Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

    (19.09.04 06:59)  

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.

    (19.09.04 07:04)  

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.
Мюллер ехидно: Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились... Голос Копеляна за кадром: Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...

    (19.09.04 07:09)  

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

    (19.09.04 07:40)  

Говарит отец сыну, завтра пойдём касить траву
-Сын, непойду
-Отец, куда ты казёл денешся пойдёш и всё.
На следущий день отец сыном идут касить траву приходят наполе
и в друг Сын вспоминает что он забыло касу!
Отец я забыл  касу.
-Отец, иди дамой возьми касу и матери скажи чтоб пожрать принесли.
Хорошо отец, сказал сын оцу побежал домой.
Прибегает сын дамой и видит что сосед прёт мать он подаждал пока они закончили
и сосед пошол дамой потом заходит сын дамой и говарит матери отец просил чтоб ты принесла пожрать.
Хорошо сказала мать.
И сын возращяется на поле види отец кобылу прёт он подаждал немного и когда отец закончил сын подошол, отец весёлым видом спрашивает сына, ну чо там мать сказала?
-сын, принесёт сказала
-Отец, вот и харошо!
Приходит мать приносит пожрать и самагончика, ну и истествено разливають по стаканам !
-Отец, отеси 100грамм соседу он наверное тоже после работы уста пускай тоже выпьет легче станет!
Сын приходит к соседу и говарит щя отец придёт тапором рубать тя будет! сосед неповерил!
-Сын выпивает 100 грамм! и идёт к отцу!
Приходит и говарит, сосед просил чтоб тыпришол с топором и помог поченить телегу
от коней! отец уже выпивший на щястее от алкогольного напитка скорей бижыт
к соседу, сосед видя что отец ломится на него с топором  наченает текать от отца!
Мать спрашивает а чё это отец бегает за соседом? а он узнал что ты спиш с соседом, щя придёт и тя зарубает! мать в шоке начинает бижать в деревню с криками!
Отец уставший бегать за соседом чтоб помоч! идёт обратно к сыну, а куда это мать понеслась словно что пришмаленная? а это фигня она проста узала что кобыл прёш побежала расказывать всей деревне!
Отец в шоке кидает тапор и бежит в лес от позора!
-Сын ложится под тележку закуриватет сигаретку и говарит! (Говарил что не буду касить заначит не буду)!!! =))))

                                       !!!!!!!!!!И ЕЩЁ ОДИН!!!!!!!!!!

едит дет на запорожце
останавливает его мент
и говарит:
Ваши прова?
дед дрожащими руками даёт прова посматреть гаишнику!
Гоишник посматрел и скозал всё в норме ответьте тока мне на один вопрос?
(Дед) Нак окой?
(Мент) если вам выкрутить свечку какое калесо спустит ?
(Дед) А если я вазьму амантеровку утя какой шнурок развяжится ? =))))

    (19.09.04 08:59)  

Мужик(М) у врача(В)
(М) Док помоги ... покраснел
(В) Нус снимай штаны
    Врач смотрел смотрел
(В) Да батенька этож ПОМАДА
(М) облегченно-ох уж эти женщины,
     как маленькие дети что им в руки не дашь все в рот тянут.

    (19.09.04 18:26)  

На уроке литературы в компьютерном лицее:

-Герасим был это .....  этим.....
Ну ЗВУКОВОЙ карты у него НЕ было....

    (19.09.04 19:16)  

Навый вид олимпийских игр-забивание гвоздей головой. Первый выходит немец: после 3-го гвоздя уносят на носилках. Выходит англичанин: после 5-го гвоздя вырубается, уносят. Выходит чукча: на 58-ом гвозде его судья останавил. Церемония награждения: I-е место англичанин, II -е немец, III-е чукче. Тренер чукчи подрываетс к судье:
-Че за фигня, мой спортсмен больше всех гвоздей забил.
Судья:
-Извините, но ваш спортсмен нарушил правила-он забивал гвозди шляпкой вниз. :-)))

    (19.09.04 19:59)  

перед сном на тумбочке у компьютерщика стоит ДВА стакана - с водой и без.
вместо кнопок "Y "  и "N" :-))

    (19.09.04 21:29)  

сидит деаурнии в политеисцом уцеастке цитает газету.вбегает патрулинии :маик на 25 улите
проститутки биут голубих
маик-- ну и как там наси?

извинеаиуси за токои транслит

    (19.10.04 23:32)  

1. Золушка собираеться на бал, ну всё как положено, карета, платье.
Но тут она покраснела и говорит- "милая тётя, мне ужастно неудобно но у меня
критические дни и как бы мне на балу не опозориться"
" Да без проблем" - отвечает фея - " держи тампакс"
Уехала Золушка.
Фея с пажом возвращаються домой.
Паж и говорит - " Уважаемая Гертруда вы совершенно забыли сказать Золушке,
что ровно в 00 часов карета превратиться в тыкву, лошади в мышей, кучер в
крысу а тампакс в арбуз".
1. Идёт суд за драку на свадьбе.
Судья спрашивает - " ну расскажите как всё произошло?"
- Ну как, как, танцую я значит с невестой, тут подлетает жених и со всей дури
бьёт её между ног.
Судья - "Ах, бедная девушка!"
- Да причём тут нахрен девушка, - он мне три пальца сломал.

    (20.10.04 00:01)  

Анекдот про Бк =)

. -Товарищ Мусорщик у Вас какое хобби?
-Я люблю собирать анекдоты про себя.
-И много собрали?
-Да, целых 10 хаосных комнат.

    (20.10.04 00:04)  

БК =)

Решили как-то Мироздателю новые кольца подарить. Смотрят- а вешать некуда. А он тогда и говорит:
- Вешайте сразу два. Я по такому случаю нос себе в двух местах проколол...

    (20.10.04 00:05)  

Про БК =)

Поймал Мусорщик Темного, Паладина и Нейтрала, и говорит:
- Вот видите мою дубинку Радости? Кто выдержит три удара - отпущу назад в БК любое пожелание выполню - хоть реликт, хоть арты... А кто не выдержит, будет в Изумрудном городе улицы подметать. Защищаться можете чем хотите!
Вышел первым Паладин. Мусорщик ему:
- Чем защищаться будешь?
- Броней паладинской.
На том и порешили. Надел Паладин тяжелую броню, замахнулся Мусорщик и как врежет - Паладин еле жив стоит. Со второго удара укатили Паладина в коляске. Вторым выходит Нейтрал.
- Чем защищаешься?
- Я привычный кулачник, голым с детства бился, на кулаках против шакалов ходил, любой удар выдержу, не буду ничем защищаться.
Ну и ладно. Бьет Мусорщик первый раз, Нейтрал весь напрягся, терпит. Бъет второй, тот терпит - слезы из глаз, кровь из ушей, но терпит. Как размахнулся Мусорщик, как вмазал третий раз - гром и молния, кровь, пылища во все стороны - стоит Нейтрал. Все кости переломаны, а терпит. Мусорщик ему:
- Ну ты крут, проси чего хочешь и отправлю тебя назад в БК! - А Нейтрал:
- Хочу сначала поглядеть, как Темный отвертится.
Ну, Мусорщик к Темному:
- Чем защищаться будешь?
Темный отвечает:
- Ясно чем - Нейтралом!

    (20.10.04 00:07)  

ПРо БК =)

Заходит Мироздатель как-то к Мусорщику, а у того на столе 2 новых компа стоят, один белый,
другой черный подходит к нему Мироздатель и спрашивает:
-Какая материнка на компах?
-На каком, на белом или на черном?
-На черном.
-Intelовская.
-А на черном?
-Тоже Inteloвская.
-А сколько Gb?
-На белом или на черном?
-На белом.
-80
-А на черном?
-80
-А память какая?
-На белом или на черном?
-На белом.
-512.
А на черном?
-Тоже 512.
Мироздатель в ярости:
-Че ты все время спрашиваешь меня на каком, если они оба одинаковые?
-Так белый же мой,- отвечает Мусорщик.
-А черный?
-И черный мой.

    (20.10.04 00:11)  

Стишок ;)

Ночь настала, лишь луна
Светит мне, а я в БК.
Шпилил там почти полночи
Пока сон не сморил очи.
Думал, утром рано встав,
Нафига же я не спал???
Приобрел ли я здоровье?
Опыт? Знание? ...Ан нет!
Клацал кнопки я упорно,
Пока не настал рассвет.
И, поплевшись в КПИ,
Понял - мне же не нужны
Часы время убиенья-
За компутером сиденья,
Но,проклятая игра,
Манит издали меня.
Я не знаю, как мне быть-
В блок идти, иль левел делать,
Или может арт купить или....
Что же я опять
Про БК стал размышлять???
Меня сессия зовет-
злой декан всех нас убьет!!!
А я у компа сижу ..
Может влезу, укушу,
Кастану какой-то свиток,
Поругаюсь, помирюсь,
Или даже я женюсь...
СТОП! Опять одно БК....-
Играть в нем -
Судьба моя....

    (20.10.04 00:14)  

Про Бк =)

Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет" .. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов ...А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает
Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...

    (20.10.04 00:17)  

Про бк ;)

Решил чар 8-го левела во всем смертном фулловском прикиде отдохнуть послё тяжёлого группового боя.
Пошёл на Страшилкину, прилёг на грибочек и уснул.
Через час проснулся и видит что великаны пропали...
Разъярённый, он вскакивает и орет на всю улицу:
-Кто спёр мои великаны?...
Никто даж внимания не обратил
-Кто спёр мои великаны, на части порву!!...
Опять та же ситуация.
Весь красный с пеной изо рта орёт в третий раз.
-Кто спер мои великаны?!...
Вдруг с другого конца улицы подходит к нему МИБ...
МИБ: ну я спер, а что...?
Восьмой заикаясь и пятясь назад: А чё печаль не взял?..

    (20.10.04 00:18)  

- ... Ой ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на х..й! =)

    (20.10.04 00:21)  

Про БК
Сидит НЬЮБ на ЦП. Подходит к нему артовик. Ну, захотелось попонтится.
А: Ньюб, посмотри, какой у меня классный доспех хаоса, а у тебя всего-то рубашечка Мироздателя жалкая.
Ньюб молчит.
А: Ньюб, посмотри, какая у меня дубина радости - на 600 ХП крит садануть можно, а у тебя кулачек и 10 ХП не выбьет.
Ньюб молчит.
А: Да Ньюб! Ну посмотри! Какой у меня шлем развития! А ты с голой головой в любую погоду ходишь!
Ньюб (задумчиво) : Зато я богат духовно!

    (20.10.04 00:22)  

Разговаривают БоС и Игрок...

- Вот представь себе, заходишь ты в ножевой.. А против тебя шакал!

- Я зайду в другой бой потом!

- И снова шакал!

- Я пойду в кулонные!

- А там тоже будет в каждом бою по шакалу!

- Я пойду в бой по полной...

- А туда будут в артах вваливаться!

- Я куплю арт...

- А у шакала их много будет!

- Я куплю больше артов...

- А арты не продаются сейчас!

- Я пойду 1 в 1 биться...

- А в твои бои будут по заказу вмешиваться!

- Я закажу "наемника"!

- А шакал 7го уровня...

- Я закажу 2-3 наемника, они его добьют!

- А шакал будет с выключенным чатом...

- СЛУШАЙ, БоС, ТЫ МОЙ ДРУГ или ШАКАЛА???