Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

    (05.08.04 22:10)  

Буду краток.
Жила-была девочка....... САМА ВИНОВАТА!!!

    (05.08.04 22:16)  

Звонит больной доктору:
-Ало, доктор, извените что я вас беспокою, но у меня понос.
-Ну и что?
-Я хотел у вас спросить, могу ли я с ним принять ванну?
-.... Я  думаю что можите, если конечно сумеете ее наполнить.

    (05.08.04 19:30)  

-сидят два гея на зоне и один другому говорит
-я когда выйду отссюда найду себе бизнесмена я его буду иметь он меня
-ая когда выйду буду играть в футбол. высшая лига. у меня мяч бегу к воротам один на один с враторем бью по воротам промахуюсь и мне болельщики кричат пид... пид... пид...

    (05.08.04 23:47)  

-Тебя как зовут?
-Петя
-А тебя
-Вася
-А тебя
-Лёша
-А тебя как зовут?
-(тихим писклявым голосом)Пися камушкин
-Как как?
-Пися камушкин
-Скажи по мужски!
-Х*Й БУЛЫЖНИКОВ!

    (06.08.04 00:20)  

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
 Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

    (06.08.04 00:22)  

- Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор

    (06.08.04 00:24)  

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

    (06.08.04 00:28)  

А как вам такое?

Мальчик-даун поймал золотую рыбку.
Она говорит "Не губи меня, мальчик, я те 3 желания исполню"!
Он "Лады"!
Она "Знаешь, что делать?"
Он "Да", отрывает плавничок, и говорит "Лети, лети лепесток, через запад на восток"

    (06.08.04 00:29)  

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж..пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

    (06.08.04 00:34)  

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

    (06.08.04 00:41)  

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен?
Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить - это уже слишком!

    (06.08.04 00:47)  

Мужик потерял все: Ушла жена, украли машину, сгорела квартира, выгнали с работы.
Он унылый ходит по пепелищу, и видит воляются 10 рублей!
Он взял и пошел  на рынок купить орехов грецких.
купил 10 шт. присел на дорожке, взял камушек, стук первый, а он выеден червяком! Стук второй, а тот тоже пустой, разбил остальные, та же история, остался последний, тока замахнулся, а оттуда вылезает червяк в Грузинской кепке и с Носом, и говорит-"Обыдно, да?"

Дальше.

Пришел мужик в супер-пупер ресторан.
Заказал салатик, супчик, и котлетки.
Приносят салат, сьел, очень вкусный, просто доволен.
Приносят супчик, супер, вкуснятина.
приносят котлетки, ням ням. Но, дедая последний кусочек, он чуствует, что на языке что-то попалось, достает, а там толстый, сальный, черный волос.!!
Зовет официанта. Эй, что это такое!!!
Официант начинает извинятся.
-У нас очень хороший повар, только он однорукий, и когда он что-то делает, то раскатывает об грудь, так как по другому он не может...
Мужик сжалился, и говорит, ладно я вас прощаю, но чтобы впредь проверяли.
Довольный офециант уходит и говорит-"Вы бы видели , как он перци фаршерует!!"

    (06.08.04 00:54)  

Еще хотите?

Самый коротки анекдот про утро мужчины.
Он проснулся, оделся, позавтракал, и пошел домой.

И еще.

Два мужика, мужья такситок разговаривают.
Один- "Моя, говорит, целую ночь по кровати катается, а когда я ее бужу говорит, что маршрутки обьезжала!"
Второй, "Это еще что? моя среди ночи хватает меня за член, вставляет себе в жопу, и орет "40 литров девяносто третьего!!!""

    (06.08.04 01:03)  

Ну и напоследок...

Стоит Илья Муромец на распутье, и читает:
1)Направо пойдешь, пи**ды получиш!
2)Налево пойдешь, пи**ды получишь!
3)Прямо пойдешь, думай быстрее, а то прям тут пи**ды получишь!

Ну и самый последний..

Летит самолет Боинг 777.
Ночь, все спят.
Вдруг самолет кренится на 180 градусов, а через несколько секунд обратно и все нормально.
В салоне хаос, паника.
По громкой связи передают- "С вами говорит командир экипажа, извините, я в нос закапал."

    (05.08.04 21:08)  

Вот мой :

Приходит пациэнт к врачу
И говорит - Доктор у меня чето в жопе колет , вы не могли бы посмотреть
Врачь снимает штаны с поциэнта , а там роза .
Она говорит у вас в жопе роза
А Поциэнт ей - Доктор это вам

    (05.08.04 21:12)  

Она заставила сосать весь мир...

Компания чупа-чупс!

    (06.08.04 01:16)  

Ну и самый, самый последний!!

Приходит Вовочка в класс синяком под глазом.
Марья Иванна спрашивает, что случилось?
-Я сплю с братом, брат спит со своей подружкой, когда все легли спать он спрашивает, вовочка, ты спишь, я говорю, что не сплю, он дает мне в глаз.
На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами.
Марья Иванна спрашивает, что случилось?
-Я сплю с братом, брат спит со своей подружкой, когда все легли спать он спрашивает, вовочка, ты спишь, я говорю, что сплю, он дает мне во второй глаз.
На третий день он приходит весь избитый.
Марья Иванна спрашивает, что случилось?
-Я сплю с братом, брат спит со своей подружкой, когда все легли спать он спрашивает, вовочка, ты спишь, я молчу, он говорит, вовочка, ты спишь, я молчу.
Он своей подружке:
-Ну тогда раздвигай ноги, поехали, а тут встаю я и говорю:
-Куда это вы на ночь глядя поехали???

    (05.08.04 21:20)  

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

    (06.08.04 01:28)  

Вы еще не устали?
Получайте!

Папа, а голубые существуют?
О! Сынок, это фантастика!

..next..

Стоят на болкончике Зимнего, Ленин и Дзержинский.
-Послушайте, голубчик, а вы могли бы прыгнуть с этого балкона?- спрашивет Ленин
-Нет - отвечает Феликс Эдмундович
-А ради революции?
-Да!
-Ну так прыгайте!
Дзержинский прыгает, и разбивется.
-А говорили Железный Феликс, железный Феликс!?

..double..

Едет крутой мэрс по дороге, вдруг его обгоняет, и подрезает Бронивичок!
Мерс тормозит, и говорит человеку, высуновшемуся из бронивичка:
-Ты что, браток творишь?
-Тот, ничего не отвечая, говорит в бронивичок:
-Что с ним делать, дорогой?
-Феликс Эдмундович, гастгелять бугжуя!

    (06.08.04 01:31)  

Refresh!

На светофоре в мерс врезается запорожец.
Из мерса вылезает радстный браток, достает, 1000 Баксов и сует водителю запорожца.
тот удивленно:
-За что???
Браток:
-За классику!!