Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (13.08.04 09:20)  

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется -
всать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе,
открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же
они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет".
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать
на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу,
надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA
потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в
ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью
"УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

    (13.08.04 09:21)  

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке.
Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку
в*ебать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей,
изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

    (13.08.04 09:22)  

Танцует Ржевский с Ростовой, и тут Наталья чувствуте, что поручик начал об нее неприлично тереться. Бедная девушка, незная что сделать, попыталась как-то увесть Ржевского от пошлых мыслей и обратила вниманме на брошь, висевшую у него на груди
-Что, стекло? - спросила она схватившись за украшение
-Н-н-нет... стекааааает.

    (13.08.04 09:28)  

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

    (13.08.04 09:29)  

Меню в ресторане: - свинина по-арабски

    (13.08.04 09:32)  

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!

    (13.08.04 09:40)  

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

    (13.08.04 09:43)  

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

    (13.08.04 09:44)  

ой..... чё-то меня на сооныю голову на пошлости понесло
извиняюсь..........

    (13.08.04 09:47)  

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

    (13.08.04 09:55)  

>>Вступительный экзамен в институте культуры, заходит очередной >>абитуриент…
>>Препод ему:
>>- Ну и что вы можете?
Абитуриент:
- А я могу любую мелодию набздеть.
Препод:
- Как это???
Абитуриент:
- А вот так. И с помощью своей задницы играет мелодию из репертуара «Руки вверх».
Препод (внедоумении):
- Ни х*я себе!!! А ещё чё-нить можешь, что-нибудь потяжелей, MetallicA например.
Абитуриент:
- Легко. И исполняет The Unforgiven.
Препод (ваще с катушек съехал):
- Вот это круто!!! А что-нибудь такое, классическое.
Абитуриент:
- Например?
Препод:
- Что-нибудь из Баха например.
Абитуриент:
- Покажите ноты.
Препод (протягивая ноты какой-то там симфонии):
- Например это.
Абитуриент долго изучал ноты, потом говорит:
- Не, не смогу.
Препод:
- Почему???
Абитуриент:
- Да здесь в двух местах усраться можно!

    (13.08.04 09:57)  

Учёные всего мира решили выяснить, в какой стране студенты самые умные приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне перед университетом и задают ему вопрос:
- Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на отлично?
- Года два
Во Франции задают студенту тот же вопрос
- Месяцев шесть - семь
В России подходят к студенту и задают ему тот же вопрос
- Конспекты есть?
- Да
- Сейчас докурю и сдам

    (13.08.04 09:59)  

Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плач золушка, я дам тебе прекрасное белое платье и ты пойдёшь на бал.
- Нет я не могу... у меня месячные!
- Тогда возьми эту хрустальную затычку, но учти, что она превратится в дыню в полночь!

    (13.08.04 10:02)  

Просыпается утром Пьер Безухов и чувствует, что у него что-то в зубах. Подковыривает ногтем и видит малиновое зернышко. Зовет слугу:
- Ванька, я что вчера, ел малиновое варение?
- Никак нет
- А почему у меня в зубах малиновое зернышко?
- Ааааааа, так это просто. Вы вчера на балу сосались с Наташей Ростовой, которая отсосала у поручика Ржевского, которые вы*бал своего кучера за то, что он съел его банку с варением.

    (13.08.04 10:05)  

Перекличка в армии:
-Иванов!
-Я
-Петров!
-Я...
...-Три тысячи тридцатый!
-Три тысячи тридцатый!!!!
-Да Зозо я, Зозо...

    (13.08.04 10:07)  

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

    (13.08.04 10:20)  

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    (13.08.04 10:32)  

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
-Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Лудший студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких условиях она работает ученые знать не могут

    (13.08.04 10:36)  

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

    (13.08.04 10:37)  

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь
помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,
чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина
вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё#$ вашу мать, кто глаза открыл?