Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (13.08.04 10:39)  

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

    (13.08.04 10:41)  

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.

    (13.08.04 10:45)  

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!

    (13.08.04 10:47)  

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

    (13.08.04 10:54)  

Мужик приходит в аптеку,просовывает руку в окно и показывает пять пальцев.Аптекарь спрашивает
-Вам крем для рук?
-Нет,пять таблеток ВИАГРЫ,ко мне сегодня придут.
На следующий день та же картина.Аптекарь спрашивает
-Вам опять ВИАГРУ?
-нет крем для рук,ко мне вчера не пришли

    (13.08.04 11:05)  

Приходит дочка домой и говорит родителям , так и так я беременая.
Отец сразу вскочил и заорал во все горло
-Какой урод тебя поимел ?Быстро говори телефон!
Отец позвонил , наорал на пацана , сказал не медленно приехать.
Приезжает парень на 600м мерине , вылазеет из него и говорит отцу
-Понимаете у меня так складываются отбстоятельсва , что я не могу вашу дочь взять замуж, давайте поступим так , если родится мальчик , я куплю ему квартиру , виллу, машину и дам 100000 $ . Если родится девочка дам тоже самое , а если родятся близнецы дам вдвое больше , а если ни кто не родится...
-Ты её еще раз тр@хнешь!

    (13.08.04 11:05)  

-Девушка,подарите мне свою фотографию!
-А зачем Вам?(кокетливо)
-А я её на сервант поставлю,чтоб дети боялись за конфетами лазить...

    (13.08.04 11:09)  

Мент приходит домой под утро , весь в помаде, одежда в беспорядке , трусы задом наперед надеты и вообще женские.
Жена - Где был?
Муж - В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно
-Ну и как, засадил?

    (13.08.04 11:09)  

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

    (13.08.04 11:13)  

ну вот и всё......
надеюсь на приз.....
или хотябы на приз за активное участие (6 стр. за мной)....

    (13.08.04 19:33)  

А чем вам не адекдот:

Подал заявку: 3 (2-2) на 3 (2-2) (ХАРАКТЕР [2]) против (группа пока не набрана)  Бой начнется через 2.9 мин., таймаут 10 мин. (Эликсирам - МАРИНАД. см. тайм )" Какие все честные !!! ", подумал я, когда группа не была набрана....

    (13.08.04 20:59)  

На границе "Украина - Россия" стаят два погранца, руский говорит украинцу:
- У хохлы вообще ох...ели такие таблички вешать "Нех..й Шастать"
Украинец посмотрел и говорит:
- Тю, Нехай Щастить.

    (13.08.04 21:02)  

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

    (13.08.04 21:02)  

встречаюся 2 пи.... на зоне и 1 2 говорит
когда я выйду с зоны я себе банкира найду я его буду иметь он меня!
а я когда выйду в футбол буду играть в высшую лигу попаду бегу к воротам с мячом вратарь уходит с ворот бью по воротам и промахуюсь а мне болельщики кричат ПИД.. ПИД..

    (13.08.04 22:28)  

Приходит богатырь к царб и молвит:"Ты просил чтобы я голову дракона жуткого принес? так вот она!" На что царь ему отвечает:"А я обещал тебя руку моей дочери? так вот она..."

    (13.08.04 23:17)  

Конферансье обьявляет:
-А сейчас наша гостья из Японии споет новую японскую песню, которая называется "Атомулиядалася", что в переводе означает- "Сомнение"

    (14.08.04 00:36)  

Просто ради участия. Спасибо, что создал топ. Я прочитал все страницы.
Мой вклад в хорошее настроение:
В тайг был найден мальчик, вырощенный семейством дятлов.
Через неделю он всех задолбал.

    (14.08.04 02:22)  

Здравствуйте, я снова к вам... Решила вот добавить ещё один анекдот для коллекции (из своих любимых).

Представьте себе картину:
Поликлинника, семь часов вечера, конец рабочего дня, кобинет терапевта... Врач закончил работу и собирается идти домой. Вдруг дверь распахивается и на пороге стоит мужик, весь в крови, с торчащей из живота вилкой.
Мужик: - Доктор, помогите!
Врач:   - Извините, мой рабочий день уже закончен, приходите завтра.
Мужик: - Доктор, вы что, не видите, я истекаю кровью! Помогите!
Врач:   - Ничем не могу вам помочь, рабочий день окончен, мне пора домой!
Мужик: - Вот если я сейчас упаду здесь и умру, что вы будете делать?!
Врач подходит к мужику, выдёргивает вилку у того из живота... и вставляет ему-же в глаз:
- Иди к окулисту, он до восьми работает!

Вот и всё :) Прощаясь, присоеденяюсь к вышенаписаному: Спасибо вам за этот полезный и интересный топ, пока! :)

    (14.08.04 09:04)  

Подходит зебра к Гаишнику
- Вот папа мы и встретились!!!

    (14.08.04 11:22)  

15 последний день приема конкурсных анегдотов!!!