат УЖАСНЫЕ КРИКИ!!!
И тут их обоих замучала совесть...
Руский:"ето я виноват ! :(( Я не сказал ему што там такое!
Украинец: "Ні це Я! Поки він мене <вырезано цензурой> , я все його сало з`їв.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\
\\

    (24.12.04 14:46)  

-Почему у вас, татар, ноги кривые?
-Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили...
-А почему у вас глаза узкие?
-Нам немножко стыдно...

    (24.12.04 14:48)  

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

    (24.12.04 14:49)  

Тормозная жидкость-это эстонская водка!

    (24.12.04 15:07)  

Международное первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!! Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!"

    (24.12.04 21:24)  

(Не культурный слегка, но что же поделаеш)  
1-2 Семья празднует победу сына в БК, Шампанское. Отец открывает и тут джин.
- Исполню 3 желания !!!
Сынок:
- Меч ученика
Отец:
- В пи@ду Меч ученика.
Мать:
- Из пи@ды Меч ученика.
***
Собрались Вампиры из Бк на поляне. Отборные, самые сильные, наглые. И давай спорить кто лучьше кровь сосет. Но так и не решили, разбежались, ПОТОМУ ЧТО КОМАРЫ- Искусали.

    (24.12.04 23:00)  

Шёл медведь по лесу, увидел горящюю машину... сел в неё и сгорел...   :-)

    (25.12.04 16:50)  

Сидят два интернетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
-- Красивая девушка. 90x60x90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000руб. за ночь.
Второй, заглядывая в газету:
-- А со скольки у нее ночь?
     
                                         *        *        *

-- Что такое "тугодум"?
-- Это Doom II, запущеный на 386-ом компьютере.
-- Или Doom III практически на любом.

    (25.12.04 17:05)  

=====================================================
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...
=====================================================

    (25.12.04 17:14)  

Тоже мне напугали: Лох-Несское чудовище... Вот если бы там вынырнул АркЛайт [6]

    (26.12.04 02:08)  

1
В троллейбусе едет мужик. Передаёт деньги за проезд. не знает как обратиться: на ты или на вы. Рассуждает:
 Ага, так, мужчина, с цветами-значит к женщине. Цветы красивые-к красивой женщине. В нашем городе только 2 красивые-моя жена и моя лювовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я к ней еду, значит к жене. У моей жены 2 любовника-Вася и Петя. Петя в командировке, следовательно это Вася.
-Вася, передай за проезд.
-ОТКУДА ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ???

    (26.12.04 13:36)  

1. Приходит с утра домой мент, галстук на боку, весь в помаде. Жена спрашивает:
-Где тварь был?
-Не пеоверишь, всю ночь в засаде сидел!
Тут из-за двери высовывается тёща и спрашивает:
-Ну и как,ЗАСАДИЛ?

2. В матч Ювентус-Ливерпуль вмешался Манчестер Юнайтед

    (26.12.04 14:16)  

Prosipaetsja medvedj posle zimnej spja4ki ,vortu 4ernij volas, prikladivaet k ruke ne podhodit po cvetu ,k noge toze ne podhodit ,smotrit nize...i govorit <aAj ladno proehali>!!!i vikidivaet.=)))