Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

Типа за лучший анегдот дам для начала 10 кредов!!! Дальше видно будет!!!

А мну вот такой перл:

Встречаются два путника.

- Далеко ли до города, уважаемый?
- Нет, недолеко. Сначало нужно пройти через конопляное поле. Потом через смеющуюся реку. Дальше через говорящий лес И там уже будет город!

:-)

-милая, ты кончила?
-нет
-ну кончай, а я пока на кухне покурю

> Танцующий опоссум [7]   (03.08.04 15:31)
> -милая, ты кончила?
> -нет
> -ну кончай, а я пока на кухне покурю


Старо, как мир... И не смешно...

Если на то пошло, то вот в таком стиле:

В США выпустили резиновую девушку, полный прототип живой. В момент пика оргазма у мужщины он зевает и засыпает...

Хе-хе, есть смешные анекдоты, есть короткие и смешные, есть умные анекдоты..короче вот парочка стареньких, но веселых=)
-Пациент-психиатру:
Доктор, я такой стал раздражительный, меня все раздражает, все мешает...
-Да? И в чем это выражается?
-Ты лучше не зли меня сволочь!

Занимательная статистика: по сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской федерации составляют 75 процентов населения страны

Стоят две блондинки на мосту.
- Это Москва-река.
- Скорее это Волга.
- Нет, это точно Москва-река.

Так продолжалось минут 5 и наконец одна из раздевается и прыгает с моста.

Через минут 15-20 возвращается вся поломанная и побитая.

- Это Врашавское шоссе!!!

:-)

> Спокойной ночи

ваш онегдод, моложе этого, не более чем в 2 раза))

Длинный и умный
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

гы...

> SmetanA [7]   (03.08.04 15:39)


Это я уже слышал и это вроде как не анегдот...

Расскажу анекдот, который мне рассказал знакомый.. может он и старый..:0)
Сын обращается к отцу:
- Папа, а правда что люди, общаясь в чатах, тупеют?
- Гы.. ЛОЛ!!..:))

> Спокойной ночи

Сразу напиши какие слышал, чтобы не повторялись, а то повторимся не дай Бог, так вы нами еще и не довольны будете=)

Погром в "Артефакте". Голдберг2 с разбитым затылком рассказывает Джеткокосу о случившемся.
Голдберг2: "... и тут кто-то как треснет меня бутылкой по голове!"
Джеткокос: "А что в ней было?"
Голдберг2: "Ничего".
Джеткокос: "А в бутылке?"

(c) Кера

Джеткокос приходит в БК, смотрит, а по Кэпитолу из комнаты в комнату лениво так и молча Диабло гуляет.
- Что это там Диабло делает?
- Это не Диабло гуляет,- отвечают ему,- это его фулл-армор гуляет. А Диабло спит.
- А фулл-армор что у нас делает?
- А он запах перегара не выносит.

(с) Кера

... Из перехваченных сообщений дилеров: "Ангелы очень недовольны. Фиг с ней, с войной, но пусть Джеткокос проследит, чтобы ребята были трезвыми, когда устанавливают курс на очередной день."

(с) Кера

Мусорщик укачивает сына: - Спи, маленький, спи. А чьи у тебя глазки? Мамины! А чьи у тебя ушки? Папины! А чьи у тебя рожки? Ну Разрушитель, погоди!

(с) Кера

Реальная ситуевина!!

Идет групповой бой вторых левелов. В бой влетает МиБ с похмела.
- Найма заказывали?
- Нет.
- Ладно. Значит, сюрприз будет...

(с) Кера

Встречаются в реале пал и "новый русский".
- Я белый.
- А я - Вован!

(с) Кера

Разговаривают нулевой и девятый левелы:
9: - Эх, помню, были в БК хорошие времена!
0: - Давно?
9: - Не очень, где-то два отката назад.

(с) Кера

Deathmode (глава клана Jakals), в ломотину пьяный, ходит по песочницам и орет:
- Всех паладинов в коляски! Всех паладинов в коляски!
Навстречу ему попадается ньюб и говорит:
- Но ведь есть и хорошие паладины!
- Хм... хороших паладинов... в хорошие коляски! Плохих - в плохие!

(с) Кера