Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (13.08.04 08:32)  

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее.
Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

    (13.08.04 08:33)  

Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит. Из операционной вылетает кровь, доносяться крики, стуки и тд.
Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови). Резким движением руки с криком «Га!» он протягивает новорожденного отцу.
Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
Гинеколог:
- Та шо ты жахаешся - воно ж дохле...

    (13.08.04 08:38)  

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

    (13.08.04 08:39)  

-Алло, это прачечная?
-*УЯЧЕЧНАЯ!!! Министерство культуры.

    (13.08.04 08:42)  

О женской и мужской солидарности.
Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:
- Где был?
- Да у Сереги засиделись до поздна - машину делали, последний
автобус пропустил, у него и остался ночевать.
Жена звонит Сереге:
- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?
- Да, конечно, он и сейчас у меня.
Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:
- Где была?
- Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали,
последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.
Муж звонит Ленке:
- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?
- Hет. Я же тебе говорила не женись на этой бл%ди.

    (13.08.04 08:47)  

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

    (13.08.04 08:49)  

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XР -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

    (13.08.04 08:50)  

Фирма по продаже компьютеров поставила несколько компьютеров в офис другой фирмы.
Через некоторое время звонят проверить:
-Здравствуйте, как работают мовые компьютеры ? Все впорядке ???
-Да, все хорошо, только пидалька заедает.
- ??!
Через несколько дней, подсев на измену техники едут посмотреть, че за пидалька там у них отрисовалась. Разобрашиь что к чему, начинают кататься по полу от хохота.
Кто-то тз них, уходя, уронил мышь на пол! получилась пидалька.
Они, походу, мишь ногой рулили :)))

    (13.08.04 08:52)  

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох"ело!!!

    (13.08.04 08:54)  

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

    (13.08.04 08:58)  

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

    (13.08.04 09:01)  

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000
клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку
по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан =
1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить
2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1
бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если
учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он
начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни:
40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок
водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если
пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за
ужином. Что и требовалось доказать =)

    (13.08.04 09:02)  

Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

    (13.08.04 09:05)  

Сидим как-то с моей девушкой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

    (13.08.04 09:08)  

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и
спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик
пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане
занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.

    (13.08.04 09:09)  

Мужик устанавливая антену на крыше 14 этажного дома , подскользнулся и полетел вниз.На 11 этаже его ловят за руку =>
-Ой спасибо за то , что вы меня спасли!
-Миньет сделаешь?
-Нет
Услышав такой ответ его отпускают и он опять летит вниз . На 7 этаже его опять ловят за руку
-Ой спасибо за то , что вы меня спасли!
- В жо#у дашь?
-Нет
И опять его опустили.На 3 этаже его вновь поймали за руку.мужик не раздумывая говорит
-И в рот возьму и в жо#у дам
-С пидар#с#ми в шахматы не играю

    (13.08.04 09:15)  

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у
него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу
говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал
ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".

    (13.08.04 09:16)  

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака),
показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

    (13.08.04 09:16)  

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

    (13.08.04 09:18)  

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…