Конкурсы > Типа, блин анегдот! (Конкурс) 

Эт мну расперло-то как... :-) Кефир - ВЕЧЬ!!! %-)

> Ну Разрушитель, погоди!

%)) я плакаль..(с)

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает
деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный порш. Ну она туда села, оказалось по пути.
- Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это Батюшка, - слышит ответ.
- Да пошли вы Батюшка со своими карамельками...

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо...
Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно
спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял?

Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Р.S.И еще! Хотел тебе 100 рублей послать, но уже конверт заклеял -
неохота отклеивать...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Муж говорит жене:
-- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня раз-
буди.
-- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
-- Ты меня только разбуди...

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командyющего
висит большая карта СССР, которyю каждый день аккyратно
раскрашивают в желтый цвет :) Как-то раз заходит генсек,
смотрит на картy - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Hовосибирске грyзины третий месяц yдерживают рынок!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются yтром с бодyна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег 0. Ларри берет сосискy
и говорит
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосискy,
расстегивает штаны, вставляет ее в ширинкy и говорит:
- Джо, на колени и соси !!!
- Да ты что,
- Соси, я тебе сказал !!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, yвидев такое, заорал "Эй
вы,
Смотались они по-быстромy, Ларри: "Hy что, пошли в след. бар ?!"
После седьмой забегаловки Джо говоит:
- Фффyyy, нажрались, напились, мож хавтит ? А то я yстал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосискy.

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
молчания".

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
- А зачем же еще без воды?
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и
не захотеть.

Сказано-сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Виктор Черномырдин министрам ("Итоги", 1998, No 1/2)

up :)

Да...