Творчество > Днём было очнь жарко... 

Форъка
скока тебе деник нада?)

> скока тебе деник нада?)

*обиделось сильно* нискока! :изык:

Форъка
*едет в Бобруйзг*

Милая, маленькая, грустная, талантливая девочка...
Храни тебя Бог.

Как-то мы отвлеклись от темы)))

Часть 3.

Не лишним будет напомнить, что наша поездка пришлась на конец октября, поэтому после бодрой первой рюмки возникла необходимость топить чудо-печку. Тут же под командованием Толика была сформирована добровольно – принудительная карательная экспедиция за дровишками. Короче говоря, Толик и Ярик пошли тырить дрова у соседей, оставив нас на хозяйстве. Юрчика я припахала рубить салатик, Акбара – чистить картошку. Сама же я врубила музыку – чудные 22 песни, которые за эту поездочку настолько приелись, что до сих пор я парочку не переношу. Акбар задумчиво достал из моей сумки картошку, кусок сала и полторашку пива.
- А вы когда–нибудь пили пиво с солью? – Саня поставил пиво на стол.
В ответ мы помотали головами, а сообразительный Юрчик приволок три стакана и солонку…
- Или мне кажется, или водки было пять бутылок… - мы допивали вторую полторашку солёного пива, когда эта мысль пришла мне в голову.
- Точно пять…А теперь четыре… - Акбар оправдывал свой статус человека с математическим складом ума.
- И этих героев до сих пор нету….такое ощущение, что они в Бобруйск за дровами попёрли… - я закурила и укуталась поплотнее в пуховик.
В этот же момент в комнату ввалилось два тела…Одно несло полную охапку дров и блестело пьяными глазками. Второе напялило на голову валявшуюся в коридоре фуражку и пило водку из горла.
- Ты кто? – Акбар подошёл к «фуражечному» и отобрал у него водку.
- Я? Я генерал…Упал, отжался! – Пьяный Ярик махнул рукой, фуражка сползла ему на глаза, - Кто дал команду тушить свет? Отставить! Кругом! – и, развернувшись, налетел на Толика, растапливающего печку.
Несмотря на то, что все заслонки были выдвинуты, дым упорно шёл в хатку. Мы бодренько выскочили во двор, и смогли полюбоваться, как дым валит из двери, открытых окон, но тока не из трубы. В какой-то момент раздалось «бам» и дымооток начал осуществляться нормально…. Правда в комнате мы нашли кучу золы, вывалившейся из топки, но под моим чутким руководством, Юрчик убрал всё в три минуты. С горем пополам растопив чёртову печку, мы накрыли на стол и начали пить за два праздника – днюху Яры и Хэллуин. Тока один раз мы подняли стаканы за именинника…Последующие тосты звучали одинаково «За ПЗД» - то бишь за Присутствующих Здесь Дам. До второй бутылки мне был лестен этот тост…Потом Акбар пошёл показать закуске ночную природу пригорода Бобруйска, Юрчик продолжил кромсать салатик и порезал себе руку. Я, матерясь, обработала его рану и обнаружила, что у нас кончилась вода. Взяв Яру, бутылку вина и четыре сигареты мы отправились к колодцу…Наверно, это было впечатляющее зрелище – я – рыжая, пьяная, с голым животом, в одной рубашечке, спортивных штанишках и в тапочках – уточках, сжимающая в руке бутылку и периодически из неё отпивающая…А рядом Ярик – одетый в тёплую куртку, с пятилитровой пустой бутылкой и сигаретой. Идём мы по ночному дачному массиву, мороз нехилый, ночь глубокая…и поём песню Rich Girl Гвен Стефани…Так как из слов мы знали тока «на-на-на-на-на-най», то получалось комично. По дороге назад я допила вино, скурила три сигареты, сняла с Ярика куртку и орала что-то из Сектора Газа, вроде даж песню «По%бень». Ярик слов не знал, но честно подвывал.
Мы вернулись и упоённо начали распивать 3-ю бутылку….воспоминания мои в этом месте смутны, так что лучше воздержусь…
Проснулась я наверху, укрытая куртками, с Яриком под боком. Временги было – всего 2 часа ночи, так что я кубарем скатилась вниз, где пили пиво Юрчик и Толик и узнала, что Акбару срочно понадобилось домой, но остались мы, и мы ещё ого-го как побухаем… Затем Толик налил водки и участливо спросил:
- Ну что…за ПЗД?
Я ругнулась и опрокинула стакан…

спасибо тебе солнц)))посмеялась от души..много чего из своей жизни спомнилось)

> Тринадцатый_Волк [8]   (07.08.06 14:43)
> Милая, маленькая, грустная, талантливая девочка...
> Храни тебя Бог.

Спасибо вам. Слова, выражающие и мое отношение тоже.

Я не наседаю :)
У каждого писателя должен быть свой критик - иначе начнется застой и звездная болезнь...

Пиши Форка пиши :)

> Пиши Форка пиши :)

Есть, товарисч полудынь))))

Сидя на кровати я смотрела на одинокую сосиску, валяющуюся посреди комнаты. Все, кто выходил покурить или ещё за чем-нибудь аккуратно обходили её стороной. Внезапно сверху раздался мат и в комнату ввалился сонный Ярик.
- Яр, ты тока на сосиску не наступи! – заранее предупредила я друга.
- Что? – Ярик недоумённо глянул на меня и раздавил эту несчастную сосиску. – Твою мать! Какого ВЦ она тут валялась!
Мы смущённо отвернулись, давясь смехом. Ярик начал отскребать бедную сосиску с подошвы, припоминая всех её родственников вплоть до несчастной зверюшки, из которой и было сделано сие чудо мясопромышленности. Юрчик тихонько поблевал в соседней комнате и теперь спал сном годовалого младенца. Мы остались втроём против почти полной бутылки водки. Мне повезло, я сидела на кровати, и если меня отрубало, то я падала на мягкое. Впрочем уже через три секунды меня поднимали, и с криками «Малая, мы ж ещё за ПЗД не выпили!» давали в руки стакан. Полночи продолжалось это буйство, перешедшее вскоре в танцы и весёлые предложения…(ничего пошлого, господа присяжные заседатели!)
- Ну вот, малая, ты мне скажи...Хэллоуин ведь? – Ярик пьяно попытался сфокусировать на мне взгляд.
- Ну…типа да… - я сосредоточенно жевала последний кусочек колбаски, искоса поглядывая на пиво в стаканчике.
- Так это…надо кого-то вызвать…вот ты, рыжая ведьма, кого вызывать умеешь? – Толик охотно подключился к нашей дискуссии.
- Я…ну милицию могу вызвать…скорую…могу пожарников… - я невозмутимо опрокинула водку, но не выдержала, и заржала вместе со всеми.
- От блин…юмористке ещё 100 грамм!
Я особо и не сопротивлялась. В какой-то момент мы поняли, что надо знать меру. И завалились спать втроём, так как печка давно уже не грела и в комнате было прохладно. И тут меня попёрло…засыпавшая ещё минут 10 назад, сейчас я начала ржать. А так как спала я посередине, да и смех у меня заразительный, то вскоре Толик уже подсовывал мне полторашку с криком «Пый, да обрубайся хутчей!» Но что мне, старому алкашу эта полторашка? Короче, заснули мы только под утро, да и то со сменой состава. Пришёл протрезвевший, замёрзший Юрчик, тяпнул со мной водочки и втиснулся к нам. Вследствие этой простой махинации Толик, спавший с краю, упал на пол, и, ругаясь площадной бранью пополз спать в другую комнату. Наконец, пригрозив мне ложкой, Ярик смог угомонить разбушевавшуюся меня, и дача погрузилась в пьяный сон.

Самое приятное в пробуждении после пьянки на чужой даче – именно то, что дача чужая. Свесив голову через Ярика я с любопытством обозревала наш Содом и Гоморру в одном флаконе. Бутылки, бычки, парочка разбитых стаканов, прочий мусор, и как апофеоз – художественно размазанная по полу сосиска. Толик, зашедший к нам посмотрел на всё это дело, сказал: «Да ВЦ, ВЦ, сами теперь это ВЦ на ВЦ и убирайте, чтоб вас ВЦ и не склеило, ВЦ ВЦ!» Я заржала и пошла искать что-то съедобное. К моему ужасу из еды нашёлся только хлеб, в количестве трёх буханок. Злобно вспоминая, как Юрчик громче всех орал в магазине: «На ВЦ селёдку, хлеба лучше купим побольше!» я жевала чёрствую горбушку, откусывая   куски прямо от буханки. Ярик, увидев это зрелищё стёр слезу умиления и сказал, что кот из Шрека и рядом не валялся. Приняв стопарь водочки я начала соображать чётче. И в голове моей всплыла картина, как Акбар достаёт из сумки пиво, картошку, сожранную нами ещё вчера и…кусок сала! Сало мы не ели, это сто пудов. Значит, оно есть где-то. При воспоминании о бутербродах с сальцем я судорожно сглотнула слюну и пошла искать, куда же мы сунули этот замечательный продукт. Через полчаса, перелопатив всю дачу, пиная Юрчика, моющего посуду, я допивала с Толиком бутылку водки и грызла хлебушек. Сало ушло, как дети в школу. И тут Ярик, куривший на улице, выдвинул гениальную теорию:
- Так это небось сало Акбар с собой прихватил…Он же уехал раньше всех.
Идея мне понравилась и я, невзирая на 8 утра, набрала номер товарища, который внезапно стал мне совсем не товарищем.
- Да ты, ВЦ ходячее, чтоб тебе, ВЦ, это ВЦшное сало, ВЦ стало поперёк ВЦ, а потом ещё и ВЦ, да так, чтобы ВЦ что помогло на ВЦ!!! – примерно в таком роде я ласково объяснила Акбару, что он не прав и бросила трубку…
Спустив пендалем сумку с чердака я затолкала туда манатки, мы закрыли дачу, подкинули соседям мусор, как компенсацию за скоммунизженные дрова, и пошли к остановке…

Пы.Сы. Толик до сих пор выгребает бычки из всё новых и новых углов дачи, сало мы нашли потом заныканным в холодильнике, Акбар нас великодушно простил(ещё бы он меня не простил, гад такой!) а история о поездке на дачу навечно вошла в наши воспоминания…Ах да, ещё песня Гвен Стефании, которую ни я, ни Ярик теперь не можем слушать)))

   Типа хэппи энд)))

ыы))
понравилось)

Респект :))

Почему все так сложно строить, но так легко все рушить...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал...
(to be continued)

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

> Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Я надеюсь, что ваше воспитание не позволит больше писать в этом топе. Я предупредил.

Лит [8]
Большое спасибо 8)

> Я предупредил.

Да очень мы напуганы твоим предупреждением.
Если бы не паладины, мои истории имели бы продолжение.

> HellGerra

Товарищь верь
Пройдет она, и демократия, и гласность
И вот тогда ГосБезопаснсть
Припомнит Ваши имена)))))

Заведите свой топ. Здесь они никому не интересны.
Паладина попросил я стереть... это...