Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (12.08.04 03:26)  

эТО НЕ ВАЖНО , ЧТО ИЗ БАНАНА НЕЛЬЗЯ ПОЛУЧИТЬ СОК,
ЗАТО ЕГО МОЖНО КУПИТЬ В МАГАЗИНЕ .

    (12.08.04 03:28)  

ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ЕЕ НОГИ ,НО
РАДИ МУЖЧИН РАСХОДЯТСЯ ДАЖЕ ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ ...

    (12.08.04 03:31)  

ЕСЛИ ВАС ОТОВСЮДУ ГОНЯТ В ТРИ ШЕИ , ЗНАЧИТ ВЫ - ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ

    (12.08.04 10:56)  

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

    (12.08.04 11:16)  

Случай из жизни!!!

ЛЕКЦИЯ! ЛЕКТОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ГОЛУБЫМ МЕЛОМ!
Крик с задних парт:"А голубым не видно!"
Лектор:"А голубые могут сесть за первые парты..."

    (12.08.04 11:21)  

Лови бесплатный анекдот, зато - любимый)))

Приходит Вовочка из школы, а папа его и спрашивает: Как дела, сынок?
Вовочка презрительно бросает: Я с отцом двоечника - не разговариваю!

    (12.08.04 12:17)  

Финишная прямая!!! Конкрус завершается 15 августа!!!

    (12.08.04 13:24)  

...идет Лев по лесу...видит сидит заяц на пеньке и плачет...
- "Что случилось, Заяц?"
- "Да, не спрашивай - личное"
- "Да, ладно. Я ведь Царь зверей...глядишь чем помогу"
- "Да вот...Волк тут уже целую неделю домогается...всю задницу стер...сидеть больно...скоро сотрет всего" - всхлипывая произнес Заяц.
- "Не переживай Заяц, я поговорю с Волком"
спустя некоторое время поймал Лев Волка и говорит:
- "Слушай, Волк. Давай как-нибудь по человечески с Зайцем-то...а то, в натуре сотрешь всего...как мы без Зайца-то в лесу?"
- "Ну я...ведь...это" - пробурчал Волк
- "Давай так. Я разрешаю тебе пользоваться Зайцем в своих пошлых целях раз в месяц"
- "Ладно" - пробурчал Волк и отправился восвояси.
На следующий день. Заяц веселый прыгает по лужайке. На встречу Волк.
- "Заяц. Ты указ Льва слышал?"
- "Ну"
- "Что ну...иди сюда" - прятянул к себе Зайца Волк
- "Так ведь..раз в месяц договорились" - провопил Заяц.
- "Ну вот...раз в месяц, начиная с сегодняшнего дня" - с удовольствием процедил сквозь зубы Волк.
На следующий день...Заяц довольный...прыгает по лужайке...навстречу Волк.
- "Заяц, иди сюда"
- "Что, Волк"
- "Давай"
- "Как, ведь вчера...теперь только через месяц" - удивился Заяц.
- "А давай сейчас..за второй месяц...как бы в долг...а потом два месяца отдыхать будешь" - слукавил Волк. Заяц почесал репу и согласился. Ведь два месяца все же...здорово.
На следующий день...Заяц прыгает по лужайке. Навстречу Волк.
- "Заяц, иди сюда"
- "Что, Волк"
- "А давай говорит сегодня еще раз...а потом три месяца отдыхать быдешь" - предложил Волк.
- "Не, Волк...я ж запутаюсь" - отвечает Заяц.
- "Так ты это...записывай" - предложил Волк.
- "Хорошо" - солгасился Заяц.
...прошло две недели...Идет Лев по лесу...видит сидит Заяц грустный...
- "Ну, что, как дела, Заяц?" - спрашивает Лев.
- "Да" - отмахивается Заяц - "Все тоже самое, только писанины добавилось"...:)

    (13.08.04 01:13)  

Мужик пошел по грибы. Ходит, ищет...час-два....нифига нет грибов...устал, присел на пенек на опушке...Вдруг смотрит, бабка идет, остановилась около него и спарашивает:
- Что, милок, пригорюнился, нос повесил?!
- Да вот, грибов нет нифига!
- Как же нет, милок?! Ты глаза-то разуй, глянь по пень.
Мужик глянул, а там и впрям грибов навалом, целые семейства. Мужик обрадовался:
- Бабка, ты что волшебница???!!!
- Волшебница, милок. Волшебница.
- Слушай, бабка, а исполни три моих желания?
- Без проблем.
- 1. Хочу стптить богатым покруче Гейтса
- Сделано, теперь у тебя щета на миллионы в швейцарских банках.
- 2. Хочу афигенный особняк.
- Сделано.
- 3. Хочу жену красавицу, умницу, чтоб всегда меня ждала и хотела.
- Сделано.
Мужик радостный уже домой собирается, бака его останавливает:
- Милок, я твои желания выполнила, теперь выполни моё: трахни меня!
Мужик подумал, типа ха пустяки. Ну сделал дело, стоит штаны застегивает, а бабка ему:
- Милок, тебе сколько лет??!
- 35
- Вооо!!! Тридцать пять!!! А ты все в сказки веришь!!!

    (13.08.04 01:17)  

Ципленок в курятнике бегает по кругу и панически повторяет:
- Не может быть!!! Не может быть!!!
Мама-курица подходит и спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, ты не поверишь, но я сегодня узнал, что мой папа петух!!!!

    (13.08.04 03:15)  

Богатырь приходит к царю и говорит:"Ты просил чтобы я голову дракона притащил? Так вот она!" На что царь ему и отвечает:"Я обеща тебе за это руку дочери? Так вот она..."

    (13.08.04 03:58)  

Идет представление в цирке.Выходит конферонсье и обьявляет:
-Сейчас выступят воздушные гимнасты.
Крик из зала:
-ВОЗДУШНЫЕ ГИМНАСТЫ-ПИД@@АСТЫ!
Воздушные гимнасты выступили, убежали, опять выходит конферонсье и обьявляет:
-Сейчас выступят жонглеры.
Крик из зала:
-жОНГЛЕРЫ-ПИД@@АСТЫ!
Жонглеры выступили, убежали, опять выходит конферонсье и обьявляет:
-Сейчас выступят клоуны.
Крик из зала:
-КЛОУНЫ-ПИД@@АСТЫ!
Клоуны выступили, убежали, опять выходит конферонсье и обьявляет:
-А сечас смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Крик из зала:
-КУДА ВЫ МЕНЯ ПОТАЩИЛИ, ПИД@@АСТЫ!!!!

    (13.08.04 06:42)  

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся
то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

    (13.08.04 06:43)  

Российским учёным удалось скрестить кролика и крота... Зверюшка ни хрена не видит - но когда нащупает!..

    (13.08.04 06:43)  

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все

    (13.08.04 06:44)  

Папаня на кухне забивает косяк. Подходит сынок:
- Папа, пусти мне паравоз. Ну, пааапааа, ну пууустии..
- Сынок, ты же лопнешь.
- А ты пусти и отойди...

    (13.08.04 06:45)  

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пи**ры, бобра ловите?

    (13.08.04 06:45)  

Встречаются двое.
- ГАИшники - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

    (13.08.04 06:46)  

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД!!! ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

    (13.08.04 06:46)  

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?