Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (22.10.04 00:20)  

№1
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!

    (22.10.04 09:48)  

Значит анекдот...так...НУ ВОТ ОДИН:
Бегут по лесу стадо кабанов....на встречу им выходит заяц:
-САЛО...СТОЯТЬ!!!!!
Кабаны тормозят.Заяц им:
-ПРОБЛЕМЫ ЕСТЬ????
Кабаны:
-НЕТ!!!???!!!
Заяц:
-СВОБОДНЫ!!!!!!
Кабаны убежали.....На второй день всё повторилось...опять вышел заяц всех тормознул сделал предъяву по поводу проблем....Ответ был прежним....Кабаны бегут и думаю-вот заяц оборзел...чё за беспредел....-пошли к волку..такое дело заяц борзеет....Волк:
-Завтра пойдём разберёмся...
Следующее утро....Бежит стадо кобанов с ними волк....выходит заяц:
-Свиньи СТОЯТЬ!!!! Ну чё САЛО проблемы есть??
Выходит волк:
-НУ Я ПРОБЛЕМА, А ЧЁ????
Из-за спины зайца выходит МЕДВЕДЬ и говорит:
-Так...САЛО СВОБОДНО....ПРОБЛЕМА ОСТАЁТЬСЯ!!!!!

    (23.10.04 10:43)  

5. Самая смешная очепятка (БК).

    (23.10.04 21:26)  

Идя дети в школу мылись, брились,похмилялись.

    (24.10.04 16:28)  

- Что это за уродина в углу?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

    (24.10.04 16:49)  

Шакализм-это как ананизм, все этим занимаются но никто не признается!

    (25.10.04 00:57)  

Встречаются два сколерозника. Один другому говорит :
-Знаеш вот я посрал , а жопу вытереть забыл .
Другой в ответ :
-ААА , это ещё фигня . Вот я посрал , а шнины снять забыл .

    (25.10.04 15:44)  

-Я слива лиловая, спелая, садовая
-Я абрикос на юге рос
-А я Кирил ещё не курил

    (25.10.04 21:18)  

Первое что бросается в глаза при выходе из ресторана в не трезвом состоянии это АСФАЛЬТ!!!

    (25.10.04 21:40)  

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

    (26.10.04 18:25)  

Самый смешной анекдот (на тему БК).
Жил-был простой мужик, работал себе на одном из предприятий оборонки и была у него жена - стервочка еще та. Постоянно его укоряла тем, что он ничего не тащит с работы домой: "Вон смотри у соседки, муж как муж, на мясокомбинате работает, всегда дома есть и мясо и колбасные изделия". И так она его допекала каждое утро. И однажды ждет она его возвращения с работы домой, 1 ждет, 2, три, а его все нету. Что делать? Выходит на улицу, может с мужиками в пивной задержался. Смотрит а ее мужа в окружении армейского конвоя с оцеплением уводят.
- Что случилось? -  подбегает она к одному из армейских начальников.
- Да, вот мудак, у себя на заводе ампулу с веществом сп...л, в рот ему ноги и проглотил, чтобы через КПП пронести. Так он мимо мэрии проходил, пернул от мэрии одни руины.
- А сйчас вы его куда, - побледнев спрашивает жена.
- Да ему видите ли срать захотелось вот и ведем его на полигон.

P/S/: Наверное немного не в тему :О)). Но за то про ...

    (26.10.04 19:09)  

Жизнь хороша, пока бактерии из-под ободка унитаза не откусили вам 5-ую точку, поэтому пейте Доместос=)))

    (26.10.04 19:10)  

Жизнь хороша, пока бактерии из-под ободка унитаза не откусили вам 5-ую точку, поэтому пейте Доместос=)))

Это на номенацию самый смешной анекдот, любая тема.

    (26.10.04 19:58)  

Анекдот:

1
Перед летом учительница говорит:"Дети, заведите себе домашнее животное и научите что-нибудь делать".

Ну, значит, первое сентября, все собрались, учительница спрашивает: "Машенька, что у тебя ?"
Маша достаёт котёнка, котёнок начинает кувыркаться."Молодец, пять !"
"А у тебя, Петя?" У Пети - щеночек, ходит на задних лапках."Молодец, пять !"

- Вовочка, а у тебя что ?

Вовочка встаёт, в руке - кулёк. Достаёт из кулька ёжика, облизывает палец и засаживает ёжику в ж**у. Ёжик: х-х-х !  х-х-х-х !  Облизывет два пальца, засаживает ёжику опять. Ёжик: х-х-х-х ! х-х-х-х-х ! Что такое ? Достаёт пальцы, облизывает три, засаживает ёжику снова. Ёжик : х-х-х-хватит !!!

2

- Пап, а как пишется цифра восемь ?
- Нуу, как бесконечность, повёрнутая на пи-пополам

(родной бауманский бред)

    (27.10.04 01:20)  

Папа я некогда больше не пойду с тобой кататься на санках.
Визи давай.

    (27.10.04 06:24)  

Из протакола:"На трупе обнаружены трупные пятна, размером с 10коп. и 50коп. монеты, общей площадью на 4руб.10коп."

    (27.10.04 11:27)  

-Я не люблю окладывать работу на завтра!!!
-Почему?!!
-Срок слишком незначительный...
                                                    Player1

    (29.10.04 02:48)  

Больной медсестре везущей его на каляске
- Сестра а может в реанимацию?
- Нет доктор сказал в морг значит в морг

    (29.10.04 05:39)  

Мент останавливает на дороге мерс, подходит, ему браток сразу:
- Ты что, собсем охренел?!! Невидишь кого останавливаешь?!
-Помолчите щас разберёмся.
- Да ты хоть знаешь кому ты рот затыкаешь?!!!!
- Спойно сейчас разберёмся... - Мент берёт сотовый и звонит кому-то. Через 10 минут подъезжает старая копейка, из неё вылазит здоровый мужик и подходит к менту. Мент ему говорит:
- Петрович, вот этого(показывая на братка) в лес и от%бать.
Ну мужик берёт братка за шкирку, пара ударов и в машину... Браток очухался, смотрит, едут по лесу, вась на измену подсел. Вдруг звонит телефон, Петрович поднимает трубку о чем-то говорит, кладет трубу и поворачиват обратно. Приезжают на ту же дорогу там уже 2 мерса. Подходит мент к Петровичу и говорит:
- Петрович, вот этих двух(показывая на двух братков около мерсов) в лес и убить!
Петрович заталкивает в копейку ещё двоих и едет в лес. Первый браток уже весь тресётся, судорожно озирается, тихонько трогает за плечо Петровича и говорит:
- Пет-трович, ты ПОМНИШЬ, меня только от%бать...

    (29.10.04 05:56)  

1) Сидит маленький мальчик в песочнице и играет, мимо идет огромный усатый грузин. Подходит к мальчику и спрашивает:
-Малчык, а ты знаешь што такое заниматся любовью?
-Нет дяденька.
-Хочешь я тебя научу?
-Хорошо дяденька, только можно я сперва попробую?
Устроился мальчик сзади и начал своё дело. Тут вдруг грузин как закричит:
-Мальчик!!!!!!!!!!!! Юноша!!!!!!!!!!!!!!!!Мужчина!!!!!!!!!!!!!А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!!!!!!!!!!
2) Сидят Мусорщик и Мироздатель и бухают.
Мироздатель  - Скажи лук
Мусорщик      - Лук
Мироздатель  - По-лбу стук!!!!!!!!!!!(Мусорщик поперхнулся, но вдруг, неожиданно разъяренный Мироздатель саданула подлый разбивающий удар копчиком в бровь врага.)
Затаил обиду Мусорщик.Через пару стаканов говорит
Мусорщик      -Скажи чеснок
Подумал Мироздатель, подумал, не нашел никакой уловки
Мироздатель  -Ну, чеснок!
Мусорщик      - По хребту бутылкой на-на-на!!!(Мироздатель расплылся в улыбке, и за это Мусорщик провел дробящий удар кулаком в затылок противника)