Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит.
Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно!
- Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоими бы губками, да медку бы хряпнуть!

Решил слон из зоопарка убежать , всё хорошо только в заборе застрял .
Видит Змея ползёт , ну он ей :
- Змеяя , подтолкни меня !
- Чем у меня рук нет !?
- Ну ногами протолкай !
- И ног у меня нет...
- А что у тебя есть ?
- А хер его знает . Сказала змея и пожала плечами....

Идет значица наркоман по лесу... И хуяк - к его ногам утка падает. О, тумает, во тема, ща с пацанами забьем по косяку, зажарим на костре уточку, во кайф будет. Ну, идет себе такой счастливый.
Навтрему охотник:
- здарова наркоман - чего такой довольный.
- да вот, утка к ногам упала.
- блииин, это ж моя утка, я ее подстрелил, отдай ее мне.
- неее, я нашел, утка моя
- ну дааай, весь день окотился, ниче не поймал.
- неее, не катит
- ну плииз, дай, последний патрон на нее истратил, жена дома пилить будет, типа ниче не поймал, где был и т.п.
- ну лан, мужик, давай так: сначала я те по яйцам стукну, а потом ты мне и утка твоя
Ну, делать нечего - охотник согласился. Наркоман кааааак разбежался, как засадил ему. Охотник за пол часа еле-еле оклемался и думает: ну ща я ему засажу... А наркоман подходит и грит ему: да лан мужик, забей, бери ты свою утку.

Сидят апостолы, играют в кости.
К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13.
Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Идёт мужик , смотрит двое с обрыва прыгают и назад вылетают.
- Ребят , а как это вы назад вылетаете ?
- Ну там потоки тёплого воздуха нас назад сами выносят , на вот сам попробуй !
Ну мужик разбежался прыгнул с обрыва и разбился внизу нафиг ! Один другому говорит :
- Хоть ты и Архангел Рафаил , Но шутки у тебя дурацкие !

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.
Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу

Летит самолёт в солоне стюардесса развосит напитки.
Ворона Берёт воду , и ПРРРРСТФФФФФ в лицо стюардессе ..... та стиснув зубы уходит , через час история повторяеться . Волк заинтересованно так у вороны спрашивает
-Чем это ты занимаешься ?
- Вы<вц>ываюсь !
-А можно и мне ?
-Дык пожалуйста !
Проходит снова стюардесса - Волк вместе с вороной берут воды и ПРРРРСТФФФФФФФФ в лицо стюардессе , тут она не выдерживает зовёт охранников  и те выкидывают волка и ворону из самолёта .
Летят значит волк и ворона волк и говорит
- А чё дальше ?
- Как чё ? Полетели домой !
- Сдурела ? Я же летать не умею !
- А <вц>ли тогда вы<вц>ывался ?????

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Два врача, паталогоанатом и гинеколог, после тяжелого трудового дня выходят на улицу.
Паталогоанатом, щурясь от солнца и оглядывая толпы людей:
- Люди, живые люди!
Гинеколог:
- Ага, и лица, лица...

Появились новые претенденты!!!

Димон,про губы это сильно)))

Стоит ёжик перед зеркалом :
- Я не пукну.... Я не пукну ..... Я НЕ ПУКНУ ... *пердит* ... ЭТО НЕ Я !

> Спокойной ночи

Какая разница, приз то все равно мой=)

У президента Армении спрашивают:
"Вот армяне повсюду, а страна такая маленькая... Как это так?"
Отвеечает:
"Та это нэ страна, эито офис!"

Приз переводить на счет 701548783

- Почему грузинам всегда везёт ?
- Потому что удача боиться повернуться к ним задом...

НЕ люблю на свете две вещи:

1) Рассизм
2) Негров

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

> Sonny3

Старо но прикольно , спасибоо за то что напомнил...

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
0:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...