Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (10.08.04 16:32)  

Заманчивые предложения:

Купите у нас 10 бкляшей и соберите собаку..  

вроде было уже.. мде.. на этот случай есть продолжение:

соберите 10 крышек от канализационных люков, и получите пи**ы от работников водоканала..

    (10.08.04 16:37)  

После нового года дети в детском саду делятся впечатлениями о подарках:
Сын нового русского: Вот мне батёк подарил трубу навороченную - цветной экран, полифония, камера, куча всяких наворотов... вот мы теперь с ним постоянно общаемся по видео связи...
Сын банкира: А мне батька комп навороченый подарил. Я вот теперь целыми днями в игрушки всякие режусь...
Сын боксёра: (обижено-агесивно-чуть-не-плача-в-панике) А мне...!! А мне...!! А я....!!! А я вам ща таких пиздюлей навешаю!!!!!

    (10.08.04 16:38)  

ой.. это уже было... :((

Спрашивает девочка у мамы:
- МАМА,МАМА зачем мне нужны такие большие зубы?
- Ну,чтобы я тебя лучше слышала.
- Как? Не понимаю!
- Чтобы я слышала, как ты втихоря шоколад жрёшь, ЗУБАСТАЯ МРАЗЬ.

    (10.08.04 16:54)  

ааа! доктор, что ото у меня??!!
АААААА!!! Больной, что это у вас!!!!????

    (10.08.04 17:56)  

Летят как-то грузин, русский и медведь
Медведь: Опа, парни, бак пустой.
Грузин: Я грузин, жопа-резин, мне всё-равно, спрыгнул
Русский: Я русский, жопа-узкий, мне всё-равно, спрыгнул
Медведь: Я медведь, люблю пи***ть, бак то полный

    (10.08.04 18:07)  

Ну Вы даете... :-)

    (10.08.04 21:24)  

Че тут такое?
WAW типа, блин, анекдоты!!!

Вспомнил вот мой любимый...

- Доктор, у меня ноги с каждым днем все чернеют и чернеют...
- Хм... А вы пытались их мыть?
- А чё, помогает?

    (10.08.04 23:09)  

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!

Новость:
Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

    (11.08.04 06:14)  

Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- Мне надо бабу рыжию.
Ему говорят:
- 307 комната но как зайдете хлопните 3 раза в ладоши а потом включайте свет.
Ну он пошел заходит в комнату и включает све сразу и видит:
Лежит значет рыжая баба а пизда черная!
Он прибегает обратно и говорит так и сяк, а у него спрашивают:
- Ты когда зашел в комнуту хлопал в ладоши?
- Нет. Сказал он.
- так иди и похлопай!!!
Ну он пошел приходит значет хлопает в ладоши 3 раза и мухи как полетят!!!!!!!

    (11.08.04 07:48)  

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..

    (11.08.04 07:52)  

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    (11.08.04 10:59)  

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох

    (11.08.04 13:42)  

Вот это зачистки...

    (11.08.04 13:48)  

Встречаются два друга.
Первый говорит:
-Вчера на день рожденье был ел селёдку под шубой...
Второй отвечает:
-Ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Стоят два друга.
Один говорит:
-Смотри какая страшная эмблема на капоте у этой машины.
Другой отвечает:
-Тише... это водитель из окна высунулся.

    (11.08.04 17:55)  

Идет голодный мужик. Видет забегаловка, где за 20 копеек можно наесться.
Зашел. Подошел к столику, берет первое, второе , третье, четвертое. оглядывается свободных столиков нет. и только за дальним столиком сидит  один мужичек с газетой. Он к нему подсаживается и начинает есть. Съедает первое, затем второе, третье и четвертое и чуствует что не наелся. И вдруг видет, что перед его соседом стоит тарелка супа и думает: "он с газетой, незаметит что я его суп съем." Тихо подвигает тарелку и начинает есть. Ел, ел, ел и вдруг, когда почти доел видет на дне расческа вся в чьихто волосах. Ему сразу дурно стало. Он же тихо все съеденое обратно на тарелку. Все вернул и тихо обратно подвинул. и раздается голос соседа с газетой:
"ЧТО ТОЖЕ УВИДЕЛ РАЩЕСКУ?"

    (11.08.04 18:37)  

идет девушка по улице за ней грузин и говорит вслух АЙ КУЛИНАР. АЙ ДА КУЛИНАР дувушка не понимая в чем дело ускорила шаг а грузин все за ней и опять НУ КУЛИНАР, НУ СЛЮШАЙ КУЛИНАР девушка пошла быстрей а грузин опять идет за ней ей это надоело она разворачивается и говорит МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ЗА МНОЙ ХОДИТЕ И ПРО КАКОГОТО КУЛИНАРА ГОВОРИТЕ  ЧТО ЕЩЕ ЗА КУЛИНАР а грузин КАК ЧТО ЗА КУЛИНАР ПАПА ТВОЙ КУЛИНАР ИЗ ДВУХ ЯИЦ ТАКОЙ ПИШКА СОСТРЯПАТ

    (11.08.04 19:03)  

Здравствуйте!...анекдот:

...как обычно никому не известный, но сказочно богатый и имеющий необычайное отвращение ко всему на свете...король...по старой прихоти поймал француза...индийца и русского, конечно же...куда без него...потому и анекдот на русском...  ...говорит "Скучно мне ребята...тоска одолевает...и вот я решил на правах хозяина...предложить вам пари...вы будете каждый изолирован на ночь...а на утро должны будете всеми возможными способами и имеющемися средствами развеселить меня"...гостям деваться некуда..согласились...и вот наш хваленный король поместил каждого в изолированное помещение без окон и дверей...как помещал наука умалчивает...и одарил каждого двумя огромными железными и еще вдобавок круглыми шарами...и довольный пошел спать...да и условие поставил...без этого тоже никак...кто не сможет заставить растянуться в скалящей (от глагола [/i]скалиться - [b]прим. автора  - в качестве примера) улыбки...того голову отправят на кухню...в каких целях, тоже не известно...но не об этом разговор...так вот...проснувшись утром...веселый и беззаботный...король отправился к гостям...зашел, сначала к французу...тот стоит..весь напрягся...в руках держит один шар, а второй стоит сверху на первом...и не падает...замер как статуя француз...королю понравилось...поход на кухню отменили...заходит к индусу...тот висит в позе лотуса медитирует...а вокруг него два огромных шара летают...обалдел король...не видал такого...с кухней та же история..пришел триумф для русского...подходя к помещению, где находился русский...король вдруг слышит...как кто-то рыдает...заходит...смотрит сидит русский...и плачет...горько так...король в недоумении, спрашивает: "Что случилось?"..."да, не спрашивайте" - продолжает рыдать русский..."И все же, чего ты плачешь?" - вторит король...тот еещ пуще прежнего завыл...плохо, говорит все...и опять в хрип...король запереживал...заинтересовался...забыл про пари уже..."Так, что случилось-то все-таки" - не успокаивался король..."Может чем помогу?" - с деетской наивностью, заискивающе шепчет король..."Да не...все плохо...хуже не бывает...все пропало" - ревет русский..."Да, что с тобой все же произошло" - гневно и одновременно по-отечески взревел король..."Да...шары...плохо"..."Ты же давал мне вчера два шара" - сказал русский, жалобно взглянув на хозяина сего хозяйства..."Да, давал" - непонимающе отвечает король...и одновременно озираясь в поиске последних..."Так, вот..." - всхлипывает будущее жаркое..."Шары..." "Что шары?"..."Да...один разбил, второй потерял"...

    (11.08.04 20:17)  

"Что-то нехорошая сказка получается",- подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы...

    (11.08.04 20:27)  

Вбегает Винни-Пух в магазин с автоматом.
- У вас свинина есть?
- Есть...
- Это вам за Пятачка!!!, - Тррррррр....

    (11.08.04 21:57)  

Дело происходит на даче. Действующие лица: бабушка и внук. Завтрак.
Бабушка:
-Сьешка-ка кашки.
Внук:
Какашки?!