Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (13.08.04 07:11)  

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики,мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

    (13.08.04 07:13)  

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

    (13.08.04 07:14)  

Мужик решил поставить на даче металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

    (13.08.04 07:15)  

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

    (13.08.04 07:16)  

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

    (13.08.04 07:17)  

Сын подходит к маме:
- мама, я женюсь!
мама:
- хорошо, сынок!
- только есть пара нюансов..
- ???
- Она - негр и у нее 4 детей...
- где ж вы, сынок, жить-то будете
- ну... квартиру будем снимать...
- зачем? живите у нас.
- но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне...
- а ты, мам?
- а я, мля, повешусь!!!!

    (13.08.04 07:18)  

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

    (13.08.04 07:18)  

Однажды в студеную зимнюю пору... лошадка прилипла зубами к забору!

    (13.08.04 07:19)  

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

    (13.08.04 07:21)  

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Хрен его знает...Я не философ.

    (13.08.04 07:24)  

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил ? столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман ? столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

    (13.08.04 07:24)  

Идет мужик. Видит мальчика.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Вот мл*, такой маленький, а уже еврей.

    (13.08.04 07:26)  

Идёт мужик по супермаркету, заходит в мясной отдел. Смотрит: баранина, говядина, свинина, конина ... Всё он уже пробовал.
И вдруг видит "Суслятина". Просит работницу магазина:
- Взвесте мне суслятинки 300 грамм
- простите.. Какой суслятины??
- Ну вот "Суслятина горячего копчения!"
- Молодой человек, Суслятина Г.К. - это я!

    (13.08.04 07:27)  

В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC.

Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер, пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.

Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного.

Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет.

ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей...

    (13.08.04 07:27)  

читать не устали????
нет..... ну тогда я продолжаю......

    (13.08.04 07:28)  

Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

    (13.08.04 07:29)  

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

    (13.08.04 07:32)  

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?

    (13.08.04 07:33)  

Казахстан.
Линкольн Навигатор в нем новый русский едут по этому самому Казахстану, там дорог нет, только направления.
Так вот выскакивает он на полном ходу из-за очередной сопки, а там стадо баранов, ну он случайно штук 10-15 задавил.
Нехорошо, думает, получилось надо бы хозяина найти заплаптить, и пока не поздно разделать их. Слышал он где-то, что лучше всего разделывают мусульмане.
Поехал искать село, едет видит бабка.
- Бабуль где тут у Вас Мусульмане?
-Так в Мечете все.
-Спасибо
Поехал в мечеть.
Заходит. Там толпа народу. Орёт.
-МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?
Встает здоровый мужик 2х2м.
-НУ Я
(НР)- Бери еще троих и пошли.
Выходят.
(НР)- Задитесь в машину.
Приехали они на место трагедии, НР объясняет ситуацию и говорит:
-надо их освежевать по быстрому, потом найдем хозяина я заплачу.
Провозились они около часа, тут Мужик говорит
-слушай не справимся ещё люди нужны.
Поехал НР обратно в Мечеть. Заходит.
Но он же им помогал Руки по локоть в крови.
Заходит и орёт :
- ну что ещё МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?
(тишина, откуда-то из толпы высовывается рука и показывает в сторону МУЛЫ)
Мула:
- КТО МУСУЛЬМАНЕН, Я МУСУЛЬМАНЕН, (перекрещеваясь) ДА БОЖЕ УПАСИ!

    (13.08.04 07:36)  

Как-то раз Карлсон был в гостях у Малыша, объелся плюшек и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку, так появилась мясорубка.