Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (06.08.04 22:32)  

Медведь идет по берегу реки, на другом берегу кричит заяц:
-Миша плыви сюда, миша плыви сюда...
Медведь переплывает реку весь уставший подходит к зайцу,а заяц ему
-Миша смотри сколько на том берегу малины

    (06.08.04 23:13)  

-Доктор, у меня депрессия.
-Лучшее лекарство - окунуться с головой в работу!
- Но я замешиваю бетон...

    (07.08.04 01:25)  

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой ничего нет) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

    (07.08.04 02:09)  

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

    (07.08.04 02:10)  

Грузин снял проститутку и привез к себе домой.
Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
- Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали е@#ть проститутку.
Вые@#ли до смерти и отпустили.
Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
- Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите
что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то
Вазелина, и они вдвоем меня вые@#ли до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
- Hет, без вазелина.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

    (07.08.04 02:17)  

Приходит эстонец к врачу и говорит:
-Дохтооор, ничччеххо не понннимаюю, у меняяя с кооонца уже третттий день каппааает и каппааает!
-Доктор:
-Ну, раздевайтесь, смореть вас будем.
Эстонец разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
-А скажите-ка мне, милейший, вы когда трахались в последний раз?
Эстонец:
-Оооо! Эттто былло 3 дня назааад!
Доктор:
-Поздравляю! Вы кончаете!

    (07.08.04 02:29)  

Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!

    (07.08.04 02:30)  

скалолаз лезет по горе,силы на исходе,почти срывается,елеухватывается за травинку,поднимает голову...А на вершине сидитстаричок,маленький,морщинистый и говорит:
-Ты ,сынок,отпускай руки а я тебяспасу.Я кудесник.Довай не бойся.
Ну,скалолаз отпускает руки,камнем падает внизи разбивается.Дедок глядя вниз:
-М-да,хреновый из меня кудесник...

    (07.08.04 02:31)  

Русский, англичанин и немец решили поспорить, кто крикнет с обрыва так, что эхо дольше других будет. Подошёл англичанин. Закричал во всё горло:
- Пошёл наааааааааа х#й!
Эхо, растягивая слова, говорит в ответ:
- Сам пошёл, придурок!
Так продолжалось около часа. Подошёл немец и как закричит во всё горло:
- До здравствует Германия!
Эхо, растягивая слова, говорит в ответ:
- Иди ты со своей германией!
Так продолжалось около полутора часов. Подошёл русский и тихо обронил:
- Водку дают. На халяву!
Эхо, недоумённо:
- Где, где, твою мать!?
Так продолжалось пол-дня

    (07.08.04 02:39)  

В морг поступили три трупа и у каждого блаженная улыбка на лице.
Работник морга дает объяснения прибывшему инспектору:
"Первый - француз, 75 лет, скончался от инфаркта занимаясь сексом с молодой любовницей, потому и улыбается.
Второй - русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливая улыбка.
Третий - американец, 30 лет, умер от удара молнии"
"А этот-то чему рад?", спрашивает инспектор.
"А он решил что его фотографируют!"

    (07.08.04 02:42)  

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

    (07.08.04 02:45)  

сын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

    (07.08.04 02:45)  

Грустный Нео (после перевода его в реальный мир и первой ночи с Тринити) спрашивает Морфея:
- Морфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

    (07.08.04 02:53)  

Мама моет в ванне маленького сына, а 5-ти летняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу!
Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затра#...ая домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести, у тебя таких много будет...

    (07.08.04 18:21)  

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

    (07.08.04 18:22)  

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

    (07.08.04 18:23)  

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так: раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре! Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

    (07.08.04 18:24)  

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."

    (07.08.04 18:31)  

Если понравились напишу ещё !!!!!!!!!!
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие
и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему
навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького
мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
 что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
 коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
 это семилетнему пацану?

    (07.08.04 19:10)  

Падходит к милицанеру малыш и спрашивает :
    -Дядя а зачем вам эта палка?
Милицане в ответ:
   -Я этой дубинкой наказваю нарушителей!
Малыш:
   -А я думал в жопе кавыряться!
Милицане:
   -Малы ты так не шути!
Малыш:
   -Дядя а зачем вам на фурашке леначка?
Милицане:
   -Кагда приследую нарушителей я одеваю её чтобы фурашка не слетела!
Малыш:
   -А я думал что-бы ебл... не щёлкать!
Милицанер вышел из себя, схватил мальчика и павёл к машинам такси.
Милицанер таксисту :
   -Завези его дамой (мент дал адрес),и не слушай его загрузит!
Едут.
Малыш: Дядя вот ели бы мой папа был львом а мама львицей я бы был львёнком!
Таксист молчит.
Дядя вот ели бы мой папа был львом а мама львицей я бы был львёнком!
Таксист малчит.
Дядя вот ели бы мой папа был львом а мама львицей я бы был львёнком!
Таксист малчит.
Малыш: Дядя вот ели бы мой папа был тигром а мама тигрицей я бы был тигрёнком!
Таксист малчит.
Дядя вот ели бы мой папа был тигром а мама тигрицей я бы был тигрёнком!
Таксист малчит.
Дядя вот ели бы мой папа был тигром а мама тигрицей я бы был тигрёнком!
Таксист не выдержал и закричал :
   - Если бы твой папа был педиком, а мама шлюхой кем бы ты был?
Малыш в ответ:
   -Таксистом наверное!!!  :)