Творчество > !!!!!!!!!Анекдоты!!!!!!!! 

1) запрещено употреблять матерные и грубые выражения
2) запрещена пропаганда наркотиков

это касается и цитирования любого текста.

> Kleopata

Такая просьба:
1)При обнаружении каких либо не цензурных выражений,можете удалять сразу.
2)Извините,но я не вижу анекдотов пропагандирующих наркату,если вы считаете что насмешки над наркоманами это пропоганда,то извините...тут я бессилен.

Хотелось бы услышать от вас,какую либо шутку...

просто поражает, что кроме наркоманов и нецензурщин ничего и нет у вас в топе...
есть много замечательных анекдотов,

например, первые, что под рукой:

Катя: «Вовочка, что тебе подарили на день рождения?» Вовочка: «Видишь, вон под окном, «мерс» 600-й, бирюзовый?» Катя в восторге: «Ага! Классная тачка!» Вовочка: «Вот точно такого же цвета кепку...»

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Директор – служaщему: «Из вaс вышел бы прекрacный преcтупник». Служащий в недоумении: «Hо почему же, шеф?» Шеф: «Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти».

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.

Объявление. Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

Встречаются два друга на следующий день после дискотеки:
- Знаешь новость? Петька в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И его девушка тоже видела, как он танцевал с этой самой блондинкой.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Баба мента".
- Какие?
- "Баба мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет...

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
"Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!"
Вот только Герасим глухонемой был...

:) уже лучше местами)

> Kleopata

Спасибо...стараюсь...

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?

Ну вот.Я уезжаю на некоторое количество времени.Так что топ обновлять небуду.Убидительная просьба,присмотрите кто за топиком...

удачной дороги)

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....