Конкурсы > :laught: :wink: :laught: 

Удалено паладином

Два алкана в парке , на газоне уже перебравшие сверх нормы...
Один другому:
- Вась, я в туалет хочу....расстегни ширинку вынь..а то у меня сил нет...
Ну второй промахиваясь мимо ширинки собутыльника  попадает рукой в его
карман...нащупывает там огурец , вынемает его и гворит:
- Петь я кажись его оторвал....
- О я И ЧУю ...Кровь по ногам потекла.....

Удалено паладином

up

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит :
- У деньги есть ?
Второй, доставая из-за пазухи топор :
- А тебе зачем ?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную :
- Да вот, разменять...

Штирлец вытащил из сейфа записку Бормана , Борман упирался ногами.

Не нарушайте правил общения на форуме, использование матерных слове недопустимо.

АП !!! !!! !!!

Приходит бомж к другому бомжу в гости.
А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
- Ты чё ! Буржуй ! Где сыр взял ?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу ! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке !
- Так там и взял !

********************************************************************** ************************************
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может
ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху
въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Черт побери, кто глаза открыл?
______________________________________________________________________

Мужик просит у кукушки:
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!!!
- А на кукуй тебе столько??

Не смешно, но без нарушений;))

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

ПондыРеК

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то,
я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый
русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга со всеми ее причалами и пароходами, ну, нахрена?

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Удалено паладином

Удалено паладином

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

АП !)

АП

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле с твоей жену будут спать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"

Деревенский мужик скопил денег и решил свою жену сводить в ресторан.
Заказали борщ и шампанское. Жена в восторге:
- Ой, Вань, шампаньское вроди не крепкое, а грудь так и жгёт, так и жгёт!
Мужик шепотом:
- Мань, ты груди из борща-то вынь...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Приходит Мать с ребенком к доктору.
- Доктор, у моего ребенка горло болит, голова, он весь покрылься какой то сыпью, и постоянно плачет по ночам.

Доктор осматривает ребенка и говорит матери
- Раздевайтесь
Она
- Доктор, вы не поняли, больна не я, а мой ребенок.
Доктор говорит.
- Я все понял, чем такого лечить - проще нового родить.