Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (07.08.04 19:30)  

Толстый спрашевает худова:
- Ты чё такой худой? Мало еш?
- Нет, много сру. :)

    (07.08.04 21:12)  

Вовочка заходит в класс с гипсом на руке.
Учитель ему говорит:
-Ну что Вовочка,что на этот раз?
-Упал с 3-го этажа.
-И что летел все 2 урока?!

    (07.08.04 23:22)  

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

* * *

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

* * *

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
- Б@я буду!
- Садись, верю!

* * *

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
А зачем ?
Чтобы сильней удар был!
Ну ставь если хочешь...
Тогда я придумал !!!
Рассказывай
Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

* * *

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи..
- У нее красивое лицо..
- У нее красивые ноги..
- У нее красивая грудь..
Вася:
- У нее красивая ж%па!
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно, вон из класса, и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна пи%да и осталась!

* * *
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

* * *
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

* * *
На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи.
Вовочка: "...у слона".
Учитель: "Два, Вовочка".
Вовочка: "Конечно два, не три же".

* * *
В класс забегает запыхавшийся Вовочка.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
- Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
- Картошкина, а ты где была?!

* * *
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

    (07.08.04 23:24)  

А призы когда  обьявят ?:))

    (08.08.04 00:36)  

Сын к папе подходит и спрашивает что такое реально а что такое морально!
-Папа ему говорит мол как ты думаешь твоя мама взяла-б в рот за 1.000.000 $ ?
-Сын отвечает:незнаю,но сейчас спрощу!
-Сын маме: Мама ты-б за миллион взяла-б в рот?, на что мама отвечает да !
-Такая-же история и с сестрой!
-Пришла очередь сына: Отец сыну ,сын а ты-б за миллион дал свою жопу на растерзание? На что сын отвечает да!
-Отец: ТАк вот сын =Реально в нашей семье 2 шлюхи и один пидарас=,а морально мы МИЛЛИОНЕРЫ!!!

    (08.08.04 02:08)  

Идут 2 мужика с охоты и ругаются.

1)Блин чёто охота не удалась.
2)Дааа толи утки низко летали толи мы собаку низко подбрасывали !

    (08.08.04 02:10)  

Бабка заходит в метро...мест куда повесить почтенную поясницу нет. Подходит к самой симпатичной девушке:
- девушка, постой пожалуйста на ногах, дай старому человеку присесть.
Девушка же хладнокровно её спрашивает:- Бабка ты всю ночь спала?
- Да
-А я всю ночь раком простояла...

    (08.08.04 03:29)  

В "Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону

    (08.08.04 04:29)  

Летят по небу два ёжика - чёрный и красный.
Особенно красный...

    (08.08.04 04:50)  

Rebelled ;-))

    (08.08.04 11:48)  

Табличка в зоопарке:
"Страусов не пугать - пол бетонный!"

    (08.08.04 17:27)  

Кто выйграл ????? Посылать ещё анектоды или конкурс уже давно закончился

    (08.08.04 20:19)  

mn,mn,m

    (08.08.04 20:22)  

В шестисотый мерс врезается Запорожец. Надпись на бортовом компьютере мерса: "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

    (08.08.04 20:27)  

- Алло. Это прачечная?
- Нет.
- А что это?
- Это -сливочная!!!
- Аааа, там где сливки делают?
- Нет, там где гавно СЛИВАЮТ!!!!

    (09.08.04 00:13)  

Сидит мужик на мусоре...
Потходит мент и говорит:
-Ты где сидишь, читай что написано.
Мужик читает:
-"Место для мусора"... - подумал- Извените это же ваше место...

    (09.08.04 01:34)  

ПРО БОБРА

Стоит Вольво 940 сзади влетает с бешенной скоростью запорожец ...
Выходит новорусский из тачки захлапывает двери ногою медленно снимая очки подходит к водителю запорожца открывает ему дверцу и орёт в рыло:
Нов.рус- Ты что чувак тебе что места мало было? впендюрился в меня ... давай отвечай за базар тебе придется все продать ....
Вод.зап.- Слышь чувак ты тут не грузи у меня кроме этого запорожца и этого бобра ничего нет  Но что я тебе скажу этот бобёр делает классный минет.
Нов.рус- Хм... ничего давай гони его.
  Вечером звонок и кто то дубасит по двери. Жена открывает и видит мужика своего в конченном состоянии
Нов.рус- Так слушай блядь научи его варить супа и сваливай нафиг

    (09.08.04 02:04)  

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом птичек он с веток пугал,
В лужу копытцем ничайно залез,
Тихо качался чернобыльский лес.
-----------------------------------------

    (09.08.04 02:08)  

У семейной пары засорился унитаз, вызвали сантехника, через 30 минут звонок в дверь, на пороге стоит интелегентного вида человек, в костюме, с дипломатом, заходит в уборную, открывает дипломат, надевает резиновые перчатки и с чрезвычайно брезгливым видом суёт руку в унитаз...тут же её выдергивает и кричит: "Да вы что туда, срёте чтоль!?!?!"

    (09.08.04 02:32)  

Встретились 2 приятеля, один другому говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, моя жена мне изменяет с садовником.
-Почему?
-А я прихожу домой, смотрю, а в постели цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
-Почему?
-Прихожу я домой, смотрю, а в постели водопроводчик.