Творчество > !!!!!!!!!Анекдоты!!!!!!!! 

Как надоело читать разного рода слюнявые стишки о любви,о жизни и смерти и т.д. Особено надоело выслушивать бред Прогулкина. Этот топ я посещаю анекдотам. Каждый день я буду добовлять в него что то новое. Буду счастлив если и вы что нибудь добавите смешное.

Два наглухо убитых наркомана едут в машине. Один другому:
--Лёнь тормози дедушка. Аааа! Жалко дедушку.
--Лёнь тормози бабушка. Аааа! Жалко бабушку.
--Лёнь тормози все-таки дети. – Володя обломайся, ты за рулём ты и тормози.

Склад. Сидит у себя на складе завскладом. Пьяный вдребедан. К нему зарывается налоговая полиция. Диалог:
--Ты чё мудак пишешь а? Ты посмотри у тебе по докладной недостача 200 000 тыс. $ ты пишешь, мыши унесли. Какие мыши? У тебя ни одной норы нету на складе.
--Начальник приколись, это были летучие мыши…

Наркоша дома убился до зелёных соплей, все хорошо, все в жизни получилось. Званок в дверь. Он подходит, открывает дверь, там фигня в копюшёне и с косой. Он такой:
--ты кто?
--Я смерть. Я за тобой.
--А заходи. Чё уж делать.
Зашли, сели. Наркаман:
--Помойму у меня есть последнее желание?
--Какое?
--У меня касечёк, я курну?
--Что такое косечёк?
--А, ты незнаешь?
Наркоман объяснил ей, что такое косечёк, смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
--У меня дела я пойду.
Наркоман довольный, все прокатило. Вечером он опять убился. Звонок в дверь. Наркаман открывает там стоит смерть.
--А смерть это ты, заходи!
Зашли сели, наркаман:
--У меня уже всё готово, курнем?
--Хватит, вчера уже курнули.
--Ну, как хочешь.
Наркоман сидит, курит.
--Может паровоз?
Смерть:
--Что такое паровоз?
--О ты незнаешь? Я щя объясню.
Он объяснил, что такое паровоз, они снова затрещали до утра. Смерть утром:
--У меня дела, я пойду.
Вечерам такая картина. Убитый на глуха наркоман. Звонок в дверь. Он открывает, стоит смерть.
Смерть:
--Ну что? Курнем и я пойду?

убейся, укуренный аффтар анеков...)

ботва полная

и опять топ не обошел меня ( печально что меня не оставляют даже в моей личной конференции.

Театр. Спектакль. Третий звонок, главного героя нет. Режиссер бегает, ищет замену. Видит, идёт Пётр Петрович, тоже артист.
Режиссёр:
--Пётр Петрович выручай, Иван Иваныч до спектакля недошёл.
Пётр Петрович:
--Да я же слов незнаю…
Режиссёр:
--Да тебе всё суфлёр подскажет.
Пётр Петрович:
-- Ну, я не в гриме, не в костюме.
Режиссёр:
--Да пьеса современная, и так сойдет. Три бутылки коньяка ставлю.
Пётр Петрович:
--Понял, пошёл.
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
--Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр: --Медленно садится.
Пётр Петрович медленно садится.
Суфлёр: --Женится, аль не женится?
Пётр Петрович:
--Женится, аль не женится?
Суфлёр: --Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
-- Да, и годы уже не те.
Суфлёр: --Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
-- Да и встаёт уже медленно.

2 не верующий

ищите анекдоты поприличнее...

> Kleopata

Спокойнее, гражданочка, всё в норме

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком!?
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
<вырезано цензурой>- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Из отчета службы безопасности "по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 712134221 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

--Алё Надю можно?
--А кто её спрашивает?
--Друг.
--Как друг другу скажу, Надю можно.

--Алё 1337580?
--Нет.
--А какого трубку берешь?!

--Алё 353-24-67?
--Нет 353-24-68.
--Пофиг, всё-равно рядом, Мишу позови.

Наркоша дома убился, всё хорошо. А у него ещё остался пакетик травы( плана, шмали, кто как называет).Он понимает что пакетик надо то спрятать…Он берёт, прячет пакетик под ковер. Сам подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тут-тук.
--Кто там?—Менты.—О ё!А чё надо?—Шмаль есть?—Нету.—А под ковром?—Ё!
Надо перепрятать. Прячет пакетик в сервант. Подходит к двери, сам стучит , сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-тук.
--Кто там?—Менты! Шмаль есть?—Нету.—А под ковром?—Нету!—А в серванте?—Ёёё!
Надо перепрятать. Перепрятал опять. Подошел к двери, сам стучит, сам отвечает. Тук-тук.
--Кто там?—Менты! Шмаль есть?—Нету.—А под ковром?—Нету!—А в серванте?—Ха-ха !Нету. Наркоман хватаясь за голову кричит: Ё! Куда ж я её положил а?!

Наркоша дома убился до зелёных соплей, все хорошо, все в жизни получилось. Званок в дверь. Он подходит, открывает дверь, там фигня в копюшёне и с косой. Он такой:
--ты кто?
--Я смерть. Я за тобой.
--А заходи. Чё уж делать.
Зашли, сели. Наркаман:
--Помойму у меня есть последнее желание?
--Какое?
--У меня касечёк, я курну?
--Что такое косечёк?
--А, ты незнаешь?
Наркоман объяснил ей, что такое косечёк, смерть унесло. Они до утра затрещались. Утром смерть:
--У меня дела я пойду.
Наркоман довольный, все прокатило. Вечером он опять убился. Звонок в дверь. Наркаман открывает там стоит смерть.
--А смерть это ты, заходи!
Зашли сели, наркаман:
--У меня уже всё готово, курнем?
--Хватит, вчера уже курнули.
--Ну, как хочешь.
Наркоман сидит, курит.
--Может паровоз?
Смерть:
--Что такое паровоз?
--О ты незнаешь? Я щя объясню.
Он объяснил, что такое паровоз, они снова затрещали до утра. Смерть утром:
--У меня дела, я пойду.
Вечерам такая картина. Убитый на глуха наркоман. Звонок в дверь. Он открывает, стоит смерть.
Смерть:
--Ну что? Курнем и я пойду?

=))) наканец-та что-то стоясчее! аффтар жжот!!!

молодой человек, прекращайте выкидывать анекдоты с тематикой "пропаганда наркотиков"

последнее предупреждение

> Kleopata

Уважаемый паладин!Прошу прощения за своё творчество,если оно действительно пропогандирует наркату...то большее постараюся неписать про наркош.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, тварь, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи фига себе, пляж отгрохали!