Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ ?
Интересный ответ даёт на этот вопрос поисковик :
Слова "Бог его знает" Нашло на 1375 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" Нашло на 1725 сайтах.
Слова "<вц>й его знает" Нашло на 3100 сайтах . Что равняеться сумме знаний двух предидущих товарищей :с)))))

Что то стало холодать ... подумал серый волк , и натянул красную шапочку по самые уши...

Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость

-+DpR+-

>>гы

Молодая интелегентная блондинка 90х60х90 с зелёными глазами , приятная в общении и мягким характером продаст 2 тонны гвоздей мелким оптом....

Идет грузин хочет трахнуть кого-то просто жуть. Решил положить на дороге 200 рублей, а сам спрятался за дерево и стал ждать. Идет мужик по дороге видит 200 рублей, оглядывается и видит притаившегося грузина, резко хватает деньги и убегает...
Грузин:" быстрый!".
решает положить еще 200 рублей и опять прячется. И через некоторое время идет другой мужик с сумками увидев 200 кр:) он закрывает зад сумками и берет 200 рублей.
Грузин:"Хитрый!"
потом положил третий раз и спрятался. в это время по дороге идет другой грузин.
Пнув деньги он уходит.
Грузин:"Гордый!"
Выходит из засады подберает деньги :"...и коварный!"
:)

НУ что, где мой приз за непохабные и интеллектуальные анекдоты?

Ну так и быть, к вчерашним еще немного=)
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?

И еще чуток=()
Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?

И еще коротенький=)
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза!? Был у него один глаз!!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь

В общем за призом завтра забегу=)
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, гадина, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Новое, все хорошо забытое старое..
муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду прилягу .Через некоторое время жена слышит дикий крик, влетает в ванную и видит; муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке. Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит: -Ты изверг! -Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опустить.

Сидит блондинка в ванной и кричит подруге:"Принеси шампунь!" Подруга:"там есть" Б:"здесь написано для сухих волос, а я свои уже намочила!"

И еще про них любимых=)
- Ты знаешь, в этом году восьмое марта- пятница!
- Пятница?? Надеюсь не тринадцатое=)

Анекдот из реала.
(Про моих дедушек, они братья, они раньше жили в одной квартире)

Выходят из кабака.
-Слышь, а где ты живешь?
-Не помню. Придешь домой позвони мне.
-Я номера не помню, а как твоя фамилия?

-Зайцы есть?!-кричал дед Мозай, стуча веслом по борту титаника.

Красивая девушка из интелегентной семьи, закончившая ЮРфак МГУ, ишет респектабельного мужчину, который разберается в теории эволюции и нашел ошибки в теории относительности.

P.S. Давайте быстрее, а то очень трахаться хочется!!!

Сидит как-то в баре мужик.В руке стакан с напитком.Не решается выпить.Тут забегает громила, выхватывает у мужика стакан и выпивает.Мужик закрыл лицо руками и заплакал.Громила такого не ожидал, похлопал мужика по плечу и говорит:
- Не расстраивайся, я сейчас тебе куплю выпить...
- Просто у меня сегодня самый плохой день в жизни,-говорит мужик сквозь слезы,-
Сегодня утром я опоздал на работу и меня уволили, когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали.Я поехал домой на такси.Когда я вышел из такси, то заметил, что забыл в нем кейс с документами и деньгами, но таксист успел уехать.Дома я застукал жену с любовником.Он оказался сантехником, соседом и моим лучшим другом.Жена выгнала меня из дома и попросила не поподаться ей на глаза.Тогда я пошел сюда.Напился и решил покончить с жизнью.Но тут вбегаете вы и выпиваете мой ЯД!

Старый анекдот, пуговичку с штанов.

Урок информатики:
Все набирают прграмки, звенит звонок, учитель дергает рубильник.
-Ну! Мы же не сохранились! -звичат возгласы из класса
Учитель дергает рубильник обратно - Ладно, сохраняйтесь.