Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (25.11.04 15:26)  

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило
правой руки:
Студент приходит в столовую, правой
рукой закрывает цены на меню, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует
правило левой руки:
Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует
правило буравчика:
Пришел студент в столовую,
повертелся-повертелся и ушел...

    (25.11.04 15:27)  

Уважаемые преподаватели вузов
Российской Федерации помните:
от ваших оценок в зачетках зависит будущее!
Будущее Вооруженных Сил Российской
Федерации.

    (25.11.04 15:28)  

Урок литературы в школе. Учительница
задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой
национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском
языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор
итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему
ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же
черным по белому написано: "Взял
Папа Карло чурку."

    (25.11.04 15:29)  

У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком...

    (25.11.04 15:30)  

Респектабельная английская леди объясняет
новому семейному доктору причину отказа
от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
- Понимаете, наш прежний доктор лечил
моего мужа от пневмонии, а умер муж от
туберкулеза.
Доктор:
- Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду
лечить от пневмонии, Вы и помрете
от нее же.

    (25.11.04 15:30)  

Приходит женщина к стоматологу и снимает
трусы. Доктор:
- Не понял!!!
- Знаете доктор, у меня там маленькие
зверушки завелись, так удалите им зубы, а
то они очень больно кусаются!

    (25.11.04 15:31)  

Покрасили стены психушки в красный
цвет - психи сразу начали их лизать,
покрасили в оранжевый - опять то же,
жёлтый- то же самое,в зелёный
- психи спокойны, стены не лижут.
Директор психушки подходит и спрашивает:
- А чё вы щас стены не лижете?
А психи отвечаю:
- Мы не спелое не едим!

    (25.11.04 15:31)  

Пациент с болями в животе приходит к
хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета,
приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к
хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да
отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

    (25.11.04 15:32)  

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь!

    (25.11.04 15:32)  

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а
2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось
жить 3 дня...
- Доктор, а разве может ыть новость хуже
этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже
третий день до вас дозвониться не могу!

    (25.11.04 15:33)  

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех
болезней". Мимо идет прохожий и злобно
бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!"

    (25.11.04 15:34)  

Идет мама с сыном по улице. Мальчик
увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она
продавалась...

    (25.11.04 15:34)  

Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это
значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь
меньше есть!

    (25.11.04 15:35)  

Сын папе:
- Пап, мы сегодня будем кушать Всё и
хлебушек?
- Нет сына, хлебушек и всё!!!

    (25.11.04 15:35)  

Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.(номинация про бк)

    (25.11.04 15:36)  

Сидит тройня в животе у матери. Один
говорит: "Когда я вырасту, я стану
водопроводчиком, здесь так сыро,
неприятно". Второй говорит: "А когда я
вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно
свой нос пихает!"

    (25.11.04 15:37)  

Детеныш обезьяны вырастает только в
обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленных!..(и это првда!)

    (25.11.04 15:38)  

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с
пингвинами. Водитель в шоке подбигает к
ДПСнику и объясняет, что пингвины
могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем,
как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный
600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо
нашего ДПСника, а тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и видит,
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

    (25.11.04 15:40)  

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другую спрашивает:
- Какой был самый страшный день в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос!(этот просто супер!!!!!!!!!)

    (25.11.04 15:41)  

Идет Пятачок по лесу.
Ведет корову. Несет два шарика. На
груди - горн.
На встречу кролик. Спрашивает: "Куда
идешь"?
- К Винни.
- А зачем?
- Да Винни сказал: "Бери телку, два
пузыря и будем дуть"(это тоже класс!)