Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (09.08.04 21:52)  

о происхождении вещей.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем
им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер,
помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я
скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут
из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего
череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут
снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда,
- недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто
маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на Х...!!! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Сибирская корона.
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль -
не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Жизнь прекрасна - мир дерьмо.
Бежать бесмысленно. Поверь!
Ведь небо вдогонку целится из лука;
Наш бог всегда находит цель
И хочеться сказать: "Ты, СУКА!"
З.Ы. Погоде посвещается !!!!

Прадаёца навагодняя йолка.
Йолка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров
Цена - 15.000 рублей.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот застегивал куртку, а он голову сунул...

-Жо- вкусное у тебя вино, но чуть-чуть выпила и с ногами что-то
странное делается...
-М- отнимаются что ли?
-Жо- да нет - раздвигаются.

"Bus stops at the bus station"
"Train stops at the train station"
"Work stops at the workstation"

- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х%й!

- Ах, твои алые губки...,
а эти гpуди - как пеpсики...,
а какой нежный животик...,
ах, а этот кpугленький пупочек...
а тут...
- Мы будем тp#хаться или инвентаpизацию пpоводить?

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

В автобусе:
- Извините pади бога, пеpедайте пожалуйста на билет.
- Ты ш-шо, бл#, интелихент шо ли?
- Да нет, ну что вы, такое же БЫДЛО как и вы.

    (10.08.04 00:39)  

Разговаривают 2 психа:
-Слышь, отгадай слово на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается!
-ТАНК
-Ты знал, ты знал!

    (10.08.04 01:13)  

Флюха берет в рот и думает какая же дрянь в голову лезет

    (10.08.04 01:24)  

Если ты сидишь, зараза
Прям на крышке унитаза -
Знай, что это все понты!
Не дождешься ты воды!

    (10.08.04 01:30)  

ап

    (10.08.04 02:48)  

Встретились однажды глухой звукорежиссер,слепой оператор и режиссер-дебил.Наснимали всякого дерьма и начали заниматься монтажом.     Звукорежиссер: чё-то я ничего не слышу!                                                                                                                    Оператор:А я ничего не вижу!                                                                                                                      Режиссёр:А мне нравиться!

    (10.08.04 03:04)  

Я сам как анегдот :)

    (10.08.04 03:11)  

Идут Винни-пух и Пяточёк.Пяточёк видит что Винни-пух ест булочку и говорит ему:Винни!Дай булочки!    
Винни-пух отвечает:Это не булочка,а пончик!
Пяточёк:Винни!Дай пончика!
Винни-пух:Это не пончик,а пирожок!
Пяточёк:Винни!Дай пирожка!!!
Винни-пух:Это не пирожок,а рогалик!
Пяточёк:Винни!Дай рогалика!
Винни-пух:Отстань от меня противная свинья сама не знаешь чего хочешь!!!

    (10.08.04 03:36)  

ап

    (10.08.04 05:00)  

Здравствуйте. Решила вот ещё один анекдот вам прислать (один из самых моих любимых), так сказать для коллекции :)
Приходит как-то раз один очень полный мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я бы хотел избавиться от лишнего веса, как это можно сделать?
- Нет ничего проще! ложитесь на операцию, мы вам жир вырежем и будете как новенький!..
Ложится значит мужик на операцию, ему вырезают жир и отпускают.
На следующий день мужик возвращается и раздражённо говорит врачу:
- Доктор, ну как это называется!? Жир-то вы мне вырезали, а кожа теперь висит лохмотьями!
-Ничего страшного, ложитесь на операцию, сейчас всё поправим. Кожу подтянем и будете как огурчик!..
И снова мужик ложится на операцию, ему подтягивают кожу и отпускают...
Не прошло и часа, возвращается мужик, злой как чёрт, хватает доктора за грудки и кричит:
- Доктор!!! что вы со мной наделали!? Кожу подтянули?!!! У меня вон пупок теперь на лбу!!!
Ну а доктор не растерялся, отвечает ему:
- А вы говорите всем, что это у вас родимое пятно...
- Да?! родимое пятно?! а на подбородке что?, ГАЛСТУК БОЛТАЕТСЯ ?!!!

:))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :)))

                                   с уважением, leeloo dallas

    (10.08.04 06:00)  

Бегут два сперматазоида.
Первый говорит второму:
-если я первым доберусь до яйцеклетки ,то генералом потом стану.
второй ему отвечает:
-а если я первым доберусь до яйцеклетки ,маршалом стану.
Тут их догоняет третий и говорит:
-Господа офицеры ,нас обманули ,мы в ЖОПЕ!!!!!

Летит дракон над землей,тут ему посрать приспичило,незнает куда бы призимлиться .И тут он видит пищеру.Залетает в пещеру,содиться по средине и начинает срать.Тут иза угла пещеры выглядывает медведь.
Первая голова поворачиваеться и орет на него:
-ХУЛИ СМОТРИШЬ!!!
Медведь пугаясь прячется Иждет когда тот улетит ,не выдерживает и выглядывает снова.Тут на него орет вторая голова.
-ХУЛИ СМОТРИШЬ!!!
И снова он прячется ,не выдерживает и выглядывает снова.Тут на него третья голова:
-ХУЛИ СМОТРИШЬ!!!
Медведь снова прячется.Дракон посрав улетает.Медведь выходит из-за угла с лопатой и ворча начинает убирать говно:
-Хули смотришь ,хули смотришь,ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!

    (10.08.04 06:14)  

> > > > >  Казахи грабят банк. Главарь лихорадочно отдает приказы:
> > > > > > - Батыр, бери кассу ! Мура, держи вход ! Эй, Серик, а ты возьми
> вон
> > ту
> > > > > > девушку в заложницы !
> > > > > > Серик хватает девушку:
> > > > > >  - Как тебя звать ?
> > > > > > Девушка испуганно:
> > > > > >  - Карлыгаш.
> > > > > > Серик оборачивается к лидеру:
> > > > > >  - Я не могу этого сделать, босс, мою мать зовут Карлыгаш.
> > > > > > Главарь раздраженно:
> > > > > >  - Хрен с тобой ! Тогда хватай вон того парня!
> > > > > > Серик хватает парня:
> > > > > >  - Ты кто ?
> > > > > >  - Меня зовут Паша. Но друзья и знакомые называют меня Карлыгаш.


    (10.08.04 11:46)  

Приехал Пушкин в Михайловское. Запарил извозчика, едет. Решил он мужика удивить, ну и говорит ему: "Мужик, вот я поэт стихи пишу. Могу из разных слов рифмы сочинять. Назови свое имя, например, а я его зарифмую". Мужик: "Иван". Пушкин: "Иван-ну и хрен тебе в карман". Мужик обиделся и говорит: "А вас как звать?" Пушкин: "Пушкин Александр Сергеевич!" Мужик: "Ну и пошел на х** с телеги!".

    (10.08.04 15:56)  

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое
- Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я

    (10.08.04 16:07)  

- Вам сколько вешать?
- Hу гpамм 20-30.
- Говоpите точно, сколько вешать в гpаммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дуpа!!!

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
--Милок, купи букетик,неделю стоять будет.
--Правда!?Давай четыре!

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

-Здравствуйте, я мастер педикюра...
-Юра,мне похеру кто ты, ты мне ногти сделай...

    (10.08.04 16:12)  

Картинпа такая:
Сидит девочка лет 5 в песочнеце ковыряется, а рядом усатый грузин газетку читает..
Девочка заскучала, подходит к грузину и говорит:
"Дяденька, скажи лук"
грузин: "ЛУК!!"
девочка: "Ложкой по лбу стук!" и убегает.
грузин потирает ушибленный лоб и продолжает читать.
девочка тем временем возвращается и подходит к грузину с тем же предложением
грузин попадается снова: "ЛУК!!"
девочка: "Ложкой по лбу стук!" и снова убегает.
так повторяется ещё несколько раз..
наконец, грузин не выдерживает и при появлении девочки сам к ней подходит и предлагает:
"Дэвачка, скажи ЧЭСНОК"
девочка: "теснок"
грузин: "ЛАПАТАЙ ПА СПЫНЭ НААААА!!!!"
=============================
На первый день создал Бог землю.
На второй день создал Бог свет и тьму.
На третий день создал Бог воду и сушу.
На четвёртый день создал Бог птичек всяких.
На пятый день создал Бог зверей.
На шестой день создал Бог человека.
И, наконец, на седьмой день вышел Бог, окинул свои творения довольным взглядом и сказал «Ну, теперь всё зае**сь!» - и всё зае**сь...

    (10.08.04 16:13)  

Женщина как элемент...

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250
кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
собой.

    (10.08.04 16:14)  

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!

    (10.08.04 16:15)  

ну и на последок коротенько...

элипс - это круг, вписанный в квадрат 3 на 4 ...

    (10.08.04 16:18)  

чуть не забыл:
После нового года дети в детском саду делятся впечатлениями о подарках:
Сын нового русского: Вот мне батёк подарил трубу навороченную - цветной экран, полифония, камера, куча всяких наворотов... вот мы теперь с ним постоянно общаемся по видео связи...
Сын банкира: А мне батька комп навороченый подарил. Я вот теперь целыми днями в игрушки всякие режусь...
Сын боксёра: (обижено-агесивно-чуть-не-плача-в-панике) А мне...!! А мне...!! А я....!!! А я вам ща таких пи****ей навешаю!!!!!