Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (15.08.04 12:29)  

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

    (15.08.04 14:53)  

Кто победил,где результаты конкурса??? 1 место,2 место и 3 место

Мой подиуим:
1 место :И вот наконец то сбылась Васина мечта детства.... он заасфальтировал все 6 соток родтительской дачи ;)
2 место : Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.
3 место : Мент приходит домой под утро , весь в помаде, одежда в беспорядке , трусы задом наперед надеты и вообще женские.
Жена - Где был?
Муж - В засаде.
Теща, высовываясь из кухни, ехидно
-Ну и как, засадил?

Это моё сугубо личное мнение ,смеялся полдня,Спасибо авторам ;-)

    (15.08.04 15:01)  

На проходящей сквозь небольшой населенный пункт трассе стоит гаишник. Видит- несется джип с бешенной скоростью, не долго думая поднимает палочку. Джип останавливается, из него вываливается несколько здоровенных амбалов и начинают гаишника пинать. Запинали, как могли, сели в джип и уехали. Лежит гаишник, охает, рядом деревенские мальчишки катались на великах. Гаишник поднимает голову и спрашивает у одного мальчика:
- Мальчик, ты видел номер??
Мальчик:
- Не, дяденька, такого номера я еще не видел.

    (15.08.04 15:53)  

Не могу удержатся и расскажу ещё один анектод:
Болтают молодые жены руского,француза и американца.
Францужинка говорит: Я своему мужу сразу после свадьбы сказала , что по дому ничего делать не буду .
День мужа не вижу ,два не вижу ,три не вижу ,на четвертый вернулся с стирашкой,пылесосом,посудомойкой и т.д. и т.п.
Американка говорит:Я своему мужу тоже сразу после свадьбы сказала , что по дому ничего делать не буду .
День мужа не вижу ,два не вижу ,три не вижу ,на четвертый вернулся с дворедским,горничной,садовником и т.д. и т.п.
Рксская говорит:Я своему мужу тоже сразу после свадьбы сказала , что по дому ничего делать не буду .
День мужа не вижу ,два не вижу ,три не вижу ,на четвертый не вижу,на пятый правый глаз стал чуть-чуть видеть ;-))

    (15.08.04 17:06)  

Выходной день. В частном доме мужик усердно ходит по всем пристройкам и что то ищет. Через часа полтора безуспешных поисков он обращается к жене:
- Ты не знаешь где наша старая пила??
В ответ на это из летней кухни появляется тёща и заявляет:
- Во первых, я не такая уж и старая, а во вторых- не твое дело, где я пила.

    (15.08.04 17:12)  

Теща заявляет зятю:
- Вобщем так, сынок, я не знаю КАК у тебя это получится, с КЕМ ты будешь договариваться, но я хочу быть похоронена в Кремлевской стене.
На следующий день зять приходит домой и говорит ей:
- Вобщем так, мама, не спрашивайте КАК у меня это получилось, с Кем я договаривался, но завтра в 12.00 похороны.

    (15.08.04 17:28)  

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.

Штирлиц порол чушь... Чушь отчаянно визжала.

    (15.08.04 17:43)  

Жена - мужу :
- Как думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

    (15.08.04 17:44)  

Штирлиц бежал в припрыжку. В "Припрыжке" давали свежее пиво.

    (15.08.04 18:10)  

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

    (15.08.04 18:10)  

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

    (15.08.04 18:27)  

Слегка пошловат, поэтому буду шифроваться, думаю догадаетесь о чем речь.
В одном ВУЗе идет сдача зачетов. Перед преподом стоит один студент и видно, что он ничего не знает. Препод (человек пожилой и в своей жизни повидавший немалое) решает как то помочь студенту и говорит ему:
- Я вижу, молодой человек, что Вы не готовы к сегодняшнему дню, но не смотря на это я все же дам Вам шанс. Если Вы меня чем то таааким удивите, я поставлю Вам зачет.
Студент:
-Ха, не вопрос.
Подходит к стенке, достает свой агрегат и со всего размаха как влупит по стене, кирпичи в разные стороны, пыль от штукатурки по всей аудитории.
Профессор в ауте. Ставит ему зачет.
Следущим входит молодая студентка. Ситуация та же, видно что не готова, препод ей предлагает ответить на вопрос не по теме.
Подводит к развороченной стене и говорит:
-Если Вы скажете мне кто это сделал, зачет Ваш.
Студентка несколько минут всматривалась в руины и потом с победным видом произносит:
- Ха, так это же Иванов.
Профессор в неменьшем ауте.
-А откуда Вы знаете??
Студентка, показывая на след на стене говорит:
-Так вот же моя памада.

    (15.08.04 18:30)  

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

    (15.08.04 18:46)  

Одна дама спрашивает у подруги:
-А ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда делаешь ****** ??
Та:
- Нет, а ты??
Дама:
-А я видела, тока начала делать ******, входит муж, ты бы видела какие у него глаза были.

    (15.08.04 18:58)  

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

    (15.08.04 19:01)  

Летят Петька и Василий Иванович на самолете.
Василий Иванович:
-Петька, приборы?
Петька:
-9
Снова:
-Петька, приборы??
Тот:
-9
В.И.:
-Да что такое-9 ??
Петька:
-А что такое- приборы?

    (15.08.04 19:16)  

Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: "Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу". На утро валенки были полными...

    (15.08.04 19:16)  

Рейс огромного пассажирского самолета. Объявив время прибытия, высоту над уровнем моря, температуру за бортом и на борту, стюардесса забывает выключить микрофон в кабине пилота. По мере того, как она раздает минеральную воду, в салоне слышен разговор пилота со своим напарником:
- Если бы только знал, как устал дни напролет сидеть за этим штурвалом. Сейчас я бы так хотел голую бабу и чашечку горячего кофе.
       Стюардесса бросается в кабину пилота, чтобы выключить микрофон. Один из пассажиров, который внимательно следил за происходящим, кричит ей вслед:
- Подожди! Куда ты так бежишь? Кофе не забудь!

    (15.08.04 19:33)  

Летит самолет. В кабину пилота входит новый русский и говорит:
-Братан, у меня сення День рождения, ты не мог бы для меня исполнить мёртвую петлю??
Пилот:
- Уважаемый, мы пасажирский самолет, 360 человек на борту, какая петля??
Н.Р.:
-Плачу по чемодану денег каждому, тока сделайте *умоляет*
Пилот подумал подумал, высота большая, если хорошенько разогнаться- можно попробовать, да и денег дадут стока, что уже можно и не работать.
-Ладно, говорит.
В салоне из динамиков послышалось предъупреждение:
-Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет выполнит непредвиденный маневр, просьба всем пристегнуться.
Через некоторое время самолет хоть и с трудом, но выполняет фигуру высшего пилотажа. А в это время, в туалете, сидел нарик и пытался попасть в вену.
Нарик:
-Вот это приход, аж за шиворот наложил.

    (15.08.04 20:29)  

а итоги когда будут?