Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор.Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"

На счет водителя - руль!!!!

> SmetanA

Самый мощный - супер!
Я даже свой писать не буду - чтобы ты победил!

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
- Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
- В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Сидят значица в автобусе на одном сиденье нарк и монашка.
Нарк грит, типа, блииииин, а как бы нам с вами на счет перепихнуться а?
Монашка в ужасе от таких слов бросается на следующей же остановке прочь из автобуса.
Ну, наркоман, раздосадованный тож выходить собирается и тут ему водитель амтобуса, стышавший все это грит:"Чё, типа сильно её захотел?"
Нарк: "Ага типа". Ну водила ему:" Ну могу тебе помочь... Она каждую ночь молится на кладбище около самого большого креста... Ты приди к ней в обличье Бога, типа она не сможет тебе отказать". Ну, нарк поблагодарил его и пошел.
Приходит значица нарк ночью на кладбище разодетый в простыню, белую бороду и т.п., находит ту монашку. А она за грехи там прощенья просит.
Нарк грит, да грешна ты дочь моя, слишком грешна и дабы Я смог простить твои грехи, ты должна мне отдаться.
Ну, монашка отвечает ну, в общем-то можно, только я невинность свою храню - так что только в задницу.
Ну в задницу так в задницу...
В общем отодрал ее нарк, а потом сдирает с себя весь шмот и грит:"Ха-ха-ха, узнаешь меня - это я, тот самый панк из автобуса (и нагло ржот)"
Монашка снимает с себя рясу и грит:"Ха-ха-ха, узнаешь меня - это я - тот самый водитель автобуса..." (Занавес :)))

Муж приходит поздно ночью пьяный в дым,ни говоря ни слова падает на кровать в одежде и засыпает.Жена решила его раздеть.Раздела и вдруг видит,что на члене презерватив.Тихо офигевая снимает его,одевает его и пардон засовывает мужу в зад.С утра муж с жутчайшего бодуна ползет в ванну.Жена ждет 10 минут тишина,только журчит вода,20 минут тот же эффект.Не выдерживает заглядывает в ванну,и видит что муж сидит в ванной с недоумением на лице.Она ласково спрашивает:
-Как с друзьями погулял вчера?
-(Задумчиво грустно)Нет у меня больше друзей...

Чукотские ученые доподлинно доказали что земля не круглая,а черная и скрепит на зубаз! сусел

В театре постановщик актерам:
-Ну сколько можно повторять не я драчистый изумруд,а ядра чистый изумруд!!

Урок биологии.Учитель-молодой практикант-наркоман,спрашивает домашнее задание:
-Ты ,Маша,какой цветок дома изучала?
-Мак.
-Садись.Пять.
-А ты ,Степан?
-Конолю.
-Отлично.Молодец.Пять.
-Ну ,а ты Вовочка ,какой цветок дома изучал?
-Ромашку...
-Что...!!!???Ромамку!!???Садись.Два!!!!!Какая у тебя фамилия?
-Косяков...
-Косяков!!!!!!????Косяков-это пять.Пять косяков-это коробок!!!

вообшето я знайю русский не очен но не важно поймете

летит орел летит летит бац глист из жопы вылез и спрашивает
слиш какая высота орел говорит 30 метров глист говорит ну ладно
залез назад в жопу ну орел летит далше летит летит
баз опять глист вылез спрашивает какая высота орел говорит 80 метров
глист такой ну нормально залез назад в жопу
ну орел летит далше летит опа глист вилез с тревогои и спрашивает
орел какая высота орел отвечает 500метров
а глист говорит ты чо болной спустис по ниже семья беспокоитса
:)

> Насильник мамонтов [5]   (03.08.04 18:28)
> В театре постановщик актерам:
> -Ну сколько можно повторять не я драчистый изумруд,а ядра
> чистый изумруд!!


я валяюсь )

Молитва женщины:

Господи, молю, дай мне:
мудрости, чтобы понимать мужчину....
любви, чтобы прощать его....
И терпения к его настроениям....

Потому что, Господи, если я попрошу силы...
я просто забью его до смерти!

Ситуация,знакомство:
-Девушки,можно с вами познакомиться?
-Мы с такими уродами не знакомимся!!
-А может все так познакомимся?
-ОТвали урод сказали же!
-Ну может хоть сыр будете?
-Какой сыр?Нафиг нам твой сыр?Отстань!
-Что даже и сыру не будете?
-Да нет, не будем отстань идиот!!!
Задумчиво гладя подбородок:
-Странно,такие крысы и даже сыр не хотят!

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

>>ВИРИЛЛ

Читайте на здоровье,а я еще немного по пишу=)))

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
-Мне нужны розовые номера!
-Мы не можем вам выдать розовые номера,они для всех стандартны.
-Я лесбиянка и мне нужны розовые номера.
-Поздравляем,но нельзя!
-А вам значит п[ВЦ]ам можно?

ап,пошел я в реал пиво пить=))

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка
ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед
согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе
исполнила - рыба все-таки...

Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо
лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... :)