Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

1.  Реклама:У вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву Р?Новое средство!Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!!Спрашивайте в аптеках города!

    (07.09.04 00:53)  

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить.

    (07.09.04 01:47)  

1. Суслики очень внимательные и осторожные животные. Встанут они на задние лапы и смотрят: неподкрадываетса ли к ним волк, не парит ли над ними Ястреб. Самые внимательные суслики получают бампером машини по лицу.
2. Встречаютса 2 дистрофика в больнице. Один у другого спрашивает:"Ты за сколько дней в туалет доходишь?", а тот ему отвечает"Ну дней за 5-6". Слушай да ты метеор.
3. Оффициант у меня в супе муха!!!!!! Ну наконец-то она попалась.

    (07.09.04 03:06)  

89089

    (07.09.04 06:57)  

1) ну однажды один из стрнцев  захотел узнать как готовится чесночный суп и поднялся он на высокую гору где живет мудрец и спрашивает у нево
- не знаю но могу сказать что за приделом океана на очень высокой горе живет самый мудрый из старцев спроси у нево может он знает..
и пошол он к ниму перешол океан и поднялся на гору и спрашивает
-не знаю говорит мудрец но на самой-самой высочайшей горе на не не обетайемой земле находится самый-самый мудрый из мудрейших спроси у нево может он знает..
и пошол он только через трицать лет  он добрался туда и спрашивает у нево
-не знаю говорит мудрец но на  не кому не извесной земле есть проход в ад там живет очень-очень старый мудрец он знает
и пошол он туда а когда дошол ему уже исполнелось 100 лет зашол он в ад и спросил у мудреца
отвечает-ПОШОЛ ТЫ

2) ну выходит дровосек в лес за йолкой примечивает одно и наченает рубить и в друг голос от кудота-НЕ РУБИ УБЬЮ..... с испугом уходит в другой лес находит новаю йолку и наченает рубить но в друг опять голос раздается-НЕ РУБИ УБЬЮ...с испугом говорит дровосек А ЕСЛИ СОСНУ... и снова раздается таинствиный голос-А ЕСЛИ СОСНЕШ ТО ВЕСЬ ЛЕС РУБИ

    (07.09.04 09:21)  

1) Анекдот.

Мать входит в комнату, и глядя на сына начинает причитать " - Сынок..папа не для того вешался, чтобы ты на нем качался"

    (07.09.04 14:43)  

Да ну так не интересно если написать более мене смешной анекдот его палы за
нецензурщину сотрут и молчанку кинут......

    (07.09.04 22:57)  

Приходит мужик в кабак, покупает 5 кружек пива, относит их в туалет и выливает. Бармен спрашивает его:
-Зачем вы это сделали?
-Надоело быть посредником...

    (07.09.04 23:00)  

Почему пиво "Жигулёвское" выходит быстрее чем молоко?
Не надо менять цвет...
Почему пиво "Жигулёвское" выходит быстрее чем пиво "Tinkoff"?
Не надо менять вкус...

    (08.09.04 03:09)  

Приходит новыи русский с женой в магазин галстук покупать
Стоит такой, в тяжелых раздумьях
Спрашивает у жены - слушай, может красный взять?
Она говорит - да ты меня и так уже красным пиджаком своим задолбал, еше и галстук хочешь купить, совсем с ума сошел !!
А может синий?
Да какой синий, еше скажи голубой, будешь как педик совсем!!!
Ну тогда зеленый?
Да ты че, дятел в зеленом ходить?
Новый русский достает ствол, стреляет ей в башку и говорит:
Эй, братан, черный давай !

    (08.09.04 12:53)  

1.на уроке детей спрашивают почему камбала плоская Вовочка отвечает :" с китом переспала " Учитель:" вон из класса" Да льше спрашивает а почему говорят что у рака глаза из орбит вылезли вовочка дверь открывает и говорит :" а он ето усё видел "

    (08.09.04 13:02)  

Обьявление в газете:"Трахаю и тибидохаю"--Старик Хотабыч.

    (08.09.04 13:06)  

Просыпается парень с утра после бурной гулянки.
Голова трещит сушняк задолбал.
Говорит младшему брату-"Сходи в магаз и принеси мне кефиру".
Через 5 мин возвращается малой и говорит-"Кефира не было,я тебе печенья купил"

    (08.09.04 13:24)  

Одному парню очень понравилась одна девушка.
Он узнал её номер телефона,позвонил,решили встретиться.
Придя на встречу парень очень захотел в туалет(по большому),(пока ничего смешного).
А девушка позвала его прогуляться.
Терпя и думая,как бы это оформить парень чуть не потерял сознание,при этом умудряясь говорить с девушкой на различные темы.
Вскоре,она зовёт его в гости,на чай.
Он обрадовался(в душе конечно ещё больше,ведь там есть туалет)и согласился.
Придя домой,девушка сказала,что пойдёт в туалет(наверно тоже хотела и теряла сознание :)) ),а он пусть раздевается и проходит в комнату.
Раздевшись и пройдя в комнату парень увидел в ней огромного пса.
он испугался и вбежал обратно в прихожую.
Он подумал,если я наложу(совершу акт дефекации,будем выражаться культурно!)рядом с комнатой,то девушка подумает,что это сделала собака.
Так парень и сделал,совершив своё грязное дело.
Выйдя из туалета девушка увидела парня,стоящего всё ещё в прихожей.
Она спросила почему он не проходит,на что он ответил,что боится её собаки,которая сидит в комнате.
Девушка рассмеялась и ответила:"она же плюшевая"!

Надеюсь понравилось :=))

    (08.09.04 13:45)  

Стоит на светофоре обычный жигуль 2106.
В неё на полном ходу,сзади врезается иномарка.
Из иномарки выходят крепкого телосложения ребята с битами и с криками какого хрена здесь стоят эти жигули начинают обрабатывать машину битами.
Через 5 мин машина превращается в консервную банку.
Открывая дверь жигулей и кладя её рядом с машиной,из неё поднимается майор милиции.
Парни без паники кладут биты на свальт,поднимают вверх руки и говорят:"Товарищ майор,а мы стучимся,стучимся,кому деньги то платить".

    (09.09.04 13:33)  

Сидит  девочка в песочнеце капается лапаткой,подходит милицеанер и спрашивает:девочка а, что ты  здесь делаеш а,девочка отвечает:пошол вжопу а,милицеанер отвечает:а,если ладошкой по попе а,девочка отвечает:а,если лапаткай по лецу.

    (09.09.04 14:23)  

Летит муха  навстречу ей комар,комар мухе :
-Муха ты куда ?
-На пляж.
-Муха ты туда не летай ,там слон трусы потерял меня три раза обыскивали.

    (09.09.04 14:39)  

С утра просыпается полковник, смотрит раздетый что он раздетый и думает:вчера наверно напился весь китель себе обблювал .Выходит из коптерки, смотрит там его китель сержант гладит.Подходит к сержанту и говорит : представляешь сержант ,иду я вчера с гулянки не кого не трогаю, вдруг из-за угла вылитает пьяный литенант и весь китель мне обблювал, а вы что ,ну я ему пять суток ареста, мало дали товарищь полковник, он вам ещё и в штаны навалил.

    (09.09.04 19:30)  

Однажды в БК со мной произошла такая история: дерусь я в груповых (таймаут 10 мин.) как вдруг компьютер зависает. Я не спеша перезагружаю его и думаю: успею, чего волнаваться всё раво пока мою команду убьют+ таймаут 10 мин. Почти зашёл в БК как пропало электричество в доме. Мне сообщили что электричества не будет до завтра. Я бегом в интернет клуб. В интернет клубе электричества тоже нет. Я бегом в другой сажусь, захожу в БК, не заходит. Минуты две пытаюсь потом захожу.Только хочу сделать удар как мне пишут, что бой окончен. Я был так зол и растроен, что пошёл к администратору интернет клуба и зачемто сказал ему, что у него г-в-яный интернет. Потом я извинился и продолжил играть. я не смог сдержаться и написал в чате паладину столько мата и обзываний на БК, что на меня сразу наложили заклятие смерти. А у чувака был та 8-ой ЛЕВЕЛ. Вот такая обидная история приключилась со мной!!!

    (09.09.04 20:57)  

как стать ботом?