Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (20.10.04 00:24)  

Колобок катится по дорожке..навстречу Медведь, Волк и Лиса.
Медведь: колобок, я тебя съем!!!
Волк: колобок, я тебя съем!!!
Лиса: колобок, я тебя съем!!!
Колобок: достали вы все флудить :)
И наложил на всех молчанку. :)

    (20.10.04 00:28)  

Весна, 1941 г. Штирлиц прогуливается по парку. Навстречу идет рота солдат СС в рогатых шлемах.
"Броня головы +3, Жизнь +6", подумал Штирлиц...

-Какое самое мощное оружие в БК?
-Однозначно, цензура. У каждого бойца обязательно что-нибудь да вырежет.

Встречаются два паладина:
Классный у тебя панцирь! Много дал?
Да нет, по мелочи... Топором по черепу, ногой по печени...

    (20.10.04 00:32)  

У него псж ! Безполезно походу ;)

    (20.10.04 02:13)  

поймал новый руский залотую рыбку и говорит
- ну чё рыба мне вроде ничего не надо мош тебе чё подогнать
-и отпустил , а рыбка думает а чё реальный пацан исполню ево 3 жиланея
-едет новый руский на мошине обгоняет его "майбах" думает вот мне бы такую машину
-бац уже едит вней смотрит потелеку топ моделий показывают "ме бы такую сикретаршу" уже едет рядом сним , "мнебы ещё лет 20 сбросить"
Бац камера нары баланда в руках.

    (20.10.04 02:22)  

идёт женшина ночю по переулку слышат ай б....я испугалась пошла быстрее
слышит опять ай Б....Я побежала видет из подворотни выходит мужик побитый весь
она ему сумкой по бошке на
-АЙ Б.........Я

    (20.10.04 06:29)  

Вообщем : Жена уходя на работу и зная что её муж придет пьяным написала записку детям чтоб они его накормили напоили и спать уложили. На следующий день когда она пришла она обнаружила другую записку : Папу накормили напоили когда укладовали, обнаружена змея яйца растоптали змею удавили.

    (20.10.04 08:26)  

Лечебное курение...
> Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
> Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием
> никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
> Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких,
> затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к
> благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный
> эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными
> дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также
> кашель курильщика является естественной и необходимой
> дыхательной гимнастикой.
>
> Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
> перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое
> подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие
> отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как
> известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета -
> сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три
> раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме
> того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
> после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
> сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о
> некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально
> снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
>
> Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
> сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают
> себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как
> курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
> то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный
> курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где
> осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек
> экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
> кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
> микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и
> выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать
> пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка,
> держа за эту импровизированную ручку.
>
> Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
> кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
> темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить,
> познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно
> рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
> А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие
> стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами.
> У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.
> Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему <Денег не
> найдётся?> можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл <Закурить
> не найдётся?> ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

    (20.10.04 08:33)  

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда bсе девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит  гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в  зеркало, тем больше верю Дарвину.
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго  не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской  взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя,  возможно, я ошибаюсь? В
прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь  даже насчет глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по  батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке?
77.Не бывает безвыходных  ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

    (20.10.04 12:25)  

Иду, темно
Вижу, пятно
Засунул палец, тепло
На вкус, ГОВНО!!!
фу какая гадасть чють не наступил.

    (20.10.04 13:50)  

жена с любовником занимаются, тут стук в дверь жена муж с охоты вернулся давай в окно второй этаж не разобьешся, муж вваливается любовника за ВЦ хватает тот выскальзывает и убигает муж в след свинтовки бах бах промахнулся,
муж разочаровано от повезло жену трахнул вц я вытер так еще и с салютом проводил.

    (20.10.04 15:00)  

Бежит заяц по лесу встеречает медведя медведь говорит
-заяц иди сюду
-чего???
-у меня есть прикол
-какой ???
-подойди к волкуу спроси его где твоя шляпа
подходит заяц к волку и спрашивает
-волк где твоя шляпа???
-незнаю
подходит медведь с зади вот твоя шляпа
на следущий день заяц опять встречает медведя медветь опять его завет и говорит
-заяц у меня есть новый прикол
-опять про шляпу???
-ну почти,подой к волку спроси где твои кеды
заяц подходит к волку и говорит
-волк где твои кеды???
- а вот они
а медведь сзади
-а вот твоя шляпа

    (20.10.04 15:50)  

:)
*******************************************
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

    (20.10.04 15:51)  

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!
****************************************
Решили, как- то шотландские рыцари подуть в волынку. День дули, два дули, а на третий день рыцарь Волынка не выдержал и лопнул.
****************************************
Трудно сходить по нужде в чистом поле. Особенно если поле футбольное.  
Здравствуйте, я представитель известных фирм. Я представляю вам хлеб фирмы  'Проел',  будильник фирмы 'Проспал', и туалетную бумагу фирмы...........

    (20.10.04 16:03)  

Вот редиска взял да заблочился!

    (20.10.04 17:45)  

Номинациz:
1. Самый смешной анекдот (на любую тему)

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: - Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. - Не могу, - ответил тот. - Я дальтоник.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах". Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет, дно пробило.

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

ЕСЛИ ПОПРОСИТЕ МОГУ ЕЩЕ РАССКАЗАТЬ=)

    (20.10.04 17:52)  

1. Самый смешной анекдот (на любую тему)

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: - Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? - Да, мадам. - Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. - Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. - Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.

Два новых русских встречаются после долгой разлуки. - Ты кем работаешь? - Да вот, понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда еще встретимся!

    (20.10.04 18:00)  

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец про-
читал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так ост-
роту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые
вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших техничес-
ких терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше ска-
жите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-
ду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дра-
кон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гаранти-
рует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания
"Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

    (20.10.04 18:01)  

Это была наминация
4. Самый смешной рассказ/байка/история (БК).

    (20.10.04 18:32)  

> Ligh Warrior [6]

хех  здарова земляк!

    (20.10.04 22:53)  

В 12 лет efreitor была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый глист с большущей головой и кривыми зубами .  Мама efreitor-а стеснялась и весь подростковый период держала его подальше от родственников и знакомых , на все лето отсылала его в пионерлагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти сортиров . Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Г..вно с хлоркой смердели , поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами .
 Мальчишки долгое время думали , что efreitor девочка ... В общем , с ним не хотели дружить . В ту роковую ночь полуночный понос стал для efreitor-а единственным товарищем . Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и ходили ср..ть парами : один срет , другой светит фонарем , чтоб первый не вляпался в продукты испражнения предшественниц. Efreitor-у никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь он высирал солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , он смирился с тем , что уже влез в чье - то скользкое говно .
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на него , Efreitor заорала , резко дернул неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то говну и он проскользнул в дырку как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала Efreitor-а по шею в кучу говна , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение его сильно ухудшится - думал про себя  Efreitor. Надо выбираться!
Через полчаса , пыхтя и шепотом ругаясь матом , он дотянулась до дырки руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , он подтянулась и высунул голову : от свежего ветерка закружилась голова и Efreitor удержался на завоеванных позициях только волей к победе . Подтянулся еще и оперся на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все кругом было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от него, Efreitor с остервенением пытался до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Вдруг его ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - Efreitor испугался и... скатился обратно . Еще полчаса - и он снова над очком . Так . Тянемся... Есть . Efreitor ухватился за перекладину и вылез на цементный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решил переть к реке отмываться .
Метрах в трех от тубзика валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли ? Efreitor пошл на речку , отмылся как сумел , а затем кликнул людей: может и не подох еще , спасти можно .
Утром  сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Efreitor проведывал его частенько , он его как то поособенному любил - ведь именно Efreitor тогда позвал к нему людей .
На следующий год сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый глист , тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , безусловно ....

Мараль Будте осторожны!