Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (14.08.04 14:33)  

а ежик пукнул :)

    (14.08.04 14:49)  

Идут 2 нарка...обкуренные вхлам...один другому говорит:
-Вась, Вась..улюбаемся , там ментовский бобик едет =)
через полчаса...
-Вась, Вась прекращай улыбаться, мы уже в бобике =)))

    (14.08.04 17:09)  

Армейские анекдоты:

Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-акЕ А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..

    (14.08.04 17:29)  

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

    (14.08.04 18:41)  

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

    (14.08.04 18:44)  

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf сtqхfс vуt dsgbnm - djn хnj уflj!
- Тьфу! Опять раскладки попутал!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

    (14.08.04 18:47)  

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей! – говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну, тогда вам точно понравится фильм – теперь есть звук!

    (14.08.04 18:50)  

Что такое 90-60-90?
Проезд мимо ГИБДДешника

    (14.08.04 18:54)  

На дне глубокого-глубокого озера жило Чудо-Юдо. Раз в 100 лет оно всплывало на поверхность и громким голосом кричало:"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо!" И со всех окрестных деревень сходился народ и приносил чуду в жертву девушку, которую оно тут же сжирало и опять на 100 лет погружелось в воды озера. Как-то раз, через очередные 100 лет всплыло Чудо-Юдо, но не увидело вокруг деревень - лишь одни головешки, да ещё на берегу копошились какие-то людишки. Но, верное своей традиции, закричало:"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо". У людишек - ноль реакции. Удивилось Чудо-Юдо, решило подплыть поближе... Подплывает:"Я - Чудо-Юдо, я - Чудо-Юдо!!!" Обернулся один из людишек:"Чуда-Юда???... юда... юден!... ЮДЕН!!! ХАНС! ФОЙЕР!!!!" Так и не стало больше Чуда-Юда.

    (14.08.04 18:55)  

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...

    (14.08.04 18:59)  

Интересный факт: "Му сор" (мой полицейский) по-аглицки пишется так же как "мусор" по-русски...:)))

    (14.08.04 19:03)  

На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотырщик и говорит:
- Товарищи рабы!У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошой!
- Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина!
- УРА!!!!!!!!!!!
- А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах

    (14.08.04 19:04)  

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
---------------------------------------------------------------------- ----------
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

    (14.08.04 19:06)  

Гаишник весь день работал, нихрена не заработал, пришёл домой злющий.
Первое что он видит дома - это сидящий за компьютером сын.
- Эй - обращается к сыну гаишник - иди сюда!
Тот подошёл.
- Дневник давай! Быстро!
Мальчик побежал к маме и сказал ей:
- Мама! Папа пришёл с работы, злющий, как чёрт. Просит у меня дневник, сейчас увидит, что у меня там одни бананы, прибьёт нахрен!
Мама флегматично взяла дневник, положила туда стольник и говорит сыну:
- На, отдай дневник папе.
Сын отнёс дневник отцу. Тот:
- А ну давай сюда! - Открывает, там лежит стольник. он успокаевается, кладёт стольник в карман - Ну хоть дома всё в порядке.

    (14.08.04 19:11)  

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

    (14.08.04 20:23)  

Собеседование после вступительных экзаменов. Декан задает абитуриенту вопрос:
- Скажите, пожалуйста, почему вы выбрали именно наш институт и именно наш факультет? Чем обоснован ваш выбор?
- Пап, хватит прикалываться.

    (14.08.04 22:16)  

- Доктор, у меня голова кружится!
- Да я вижу!!!

    (14.08.04 22:37)  

Подходет пал(даун )
к (академику) и говорит:
Пал(даун ), а почему яблоки после укуса становятся ржавыми ???
Пал (академик)наченает обьяснять :
После укуса в яблоко попадает кислорот ,
наченается обмен веществ и яблоко наченает выделять щёлоч .
Пал(даун )спрашивает :  Пал (академик)а с кем ты сейчас разговаривал ???

Heel Boy

    (14.08.04 23:55)  

.

    (15.08.04 01:47)  

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."